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Repository: thu-coai/PsyQA
Branch: main
Commit: e224c7e518c9
Files: 3
Total size: 262.7 KB
Directory structure:
gitextract_cxzkyo9y/
├── PsyQA_example.json
├── PsyQA数据集使用用户协议.docx
└── README.md
================================================
FILE CONTENTS
================================================
================================================
FILE: PsyQA_example.json
================================================
[
{
"question": "去爱一个事事让着你的人，是一种不可能的期待吗？",
"description": "去爱一个事事让着你的人？有这样的人么？是一种不可能的期待么？",
"keywords": "恋爱,恋爱经营",
"answers": [
{
"answer_text": "你好，首先回答你关于有没有事事让着你的人，如果你真的去找这样的人还是基本上能够找到的，并不算是非常不可能的期待。在我的所见所谓中就看到过不止有一个这样的人。但你要说你还能去爱一个这样的人，那就太不容易了，就变成了比较困难的事情，为什么这样说，通常常见的情况是你爱的人不爱你，爱你的人你又不爱，所以常常难以两全。当然相爱的情况还是很多的，但相爱又要他事事让着你，唔，这就有点麻烦了。无论如何两个人在一起首先是两个相互独立的个体，总有一些自己不同于任何的需要和想法，因为爱，两个人会磨合会有拖鞋和退让，互相拉锯，关系才能保持平衡，如果是只有一方做完全的退让，关系就是失衡的，短暂的时间可以因为爱而维系，但长期关系是很难维持下去的。嗯，所以总结来说，你的期待有点理想化了。",
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"labels_sequence": [
{
"start": 0,
"end": 78,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 78,
"end": 190,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 190,
"end": 313,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 313,
"end": 332,
"type": "Interpretation"
}
]
}
],
"questionID": 4394
},
{
"question": "为什么总是会因为他人学习而过度焦虑？",
"description": "经常在校园里看到学习的人，于是便觉得自己变得不求上进，心里产生焦虑，害怕和别人的距离拉大，总觉得自己没有进步空间",
"keywords": "行为,应激,焦虑,困惑",
"answers": [
{
"answer_text": "～～很抱歉看到你最近状态不佳，抱抱你呀～看了你的描述“会因为他人学习而感到焦虑”，看得出来你是一个很有危机感的人，同时，可能比较容易受周围人的影响，对压力的感知也很敏感，很同情你的遭遇呀。我想你应该是一个有上进心的学生，只是暂时没有很坚定的学习方向而已。根据你的描述“经常在校园里看到学习的人，于是便觉得自己变得不求上进，心里产生焦虑”，这种焦虑情绪在校园里很常见，一般来说轻度的焦虑或许能转化为动力，助推我们学习进步，焦虑也就对我们产生了积极的影响。而如果我们不能正确转化这种焦虑，就需要外界的干预、调节焦虑情绪。根据你的描述“害怕和别人的距离拉大，总觉得自己没有进步空间”，从你的这种想法可以看出，你似乎还没有把这种情绪转化成动力，所以你可能需要外界的帮助，比如，及时和老师、朋友交流自己的学习情况，让他们评估一下你的情况或许更客观一点，你就能从多角度看待自己的学习情况。或许你也能看到你的优点和进步的空间。",
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"labels_sequence": [
{
"start": 0,
"end": 19,
"type": "Approval and Reassurance"
},
{
"start": 19,
"end": 127,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 127,
"end": 258,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 258,
"end": 287,
"type": "Restatement"
},
{
"start": 287,
"end": 406,
"type": "Direct Guidance"
}
]
}
],
"questionID": 4395
},
{
"question": "我们都会和讨厌的人相处吗？怎样相处是最佳方式？",
"description": "身边如果有讨厌的人，怎样相处是一种最佳方式呢？",
"keywords": "人际,人际边界,社会适应",
"answers": [
{
"answer_text": "这可真是个难题呢。想到两种可能。一，这个人讨厌，但于你的生活学习工作等影响不算太大，只是遇见相处的时刻比较不舒服。这种情况，也许你可以把“遇见讨厌的人和事”当做是一场修炼，所谓事上磨心，有时候，烦恼可以是一个非常好的线索，去思考和体会自己真正的需要。这个人，或者他的言行可能正好触动了你的什么，它是什么呢？而练习如何应对此类人和事的技能，也是一个学习的时机。二，这个人讨厌，并给你带来莫大的困扰。如果你感觉自己的能量会在其中有耗竭的危险，那最好远离负能量。或者是自己暂时无法应付，离开和保护自己未必不可。另外，这个人有多讨厌，从0到10分给他打个分，是几分？这个人时时都很讨厌吗？事事都很讨厌吗？和讨厌的人相处是不容易的，你在面对和相处的过程中，有些什么经验和收获吗。",
"has_label": true,
"labels_sequence": [
{
"start": 0,
"end": 16,
"type": "Others"
},
{
"start": 16,
"end": 57,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 57,
"end": 179,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 179,
"end": 198,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 198,
"end": 252,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 252,
"end": 333,
"type": "Interpretation"
}
]
}
],
"questionID": 4397
},
{
"question": "遇到心动的东西不舍得买，是不爱自己吗？",
"description": "有时候看到自己喜欢的物品很心动，但是不舍得买，有时看到特别想吃东西，也不舍得买给自己，总要等家人在时再买，好像头脑里有个声音说要分享但是现在看到有的分析说不舍得给自己买东西的，是不爱自己，认为自己不值得拥有，是这样吗？",
"keywords": "成长,自我成长,自我接纳,人生意义",
"answers": [
{
"answer_text": "题主你好呀！一般来说是这样的，我自己曾经就是这样的人，舍不得买贵重的东西，尽管很喜欢，也舍不得买。经过这么多年的成长，我发现我自己的确是有不配得感的因为我从小生活的环境是物质非常匮乏的，这个环境对我的影响是潜移默化又深刻的，内在有很深的匮乏感。即使现在经济条件和小时候比，已经不可同日而语了，不需要再像从前那样节俭才可以生存，但这种惯性却一直保持着，有时候自己也很无奈，真真是贫穷的烙印刻在了骨子里。你说，好吃的，直到家人在时才买，脑子里有个声音说要分享，我也特别深有感触。好像这样自己买的就理直气壮了，否则就是吃独食。我还记得小时候，香蕉要一直留到哥哥回家才能吃，但等哥哥回家了，香蕉已经烂掉了。不知道你是不是也有类似的经历，或者类似的被教导，我们所有的这些惯性思维都是过去形成的，但是我们有权利选择是否还被它们影响。现在，我们已经能够觉察到头脑里的声音，每当觉察到的时候，就对那个声音说，好的，我看见你了，然后把它放在那里就好，不需要对它起反应，比如争论辩解或是压抑抗拒，放在那里就好。再进一步，可以告诉自己，我已经不是小时候的自己了，我可以理直气壮的买任何自己想买的东西，我自己可以决定这点小事，不需要任何人的同意，我也可以为了我自己去享受美食，不需要和别人分享，我是值得的，我活着是可以享受生活的，我的生命不是为了满足他人而来的。",
"has_label": true,
"labels_sequence": [
{
"start": 0,
"end": 74,
"type": "Self-disclosure"
},
{
"start": 74,
"end": 122,
"type": "Self-disclosure"
},
{
"start": 122,
"end": 200,
"type": "Self-disclosure"
},
{
"start": 200,
"end": 299,
"type": "Self-disclosure"
},
{
"start": 299,
"end": 360,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 360,
"end": 445,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 445,
"end": 569,
"type": "Direct Guidance"
}
]
},
{
"answer_text": "舍不得给自己买，是因为不爱自己，这是其中一种可能。愿意等到家人来的时候买，一起分享，享受分享时的能力感和满足感，或者是图一份安心省心，难道不也是因为出于“爱自己”对自己好的一种形式吗？只是这种形式隐性一些。积极心理学的研究里还提到，给别人买东西带来的快乐超过了给自己买东西的快乐呢。不管哪种满足自己的方式，重点是，这是你清晰自己的需求而主动且心甘情愿地做出的选择，接纳自己的选择，不委屈，不较劲。爱自己的方式有很多种，每个人的重点不同。你感觉自己比较习惯的爱自己的方式有哪些呢？任性买一些自己心动的东西，允许自己偶尔可以自私一下，独享此刻？朋友们有什么好方法可以借鉴吗。都可以允许自己去试试，找到适合的方式。愿我们每个人都找到爱自己的方式，好好爱自己。",
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"labels_sequence": null
},
{
"answer_text": "这个具体要看情况，比如是否有经济上的原因及考虑？如果没有，不舍得给自己买，可能就是你说的不爱自己，潜意识里认为自己不值得拥有。这背后的心理机制可能是这样的：内在的自己是低自尊的，导致无价值感强，因而会觉得自己“不配得”，不配拥有好的生活。这是在早年被养育过程中获得的俄狄浦斯期冲突和自我惩罚感。当然，更具体的需要具体情况具体分析才准确。ε我在，世界和我爱着你。",
"has_label": false,
"labels_sequence": null
},
{
"answer_text": "不全是不爱自己。这与受到的教育和家庭环境有关，让你有一种潜意识的满足自己和犒赏自己就有罪恶感，也与讨好型人格有关。通常在生活工作学习中，没有人教会我们分寸感与边界感，而我们受到的教育就是好东西要与大家分享，也可能我们小时候在合理满足自己时受到惩罚，被认为是自私行为，以至于长大后也不敢把自己喜欢的东西拿来犒赏自己。好东西是要与人分享，但是建立在真心的愿意拿出来与人分享，而不是迫于无奈。而分寸与边界是说，在自己的经济自给情况下，力所能及，如愿以偿是完全可以的。我们不需要每时每刻无私的分享自己。",
"has_label": false,
"labels_sequence": null
}
],
"questionID": 4398
},
{
"question": "工作很压抑，怎么才能和自己和解？或者说改变呢？",
"description": "工作压力很大，总觉得很多事情都完成不了，所以心里压力特别大，还曾经被挺喜欢的同事欺负，所以更觉得难受，问题是能好好过每一天都很难了，实在是没有精力去和别人虚与蛇尾了，觉得特别累，感觉自己做了一个不正确的选择，上了3个月的班还是一塌糊涂，觉得很难受(;_;)也没办法照顾家里，一个月只能休两三天一个月2000多块钱的工资，觉得特别难受。想辞职又不知道还能做什么？毕竟是外人眼睛里的还可以的工作，所以觉得窒息，失眠，偶尔心脏疼，腰椎颈椎和膝盖也都除了问题，因为压抑已经有乳腺增生了，短短半年的时间就这样了，觉得不知所措。还应该继续吗？",
"keywords": "情绪,抑郁情绪,焦虑情绪,情绪调节",
"answers": [
{
"answer_text": "希望以下回答能帮助到你：️**首先对你所描述的情况梳理如下：▲觉得事情完成不好工作压力大。▲被喜欢的同事欺负更觉得难受。▲工资不多身体各种状况怎么办？**职业适应障碍：从你描述来看，显然是有职业适应障碍的问题了。当一个人超过三个月仍然觉得适应不出，同事关系不好，身体出现各种不适应症——躯体化，说明这份职业或工作岗位与你的适配可能出现了问题。这要具体看，是工作难度大造成的压力大？还是同事关系不良导致的人际困扰？抑或工作价值感低造成的个人低价值？**思考自己想什么：在这样的工作环境中，显然是不开心的，甚至对身心健康不利，所以你需要思考的是，你真正想要的是什么？这涉及到你的动力问题。动力不足必然导致动作变形。有这样的两个选项：一是呆在现在的单位、岗位里，那需要重要寻找其价值和意义，特别是个人价值。二是离开即辞职，需要考虑：++是否拥有了谋生的本领，离开了也可生存，生活不会变化太大。++或者你本身家底厚实。++如何重新去定位自己？萨提亚说人有三度出生。第一度出生是精子和卵子的结合，激活了生命力，创造了一个新的生命力的呈现形式；第二度出生是我们的身体从母亲的子宫里产出，出生后进入一个已经存在的家庭系统，我们的生存完全依赖照顾者；第三度出生指的是我们成为自己的决定者。那么，你想要的是什么呢？这个动力思考清楚了，才会有下一步发展的可能。ε我在。世界和我爱着你。如果自己解决不了，找老师进行咨询来获得帮助吧。",
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"labels_sequence": [
{
"start": 0,
"end": 15,
"type": "Others"
},
{
"start": 15,
"end": 30,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 30,
"end": 45,
"type": "Restatement"
},
{
"start": 45,
"end": 60,
"type": "Restatement"
},
{
"start": 60,
"end": 75,
"type": "Restatement"
},
{
"start": 75,
"end": 206,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 206,
"end": 223,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 223,
"end": 305,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 305,
"end": 314,
"type": "Others"
},
{
"start": 314,
"end": 350,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 350,
"end": 363,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 363,
"end": 393,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 393,
"end": 405,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 405,
"end": 417,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 417,
"end": 536,
"type": "Information"
},
{
"start": 536,
"end": 570,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 570,
"end": 574,
"type": "Others"
},
{
"start": 574,
"end": 582,
"type": "Approval and Reassurance"
},
{
"start": 582,
"end": 604,
"type": "Direct Guidance"
}
]
}
],
"questionID": 4399
},
{
"question": "在学校不敢跟老师交流不敢看黑板，我该怎么办？",
"description": "进入办公室有时身体会颤抖，几乎不问老师题，上课不敢抬头看黑板",
"keywords": "人际,社交恐惧,沟通,人际边界",
"answers": [
{
"answer_text": "你好呀，题主。在学校不敢跟老师交流；不敢看黑板；进入办公室身体会颤抖。通过题主简单的描述，我大胆猜测一下，题主或许是惧怕权威。从关系心理学的角度来说：1、老师虽然不能和权威直接划等号，但是题主依然会害怕会紧张，我想更多的时候是因为题主害怕自己是不完美的；2、这种害怕的情绪是题主被幼年时的创伤体验所激发的；3、这种害怕的情绪会让题主在与老师（权威）沟通交流时不能够集中注意力，产生被害者心态，产生心理冲突。接下来，在这里和题主聊聊天。我们先来聊聊题主简单描述的两个概念：1、老师（权威）；老师呢，在很多人的概念中是位高权重的，自带威严，这似乎已经成为了老师的人设，而在我们心中，是害怕权威的。其实，我们也知道，老师也是人，老师也是一份职业，很多老师也很温和，也很有同理心，很平易近人，但是，在很多人的心中，只要是位置比自己高的人，我们就很容易把他们投射成权威，于是，在我们心中，老师就变成了权威。因此，被我们投射成权威的老师已经不再是老师，换句话说，老师是什么样的已经不重要了，因为这是你幼时留下的创伤记忆，一旦相似的情境就会触发你曾经的创伤体验，所以说，让你害怕的不是老师，而是你曾经的痛苦的体验。2、紧张（身体会颤抖）。题主为什么会有这样的躯体反应呢？题主在害怕什么呢？我想是害怕我们自己吧。害怕我们是不完美的，害怕我们会出错。还是那句话，幼年时期的创伤体验被激发了，我们一下子变成了当年的那个害怕的孩子。那么，创伤性体验是怎么导致的呢？2.1、我们的父母比较严苛，长大之后，把这种感受投射到老师身上了；2.2、我们对比较权威的父母有一种愧疚，因为我们觉得自己不够好，无法令权威的父母感到满意；所以说，在面对老师时，我们会内耗，就会更紧张害怕。该怎么办呢？1、看清自己的价值，认同自己的价值；2、重新定义你和老师在关系中的定位；你和老师不论是沟通还是在课堂上面对面，都是平等的，告诉自己不要让自己总是处于一个被害者的位置上来看待自己的角色和身份，所以，你需要理清自己的定位。3、从心理上承认自己的紧张害怕，承认自己的不完美，减少内耗；4、就事论事，调整和老师之间的交流目标，不要对老师有理想化的期待。",
"has_label": true,
"labels_sequence": [
{
"start": 0,
"end": 35,
"type": "Restatement"
},
{
"start": 35,
"end": 63,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 63,
"end": 153,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 153,
"end": 217,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 217,
"end": 235,
"type": "Others"
},
{
"start": 235,
"end": 296,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 296,
"end": 398,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 398,
"end": 500,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 500,
"end": 605,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 605,
"end": 724,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 724,
"end": 748,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 748,
"end": 839,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 839,
"end": 869,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 869,
"end": 902,
"type": "Direct Guidance"
}
]
}
],
"questionID": 4400
},
{
"question": "女孩，莫名很缺爱，希望每天有人抱着我睡，该怎么办？",
"description": "我今年20了，进入社会比较早，因为缺爱的问题，经常玩【差不多都是异性】，我也会撒谎去骗取别人的关注【几乎不说实话】，我希望每天都有人抱我睡觉原来症状没有那么强烈，因为我当时的男朋友很爱我，但是就在前两天，我们分手了，我就开始疯狂找别人爱我的表现，我也知道有的男的接近我是图谋不轨，但是我就是没有办法，理性和感性的那一条线我把持不住，我已经很尽力了，我就是希望每天晚上回家能有人抱着我睡觉就可以了，是不是很奇怪而且我的朋友很少，我也能交朋友，但我就是觉得他们不值听我的私事，我根本就没有交心的好朋友这个问题已经影响我的生活了，我该怎么办",
"keywords": "行为,疑病,困惑",
"answers": [
{
"answer_text": "在你的描述里，我看到一个极度因为缺爱而困扰的女孩。我曾经写过一个文章，大意是小时候缺什么，长大后就会拼命地要回什么。凡是被压抑的，就是被反扑。显然，你曾经的缺爱因为没有得到弥补或解决，现在是“反扑”的时候了。因为缺爱，导致不自信，导致低自尊、低价值，而不断渴求。在这条自我救赎的道路上，你过得有多辛苦，也许只有你自己知道。但是，这需要去调整，去成长，比如：%%找到自己的价值方向，去行动，在行动中疗愈自己。%%通过付出爱得到爱找回爱，所谓“爱出者爱返”。%%成长自己，找到真爱的人。……ε我在。世界和我爱着你。如果自己解决不了，找老师进行咨询来获得帮助吧。",
"has_label": true,
"labels_sequence": [
{
"start": 0,
"end": 25,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 25,
"end": 161,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 161,
"end": 178,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 178,
"end": 203,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 203,
"end": 227,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 227,
"end": 241,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 241,
"end": 247,
"type": "Others"
},
{
"start": 247,
"end": 255,
"type": "Approval and Reassurance"
},
{
"start": 255,
"end": 277,
"type": "Direct Guidance"
}
]
}
],
"questionID": 4401
},
{
"question": "35岁女生，从小被母亲否定，晚上会流泪愤怒失眠？",
"description": "35岁女生，有时候晚上临近睡觉时间就会想起母亲在小时候不停否定我、诅咒我、侮辱我、漠视我的经历，会流泪、愤怒，甚至会扇自己耳光，会经常失眠。该如何走出这个心结？她现在不会像小时候那样对我，因为我看似强大了，985硕士，年薪是普通人的十倍，别人口中的气质美女。但是我依然一直自信心不足，一恋爱就掉坑，失去自我，现在也没动力恋爱。小时候她每天都会骂我“没有人会喜欢你，你以后嫁不出去”，却在我大学毕业后经常催婚。我潜意识应该已经接受了她的催眠，总觉得别人不会真的喜欢我。另外处于对她语音伤害的愤怒和反抗，我觉得她不配下一代拥有婚姻和后代，所以要用不婚惩罚她。",
"keywords": "家庭,家庭创伤,家庭关系,成长过程",
"answers": [
{
"answer_text": "认真看完了你的提问，十分理解你当前的情绪和感受。因为我也曾经遭遇过你类似的经历，在我的家庭中，也曾经有从小带大的亲人对我的谩骂与不信任，甚至是诅咒，从你的故事中，我似乎也看到了自己的成长经历。在那些岁月中，我想你同我一样，感受到了许许多多的痛苦、委屈，为了让得到他们的肯定，从小就认真学习，听话懂事，不管在学校还是进入社会工作，似乎一直都在潜意识中为了证明自己，尽管我也取得了一些成绩，但似乎仍然摆脱不了内心自卑的阴影。那些过往的诅咒似乎与自己阴魂不散，始终纠缠在我的脑海中，成为我内心的一道伤口，尽管这些事情已经过去了很多年，但在接下来的很长一段时间都在不断的流血，直到现在仍然时不时会在内心隐隐作痛。不过，如今的我，能够从那段创伤经历中逐渐走出来，从创伤中发现其中隐藏的宝藏，然后继续带着它的影响继续前行。我想将自己的一些感受和经历也分享给你，希望能对你有所启发。【不要被“创伤”二字吓退了与它并存的勇气，因为创伤其实只是塑造我们人格偏向的因素】尽管大家都会说：“每个人一生都会经历很多创伤”。但是，我们总会觉得自己才是最可怜的那个人，只有当那些赤裸裸的打击和摧毁发生在自己身上时，才能体会到那种痛苦，但也正是因为这样，我们陷入到创伤带来的痛苦中，并一直被这种痛苦牵着走。可是，突然有一天，我发现如今的自己尽管仍然带着内心那种伤痛，但自己所取得这些成绩不也是这些创伤的反作用力形成的吗？正是因为我们一直在努力的与自己曾遭遇的痛苦作斗争，才让我们逐渐形成了现在的这样的性格特质。这里面有自卑，有懦弱，有不自信，有对他人情感的过度依赖，但同时也让我们更加有能力去适应生存，我们变得更加刻苦努力，更加有节制。因此，在后来的生活中，我逐渐不将“创伤”二字作为一个负性词语，而是尽可能用中性的态度看待自己曾遭遇的一切。【与父母和解，也是与自己和解，尝试换一个角度来面对自己的过往】当我逐渐看到这些痛苦的回忆给自己带来的阵痛之后的收获时，我便开始逐渐在内心与父母和解，在这个过程中，我收获了更多有价值有意义的东西。这就像一位待产的孕妇，在经历怀胎与生育的阵痛以后，终于可以迎来一次新生，因为婴儿的诞生也是自己生命的一种延伸，自己的生命也正是在这种情况中有了更多的可能性。当前的你也像过往一段时间的我，我把自己的痛苦和现状都归咎于父母身上，归咎于他们带给我的这些性格缺点，我内心对他们有太多的愤怒，太多的不满，在我的心中一直有个声音：“她们就是故意这样对我的，就是不想让我好，不然他们不会这样打击我，伤害我。”直到一天，我无意中了解到母亲曾经经历的那些故事，学习了心理学的我才明白，她曾经是有多么痛苦，才将她塑造成了今天这样的她。有哪位父母想要发自内心的去伤害和盼望自己的孩子不好呢？如果有，那一定是她逼不得已。有一次我和一位朋友聊天，我问他为什么总是要打自己的孩子？他告诉我，其实每次打完他也很痛苦，很后悔，但是每次孩子哭闹不听话就会让他想起曾经自己被爸爸打的画面。他的一句话让我内心隐隐刺痛：“我控制不住自己的行为。”是呀，有多少父母都在自己的潜意识操控下就做出了伤害孩子的行为，这让我们隔绝了与父母之间的爱。当我逐渐意识到这些时，我便开始与父母在内心和解，尽管内心仍然残留着那些愤恨，但是让我有了一个全新的角度来看待我曾经的这段经历。【更多的关注“过往经历”带来的积极面向，真正为自己而生活】尽管我们能够看到自己在这段经历中收获的积极的东西，但我们可能始终会觉得，这些东西不是自己想要的，是自己被逼出来的。的确，我们从来没有为自己而活，没有真正去感受自己的内心需求，因此，无论怎么努力，都感觉只是为了向他们证明自己的价值。可是，我们的生命发展不正是掌握在自己的手中吗？我们始终放不下他们带来的“诅咒”，是我们自己的选择还是他们逼迫我们作出的选择呢？我们都无法改变曾经的过往经历，但是未来的生活的选择却一直在我们自己手中，为了与父母“作对”，我们甚至不惜与他们鱼死网破。我们的惩罚究竟是在惩罚他们还是惩罚自己呢？而当我们还在为了惩罚他们而奋力拼搏时，不知道在父母的内心是怎样的感受？他们眼睁睁看着上一代人的伤害在一代代的上演和重复。所以，我选择学习心理学的初衷就是：将代代相传的伤害终结在自己身上，我要通过自己改变这个循环的命运。希望我的故事能给您带来一些启发，也希望你能够记得：这个世界不只有你在经历这一切，我们与你都同在，请更好的爱自己。",
"has_label": true,
"labels_sequence": [
{
"start": 0,
"end": 24,
"type": "Approval and Reassurance"
},
{
"start": 24,
"end": 96,
"type": "Self-disclosure"
},
{
"start": 96,
"end": 210,
"type": "Self-disclosure"
},
{
"start": 210,
"end": 302,
"type": "Self-disclosure"
},
{
"start": 302,
"end": 384,
"type": "Self-disclosure"
},
{
"start": 384,
"end": 424,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 424,
"end": 538,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 538,
"end": 640,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 640,
"end": 703,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 703,
"end": 756,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 756,
"end": 786,
"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 786,
"end": 853,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 853,
"end": 931,
"type": "Interpretation"
},
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"answer_text": "你好，楼主：看完了你的帖子，首先我很理解你的感受，面对妈妈从小对自己的否定，辱骂、漠视你有愤怒，伤心这是正常的情绪反应。同时观察到了楼主，来到了这个平台，表达自己的困扰，并想走出自己的心结，愿意为自己的人生去做些什么，这无疑体现了楼主的勇敢，也无疑会帮助楼主会有机会重新去认识自己，找到失去的自我。现在我分享我的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角重新去认识自己，理解自己。1、先处理自己的情绪我们与妈妈的关系其实是很微妙的。有一句这样形容我们与父母的话是：“我们在等待着父母的道歉，而父母在等待着我们的感激。”对我们而言，妈妈的言行深深的伤害了我，而对父母而言，我都是为你好。所以面对这样的错位就会让关系显得微妙。那么为什么我们要先处理自己的情绪呢？处理自己的情绪不是说我们不能有愤怒，和伤心。而是合理的表达自己的情绪。我们的情绪不能合理的表达，那么就会有巨大破坏力的攻击性产生。有观察到楼主想用自己的不婚去惩罚妈妈。当然这样的想法是可以理解，然而代价是何其的大呢？我们的人生是我们自己的，我们的快乐也是自己的。我们用自己的人生来惩罚别人真的合适吗？我们的原生家庭可以影响到我们的前半生，可是后半生的人生我们可以自己为自己做主，为自己的快乐负责的。所以先处理好自己的情绪，合理的表达自己的情绪，这样我们的理性才会出来，面对同样的困境我们或许会变得更加的灵活，也有更多的解决思路。如何合理的表达我们的情绪呢？可以通过写心情日记，把自己的愤怒，伤害都写下来，让自己的悲伤情绪得以流动，同时也让我们倾听到自己的内心，这样我们的情绪就可能得到缓解。另外楼主有条件了可以寻找支持，比如专业的线下心理咨询师。还有冥想和瑜珈等待方式。2、为什么原生家庭对我们的影响如此之大呢？为什么原生家庭对我们的影响如此之大呢？我们长大了，甚至离开了原生家庭可是它对我们的影响为什么还在呢？我的理解是因为原生家庭创造了我们的内在关系模式---自己与自己的关系模式。而自己与自己的关系模式，其实就是我们内化了自己与父母或者养育者的关系。那么我们一起来看看楼主，楼主小时候有一个苛责，否定自己的妈妈，自己是一个柔弱无助的小女孩。所以楼主感受到的是自己被妈妈催眠了，尽管自己有着别人羡慕的学历以及收入，可是自己内在的“妈妈”一直不停的否定和辱骂自己。这是因为我们的内在关系模式建立之后有稳定性。如果我们没有觉察到它，那么它就不会因为生活环境的改变而改变。3、与自己和解，才能与妈妈和解和解这对楼主来说或是一个很大的挑战，甚至会不明白为什么要和妈妈和解。其实不是为了妈妈，而是为了自己，放过妈妈，你或许才能真正的放松下来，才能放过自己，让自己不像现在这样痛苦，失眠。心理学上有这样的一个观点就是：“谁痛苦谁改变”恨出不来，爱也出不来。所以楼主或许可以尝试着和自己和解。我们对同一件事的不同认知，就会产生不同的心理状态。所以和解，我们可以回顾一下自己的成长经历。重要的是我们要用成人的眼光去看待自己的成长经历，而不再是用小时候的视角。那么站在成人的角度，楼主或许可以看到妈妈的教养方式是有问题的，那么她对我的评价是不是也不合理呢？而我们小时候认同妈妈的观点，是因为小时候我们希望得到妈妈的认可，与爱。是我们需要从妈妈眼中才能看到自己，是我们小时候的生存策略等等。而对于妈妈，或许你可以看到她的局限，看到她不是神，她也只是一个普通人，有着她自己的创伤，有着她人生发展的不顺利，或是她原生家庭中的创伤等等。你是第一次当女儿，而她也是第一次当妈。这个时候你或许会对她有多一些的理解。当我们看到这些之后，我们就可以重塑我们自己对自己的认识，尝试重新去建立自己的内在关系模式了。4、重新去养育自己有观察到楼主35岁了，我们长大了，不可能像小时候一样去渴求别人来看来我们了。但面对我们自己内心脆弱的内在小孩，我们还是可以自己爱自己的。我们可以自己养育自己，自己满足自己。给予自己内心中那个脆弱的小女孩关怀与爱，理解与支持，陪伴她一起长大，这或许是最好的养育了。我们是成年人了，我们要学会的是自己为自己负责，为自己的情绪负责，为自己的信心负责。去接纳曾经的自己，也接纳现在的自己。现在的自己有很高的学历，也有不错的收入我们可以慢慢的去发现自己的优点，把这些优点纳入到自己对自己的认识当中，纳入到对自己的评价当中，去建立属于自己的内在评价系统。我们也可以利用自己现在的资源，去做一些自己想做而又可以做的事，慢慢的积累生活的乐趣，去发现事情的积极能量，或许你的人生会有很不错的改变了。最后，问答或许更多的是可以帮助楼主有多一些角度的思考，想要完全的解开心结，楼主需要为自己留有空间和时间，必要的时候可以寻找外部力量的支持。加油！",
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"answer_text": "您好，看到你的经历，真的很心疼你，从小生活在亲生母亲的贬低和漠视之下，虽然后来整个人看起来强大了，但内心里负面的情绪和感受还是挥之不去，也因此影响到了婚恋。但同时，我也很钦佩你，因为在你身上我看到了一股不屈不挠、努力向上的顽强生命力，是那样的美好与宝贵。这让我想起了我曾经在朋友家看到的一幕：2岁的小宝宝哭着要妈妈，哭得很崩溃。十多分钟过去了，姥姥拒绝她，并训斥她“你哭什么哭啊”、“你这个讨厌的孩子”。孩子拿了手机，喊着“妈妈”（曾经通过手机，可以和妈妈通话或者视频）。妈妈回来，又训宝宝“说了不让你拿我手机，你又拿！”整个过程，没人安慰宝宝，好像她那么大的悲伤无助和她一样小，小到不存在，小到难以出现在姥姥和妈妈的眼里、心里。这可能正是这个家庭代际创伤的情景再现。从姥姥与宝宝的互动中不难想象，妈妈的婴儿期遭遇过什么。可以推断，当年姥姥或许就是如此回应妈妈发出的需求的，如同妈妈现在回应宝宝的这般，无法共情宝宝的情感，无法理解她为什么哭，更不能奢求给予她心灵上的安抚了。然而，孩子感受到爱与被爱，正是透过父母对待她的方式获得的。待这个宝宝以后长大，带着依恋的创伤恋爱结婚生子，她又将遭遇多少辛酸与苦涩？这种世代承袭的养育模式，需要历经多少次的心理成长才会被看见、被抚慰？我亲眼所见的故事讲完了，或许你从中也能看到自己的成长缩影，联想到你妈妈、甚至于你姥姥往上几代人儿时的成长经历。早期的生命养育是如此的厚重，以这样一种自动自发的平移时空的方式在代际之间传承。这不禁又让我想到一句话“且让我承担，且于我终结”。而你，是可以的。",
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"answer_text": "看到你的经历，特别心疼你，很多家长在传统教育思想和原生家庭的不良影响下，认为批评、否定、贬损甚至打骂孩子是在教育孩子，希望通过这样的手段激发出孩子的潜能，但是却不知道，这样会给孩子的一生造成不可弥补的伤痛，尤其在孩子心智尚未成熟的情况下，所有对自我的认知都是来自于身边重要他人的评价，父母在这样的教育中严重破坏了孩子的资格感，归属感，价值感……所以你才会即便事实上很优秀，但是依旧不自信，依旧不喜欢自己。在你的文字中我看到了你的经历和痛苦，看到了你对母亲的愤怒，但是没有看到你想要什么。如果你想疗愈创伤，那么从潜意识里接受母亲是需要做的，你准备好了吗？如果想增加自己的自信和力量，那么平时生活中可以多肯定自我，作为成年人，最好的认同来自于自我肯定，经常用右手拍拍自己的左肩，告诉自己，我是最棒的！如果想解决失眠，睡前放空大脑，什么也不要想，就和自己在一起，去感受自己身体的感觉，投入进去，很快就能睡着。最后我想说的是，无论父母对我们做过什么，一个生命的诞生，一定是带着爱和力量的，我们在母亲的子宫里躺了十个月，这十个月如果没有父母的爱，我们早已不能存在于这个世界上，如果没有力量，我们也做不了任何的事情，虽然母亲伤害过你，但是也正是这些伤害让你在现实世界获得了普通人没有获得的成功，里面是有积极意义的。愤怒是一把双刃剑，刺伤别人也伤害自己，当你愿意去接受自己经历过的这一切时，你才能真正走出来。祝福你！",
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"answer_text": "你好啊，看到流泪愤怒失眠的你，很是心疼，抱抱。你的看似强大藏着心中永远的痛很心疼地看到你关于妈妈对待你的态度，“小时候不停否定我、诅咒我、侮辱我、漠视我”，每天都会骂我“没有人会喜欢你，你以后嫁不出去”，这样的行为深深地伤害了你，导致你“流泪、愤怒，甚至会扇自己耳光，会经常失眠”。我的意象里，仿佛看到一个虚弱的小女孩，可怜巴巴地瑟缩在角落里，身边，母亲怒吼着咆哮着，脸上的表情扭曲着。小女孩子吓哭了，眼泪流了下来，却不敢哭出声来，只好缩了缩身子。母亲却命令她：“都是你的错，你必须要扇自己的耳光，打自己的嘴，这样你才有记性。”小女孩迫于母亲的力量，只好一下一下打着自己，心里却暗暗地下定了决心：“我要努力，我要奋斗，我要活给你看。”果然，这个女孩子凭着自己的努力，成就了“985硕士，年薪是普通人的十倍，别人口中的气质美女”，母亲再也不敢说她了。只是，白天，你是骄傲的白雪公主。但是，晚上，你却成了曾经的灰姑娘。夜深人静时，你闪回到童年，成为那个任人欺负的灰姑娘，并且由于创伤，愤怒流泪，留下了自责时会扇自己耳光的下意识动作。身体知道一切问题的答案精神分析创始人弗洛伊德认为：人的意识有三个层次，意识，前意识和潜意识。白天的你鲜亮地活在众人的眼神里，那是一个意识的世界。而夜晚和睡眠则可能进入潜意识的世界，是人的一天中最放松接近潜意识的时刻，尤其是夜晚的梦境，就是潜意识赤裸裸的体现。这个时候的你，或者由于白天的压力，或许由于白天的疲劳辛苦，让你感到力不从心，身心俱疲。类似的感受，类似的情境，把你的情绪按钮打开了。你感到愤怒，感到无助，而愤怒就是因为我们内心感觉到无力和挫败。于是，你痛哭流泪，把你小时候的压抑完全释放了出来，成为那个伤心愤怒的小女孩。身体是一切问题的答案。你的伤心流泪，你的“会扇自己耳光”的愤怒，这些无意识动作，都是你身体隐藏的记忆，承载着你无助无力的童年。抱抱你，你辛苦了；你很棒，现在的你已经做到了最好的你。幸或不幸，都是自己的选择从你的叙述中，我也看得出你的骄傲，因为你的努力，“她现在不会像小时候那样对我，因为我看似强大了”。这里面蕴藏着你多少的努力，多少的辛酸。确实，你的选择让自己强大已经改变了你的命运，让她无法看轻你。《被讨厌的勇气》一书中的阿德勒认为，生活给我们很多束缚，但重要的不是过去，而是如何看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。我们对现在，是可以选择的。这点你已经勇敢地走出了成功的第一步，破解了她的催眠，成为了别人家的孩子，也是她眼中成功的代名词。下一步，你可以从中汲取过去成功的经验，恋爱也好，生育也好，不管是不是她的催眠，你完全可以选择自己的路。事实重要，引起事实的情绪更加重要。当年的感受让白天的你一直压抑，在睡前却不停闪回。你需要发泄自己的愤怒，书写疗愈、体育锻炼等都是很好的方式。日常，你还可以通过正念冥想等觉察自己的情绪。看见即是疗愈，当情绪被看见，而不是被忽视，可能就会逐渐缓解，直至消失。或许，你还可以去了解你母亲的童年，看看她遭遇了什么。不是为了原谅她，而是为了放过自己。至于不婚也好，无后代也好，如果是自己的选择，那是一种生活方式，本没有对错；如果是因为母亲，为别人的过错而伤害自己，那也是不明智的选择。希望我的回答能给你提供一些借鉴和思考。世界和我爱着你。",
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"answer_text": "楼主，你好，抱抱你，希望你能感受到一些支持和温暖，也希望我的回答能够帮助到你。楼主是非常善于反思和觉察的，其实你已经找到了自己烦恼的原因，你只是不知道该怎么去做。给楼主以下几点建议：1，抱抱你的内在小孩，安抚曾经受伤的心灵。当我们在童年时期，我们的自我正在发展之中，我们对自我的认识就是来自于外界对我们的评价，主要来自于重要他人对我们的评价。当他们对我们的评价是正性的，我们对自己的认识就是积极的；他们对我们的评价是负性的，我们对自己的评价就是负性的。因此，妈妈作为你的重要他人，她对你的评价总是否定的、诅咒的、侮辱的、漠视的……因此，就形成了你对自己的负性评价。所以，真的特别心疼你，请拥抱一下你的内在小孩，抱抱你自己，让她感受到你对她的关爱，做内在小孩的内在父母，安抚她，并且告诉她，不要怕，你会一直爱着她，支持她，陪着她一起。2，与母亲和解。其实，每个妈妈都是爱自己的孩子的，只是她们不知道该如何表达她们的爱。就如同你的母亲，她其实是担心你嫁不出去，所以才经常对你说：“没人会喜欢你，以后会嫁不出去”，却没有想到反而让你强化了自己嫁不出去的信念。而她的出发点是，希望你能足够好，这样就不会嫁不出去。她没有说出她的出发点，只是说出了她的担忧，结果，小小的你，就把担忧当成了她的真实想法。既然我们已经意识到了，这只是我们的一个想法，只是母亲早年间对我们的催眠，那我们从现在开始，需要给自己进行正性的催眠，不断地暗示自己，一定会出现一个人喜欢我，我一定可以嫁出去。这个要坚持经常对自己说哦，真的会有奇迹发生的。3，临睡前冥想。由于你经常会在睡前想起这些，因此，建议睡前做一些睡前冥想，可以让自己更加放松，更加容易入睡。也可以入睡前给自己正性的暗示，早晨起来也要给自己正性的暗示：“我是值得被爱的，我爱我自己……”4，认识到用不婚来惩罚妈妈是一种不好的防御方式。不婚，的确会给妈妈带来一些打击，会让她心里难受，但这种反抗，是一种比较低级的防御。我们现在长大了，可以用更好的防御方式来解决问题。我们需要找妈妈好好谈一次，把心里想说的话，把自己的感受和想法，说给她听，让她知道你内心的真实感受。并且告诉她，你现在遇到的困难，你的苦恼，以及需要她怎么做。也许，这对你很难，但是，如果你真的去做了，你会发现你的心结正慢慢解开。相信经过一段时间的调整，你的积极信念就会取代之前的消极信念，你的生活会更加美好，祝好(*￣︶￣)。",
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"answer_text": "题主你好！看了你的途述，小时候你的母亲总是否定你，诅咒你，现在你长大了，在恋爱的时候还是会失去自我，真的很心疼你，抱抱你！不少答主已经给出了暖心的回答，我力争分享一些不太一样的，希望对你有启发。尝试着自我疗愈，学着慢慢地自己肯定自己我们都知道，那些被不停否定、侮辱的孩子，内心有一个大窟窿，有人说这个窟窿太大，恐怕要用一生的幸福来填满，不知有多少人与你有同样的遭遇，但是好在你已经有了觉察，而且也准备付出努力，来走出这个心结，那么你已经迈出了改变的第一步。有一位老师说，弗洛伊德的观点是：我们的幸福是取之不尽，用之不竭的。虽然，我们小时候受过很多创伤，但是我们可以把目光更多的聚焦在未来怎么做上面。因为过去已经发生的事，错不在你，我们无力改变过去，但是我们可以改变现在和未来。我们可以依靠自己的力量和成长，为自己选择一个更自在的生活，当然这个需要付出你的努力。你可以想想：你是怎么获得985硕士的？怎么获得高年薪的这些，不再通过别人的眼光来看，要学着慢慢的自己肯定自己，“你本来就很棒！”这个最关键。具体的小方法思维中的记忆留存着过往形成的经验，它塑造了我们的人生底色，我是一个怎样的人？因为母亲的否定，你失落了很多的安全感，成为你的隐痛.心理学认为人要改变需要两个条件，第一个是觉察，对自己有所理解，第二个是形成新的情绪体验，二者缺一不可。你现在已经有了觉察，现在最重要的就是如何把晚上会流泪，会愤怒这些变成关爱自我的行为。我们要做的就是拉开扰乱心智的思维，与母亲对你曾经的伤害保持适度的距离。认识到自己的情绪，拉开伤害的距离。你现在可以不原谅她，但是你现在长大了，可以一遍又一遍的告诉自己：这些母亲对你的否定、诅咒都已经成为过去，她无法指导你的现在和未来！重新理解施虐与受虐。我们不敢尝试、不敢幸福，都是自己在充当母亲故事中的配角。比如你想用不婚来惩罚她。特别能理解你。因为你受到母亲太多的否定。我有个好朋友，小时候就是在妈妈的否定以及嫌她麻烦中长大的，心里也有很多的创伤，开始，她什么也不敢做，尤其是不敢与别人建立亲密关系，后来学习了心理学，慢慢去疗愈，就像斩断与她妈妈的连接一样，把妈妈对她的话都扔进垃圾桶。她说她受到的是精神虐待，她觉得她终于摆脱了家庭里的那种施虐与受虐。现在她有彼此相爱的伴侣，感觉很幸福。希望你也早日走出来。可能我们没有办法一下子就摆脱他们的影响，但是没关系，慢慢来。最后祝福你！",
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"answer_text": "楼主你好，看得出，你对母亲有很多愤怒，你一边用自己的不婚惩罚她，同时也一边惩罚着自己。为了让父母“认罪”，孩子把自己搞得一团糟是很常见的，因为我们通常不敢直接反抗父母，所以那根愤怒的毒刺就扎向自己，这真是一个让人心痛的结果。拔出埋在心里的刺，处理情绪看得出楼主学历高，经济独立。从外部看来已经翻身了，但是心里的那根毒刺却还没拔出来。我并不认同创伤决定论，但是触碰过去的创伤记忆的确是一个改变的突破口。找个咨询师工作是最快速的方法。把所谓“童年创伤”通通摊开，好好愤怒，好好的痛哭一场。那些临睡前的悲伤和愤怒都是提醒，提醒你去疏通之前压抑的情绪。回忆中的咒骂声，来自你自己理性情绪疗法创始人AlbertEllis说，“人类天生具有自我憎恨的倾向”。早已脱离妈妈咒骂的你，却在每晚回忆起的过去种种，以泪洗面，这更像是对痛苦的温习。你很不幸，在生命的早期遭遇到了来自妈妈的否定和咒骂。这些信息很自然地内化为自我认定的一部分，也强化了自我憎恨的倾向。我有过类似的经验。当我处在自我憎恨中时，不仅无法想象没有憎恨的生活，还觉得这样的憎恨给了我某种存在感。这的确是很不理性的状态，唯一能做的可能就是看到这个被母亲咒骂的女孩，长大后在咒骂自己，扇自己耳光，对自己发火……看一看这个从来没有被温柔的对待过，也不被自己温柔对待的女孩。她在恋爱中遭遇了挫折，也没有被好好拥抱过，从来没有一个人告诉她，挫折没什么大不了，她是值得的。你要看到，你现在正在如何对待你自己，你并不比你母亲更仁慈……挣脱过去，聚焦当下阿德勒大胆否定了“心理创伤”，认为决定自身的不是过去的经历，而是我们赋予过去经历的意义。你对自己的决定其实已经有了觉察，你一方面认为没有人喜欢你，自己不配；另一边也需要惩罚母亲，认为她不配子女幸福，儿孙绕膝。先看到自己目前的状态和需求也许比改变来得更重要。阿德勒的心理“目的论”认为，如果一个人真的想改变，那改变一定会发生。如果你目前还未解开这个心结，说明你的潜意识还没有准备好，也许你的恶气未消，你还需要用自己的痛苦来提醒为她往日犯下的种种罪状。先看到自己的需求，当你放下对母亲的愤怒，你才会做出一个真正改变的决定。最后，请抱抱这个从没被温柔对待过的女孩吧，倾听她的愤怒和悲伤与委屈，让爱化解一切苦难。而这爱，是你可以给到自己的。祝好🧡。",
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"answer_text": "楼主您好，看了你的状态，抱抱你。确实是不容易。首先我觉得你当下是觉得跟母亲由于小时候她骂你的，心结没法解开，所以，一直都不原谅，那表现出来的状态呢就是，你晚上会失眠睡不着，会想起小时候，并且你也不想跟母亲去和解，甚至想要惩罚她。那我觉得当然我们可以从原生家庭上面去归因，这个没有什么问题。但是我因为觉得您这个状态持续得比较久，那肯定您是希望走出来，好好的过下半生，那么我们如果继续往怨恨母亲的那条路上走的话，表面看我们也没有什么损失，因为确实我们有怒气需要发泄出去，那母亲，她可能也不会真的弥补我们什么，而母亲也渐渐老去。所以，尝试一条路，有没有可能当静下心来的时候，我们去想一想，重新过一种更加积极的更加由自己来做主的人生。小时候我们可能有很多的伤害，父母由于各种原因主观的或者客观的原因，他们对我们不好，那甚至我们可能也从别人那接收到了一些不好的评价，乃至于现在，每天我们会碰到让自己开心的事情，也总会碰到不如意的地方。这两天在听积极心理学的讲座，哈佛大学的一位教授他说的话让我很启发。他说有学者梳理过，过去几十年大家做的研究，研究怎样过得更幸福或者幸福的人是怎么样，对比研究抑郁症焦虑症等的研究，数量大概有1:21的比例。这个是什么意思呢？他就说我们往往更多去关注那些问题，那事实上，他觉得我们去研究一个幸福的人，为什么会幸福，有什么特质让他幸福也很重要。研究表明，一个比较幸福的人，他的适应的能力要比较强，他们不是说没有碰到困难，而是说他们会更多地调整着自己的心态，去面对那些困难和挫折，乃至恶劣情绪的堆积。那我看到您的学历背景，相信你也很聪明，那就是说其实我们如果继续聚焦问题导向，或者聚焦原生家庭，当然这个能给我们一个交代。但是我相信你肯定也不是这种原生家庭的答案就能打发自己，那因为原生家庭肯定也不能改变了，那么我们一辈子就背着这个阴影吗？所以我觉得有这么几个小策略。第一，试着不往前面的胡同继续走，而转身寻找一个新的出口，也许你就会发现阳光在新的路口等着你，前面的道路越走越宽阔。第二，试着练习一下正念冥想，简单的说就是深呼吸，在每次呼气的时候可以数数，引导自己静下来，每天可以做5~10分钟。试着放空大脑，特别是失眠和放松不下来的时候，可以这样做。第三，在自己比较平静的时候，可以梳理一下，母亲给了我们很多负面的评价，让我们自尊心比较低一些，乃至于我们在亲密关系当中相处，我们也会特别的没有安全感。但是过往这么多的经历，已经让我们领受了足够多的痛苦，所以我们要告别过去的这种思维模式。那就是我们不用依靠别人的喜欢，别人的评价就能够好好做自己，我们不用依靠亲人或者爱人的好评或者给予的喜欢，我们才能有安全感。我们过好每一天，去好好的付出自己的爱，去做好每件事情，也去感受别人给我们的爱，每当有情绪的时候，我们会去琢磨自己内心的哪一块不舒服，看到自己的不舒服，呵护它，然后离开放下，重新走每一段路。那这样子，就真的是每一天每一步都是新的，我们每一步其实都可以告别昨天。走向明天，就看你是不是真的想要去告别。我们不停不停的这样去塑造自己的思维，慢慢的我们的认知就能影响和改变我们的情绪和行为。您都可以试试看。因为有一点点感同身受，所以说得比较多，希望对您有所帮助，也祝福您，我觉得您会没问题的，加油。",
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"questionID": 4402
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"question": "暧昧无果后，才发现对方是有男友自己被当成报复工具？",
"description": "20+，同事关系对方对外宣称自己单身，我与对方暧昧了3个月（特别亲近的那种就差表白，她也向同事表达过对我有好感），其实在这期间拿着她手机的时候有几次看到有一个男性名字的会发一些问候的消息，我记住了这个名字，但没当回事。在前两个星期对方告诉别的同事“觉得有点不太合适，只想保持朋友”，别的同事也传达给我，我挺失落的，但我没跟她明说，我便只与对方保持正常往来了。但是有一天晚上自己加班，并且看到对方的微信没关，我便开始非常好奇那个经常给她发消息的人到底是谁，于是一搜，在我们暧昧的三个月里的聊天全部都是“宝贝”地叫，然后从聊天中发现8月有次男方的道歉，是男方被发现微信聊天精神出轨了，但最后没有分手同时对方有次跟自己说：她闺蜜男友出轨了，她闺蜜表面上复合，但其实是想要骑驴找马报复男友根据聊天记录和对方描述自己的闺蜜，我想自己也被计划当成报复的工具了，呵呵时间已过我该如何跟她表达我的愤怒？",
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"answer_text": "认真看完了你的提问，当下的你，我想内心是感到难受的，同时也带着愤怒，对于目前掌握的情况，似乎她一直在欺骗着你的情感，想到自己一直在付出真心的去对待，最终却成为了别人的笑话。对于这样的事情，我想可以从以下几个方面来进行面对和处理。【分清关系界线，理性面对问题，避免发生直接冲突】我很能理解你的心情，我想大部分人面对这种情况都会出现这样的愤怒和感受。但是，我们需要看到的是，在这段关系中，你们仍然是在暧昧期，并没有完全确立关系。在暧昧期中，双方关系的边界似乎有些模糊，但是此时我们只是看到一个模糊的边界，就急于以“恋人”的身份在要求对方。如果此时直接表达愤怒情绪，当事人不仅可能会直接表达拒绝甚至会反而爆发愤怒，这可能会给自己在工作职场中带来很多不利影响。如果你们已经是在确立明确关系的情况下，发生这种事情，直接的表达愤怒是可以的。因此，要分清自己在这段关系中的边界问题，防止因一时情绪冲动给自己带来不给挽回的损失。【适当表达情绪，兼顾私人情感与职场关系的平衡点】当然，在这段关系中，这位女生对外宣称自己单身，并与你保持暧昧，这种情况确实存在一定的伤害性。因此，如果你确实不想让这件事情就这样过去，可以适当的通过一些合理的途径表达自己的不满和愤怒情绪，比如可以一起约个吃饭，然后在吃饭中，随意问道：“之前我听同事们都说你单身了，不知道近期有没有想法谈恋爱呀？”通过半开玩笑的方式，在谈话中强调此前她的“撒谎”行为。让她意识到自己此前的种种行为，如果她表达了歉意，或者进行解释，可以再继续追问。如果她进行否认和回避，也不用在继续深入交流，将自己的情绪和真实的态度通过委婉的方式表达即可。",
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"answer_text": "亲爱的题主，你好！被人利用，无疑是最难过的。我们认真对待每一段感情，都希望对方也同样认真对待自己。对于这个女孩子，我相信你一定付出了很深的感情，彼此暧昧，就差表白。相信你对这段感情有很多期待。当对方突然表示“不合适，不想再继续。”的时候，你一个人默默承受着失落。但并没有影响同事关系，说明你处理感情问题的方式相对成熟，先为你的理智点个赞！但当你得知这么久以来都是被她利用的时候，你觉得不值。有一种被愚弄的感觉。气恼这个女孩对你的不珍惜，把你当成报复别人的工具。很生气，甚至想去报复这个女孩。但是，如果纵观整件事，谁得到的多，谁失去的多呢？暧昧的时候，你付出了真诚，她付出了敷衍和假惺惺。你得到了暧昧时期心动的感觉，她得到的是报复别人的快感。现在她不需要你了，想要结束这段感情。你看清了真相，及时止损，从这段泥泞中抽身。她失去了一个对她真诚的人。所以这么看来，谁是赢家，很难说的。这是一场双亏的博弈。利用的一方并没有得到真正意义上的好处，既没有享受到恋爱的甜蜜，也没有修成正果的皆大欢喜。被利用的一方，虽然到最终是一场空，但在这过程中也学会了认清对方的真面目，在今后的感情道路上，学会了保护自己，更学会了珍惜。何苦愤怒呢。远离这样的人，你值得更好的女孩。",
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"answer_text": "楼主，你好！被人欺骗的感觉，确实不好受，尤其是曾经有过好感的女生，把自己当成了报复男朋友的工具，真的太让人愤怒、失落和难过了。你在这段暧昧关系中，属于【被动】结束的那一方，也就是说你内心并没有完全准备好，从内容和形式上结束这个暧昧角色的体验，完成很好的告别，只是因为发现了对方的秘密，不得已为之，因此，很容易受到『未完成情结』的纠缠和困扰，会不断去回味和思考这件事，在愤怒的情绪中反复发酵，而【愤怒】是一种很强烈的情绪，对身心的伤害也比较大！因此，我想从【减少你的愤怒】和【表达你的愤怒】两方面给你建议。◆减少你的愤怒一事两面，尝试用积极的眼光，去看待这个问题，或许可以减少你的一些愤怒感！1、这件事情上，也许对方做的很过分，但是在你们暧昧的三个月里，我想，你多多少少也获得了不少的慰藉和快乐，填不了不少空虚落寞的时光。2、在确认关系之前，发现对方的为人和不良目的，及时止损。暧昧易寻，真心难求，相信楼主以后会遇见更好的人生伴侣。3、从这件事上，相信楼主一定学会一些观人选人的技巧，以及经营爱情的方法，为以后的幸福爱情生活，也打下一些基础。4、从心理学上来说，在一段关系中，为了引起对方对自己的重视和关注，那么最好的办法是去找一个比对方更优秀的人。那个女生选你，作为报复他男朋友的对象，可以说明，至少你是比较优秀的。5、“失恋”是一个人成长的最快方式，这件事肯定会让你有一种变得更好，更优秀的冲动，从这个角度说，也不全是一件坏事。◆如何表达自己的愤怒1、你可以试着写一份信给她，顺便整理自己的情绪和思绪，把自己的不满和愤怒，以这种不见面，稍微平和的方式，传达给她，也当做是这件事的一个告别仪式。2、释放自己的情绪◆写一些情感日记◆找好朋友倾诉◆旅游散心◆听喜欢的歌◆找一个安静的角落，哭泣喊叫◆有氧运动3、多看书，学习会让自己心安和变得更好。4、尝试发展一些兴趣爱好，转移注意力。最后，祝你生活愉快，未来幸福！",
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"answer_text": "你好：这个女孩对外宣称自己单身，其实并未分手。在这种情况下与你有暧昧关系，对于她来讲也是因男友出轨自己在愤怒下做的愚蠢的事情，但对于你来讲是极其【不公平】的。说的再大点，也属于情感欺骗。虽然事情已经过去了，但真相有时候让人【恶心】。我想，你的心境也是非常不舒服的。分析了解问题：1、20+，同事关系对方对外宣称自己单身，你与对方暧昧了3个月（特别亲近的那种就差表白，她也向同事表达过对你有好感），其实在这期间拿着她手机的时候有几次看到有一个男性名字的会发一些问候的消息，你记住了这个名字，但没当回事。（看来之前你们确实相处的挺近的，你都能看到她手机的信息。三个月时间不算短哦，他确实把你跟她男友对比了，但是你仔细想想，毕竟你们还没确定任何的关系，你没有办法像她质问的，因为你的角色不合适啊，对不对？这也是你对这件事无奈的原因。）2、在前两个星期对方告诉别的同事“觉得有点不太合适，只想保持朋友”，别的同事也传达给你，你挺失落的，但你没跟她明说，你便只与对方保持正常往来了。（嗯，没有办法成为同事，做普通朋友也是可以的。虽然心里失落，但也是可以接受的。）3、但是有一天晚上自己加班，并且看到对方的微信没关，你便开始非常好奇那个经常给她发消息的人到底是谁，于是一搜，在你们暧昧的三个月里的聊天全部都是“宝贝”地叫，然后从聊天中发现8月有次男方的道歉，是男方被发现微信聊天精神出轨了，但最后没有分手（人家说“好奇害死猫”，有时候有些事不知道或许是好的，但知道了心里就会犯恶心，等于自己的情感投入了三个月，换来的是对方的【左右逢缘】，自己自然是有种【被欺骗】的感觉了。但你仔细想想，三个月了，你们都没有进展，也是一个问题哦，并且你们确实也不是男女朋友关系，你没有理由跟人家发火啊，确实有种【哑巴吃黄莲】的感觉。或许不再有瓜葛是最好的解决方式。）4、同时对方有次跟自己说：她闺蜜男友出轨了，她闺蜜表面上复合，但其实是想要骑驴找马报复男友根据聊天记录和对方描述自己的闺蜜，你想自己也被计划当成报复的工具了，呵呵时间已过该如何跟她表达自己的愤怒？（嗯，理解你愤怒的情绪。因为你对她一直是信任的，但她对你是欺骗的，这是让人真的受不了的，三个月她有无数次可以跟你说真话的。但如果现在你找对峙，就会有一个问题，你就得表明你看了人家的手机，这也是不好的，一个男孩跟一个女孩因为这件事愤怒也是不够大气的。虽然你的“呵呵”，让我看出你很想骂人，但情绪管理或许也是一种魅力，让她觉得错失你是她的损失不是更解气吗？）结束语：祝你幸福快乐！祝你找到真心以待的人！有困惑，可私信！",
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{
"answer_text": "楼主你好～很理解你的心情，但我有些不同的看法，不一定对。在你的理解上是你用真心换来的却是对方只是为了报复男友，你觉得自己被利用了，有种被欺骗的感觉，这点我不否认，我也会很生气在女生的角度上可能是真的想分手，想给自己机会认识别的人，所以才宣称自己是单身，同时那段和你暧昧的时间可能也是真的对你有好感，但是在和男友的感情基础做了比较，最后还是选择了男友，或许她也是很痛苦很挣扎的，只是没有表现出来。还有在你看她手机的事情上我也不是很认同，微信也毕竟是很私密的东西，你私自查看她的手机，在我看来也是不尊重她的表现，你只是趋于好奇心想窥探到一些你想知道的事情，从这里角度上考虑，我觉得你也不是特别喜欢她，只是暧昧期间让你们对对方都有了喜欢的错觉。而且从你的表述上来看，你都只强调对方对你的感觉，并没有描述你对对方的感觉，喜欢到何种程度了，所以还是觉得你也不是特别喜欢她，反正没到爱的程度，你应该重新审视一下你们之间的关系，重新理一下自己的思绪，或许你就不会没那么愤怒了。再有就是不理解你们为什么要通过同事来传达对对方的感觉，同事在中间起一个什么样的作用你在思考一下，如果真的关系到位了，还需要通过同事来传达？真的希望楼主可以重新理一下这段关系，或许你可以反思一下为什么前期有好感，后面只想做朋友这里，是不是也有自己的问题，只有你理清楚了，才可以理性看待这件事情。如果你真的想表达愤怒，那就健身、运动、学习，让自己变的优秀，如果还不行，那就努力做到让她后悔没有选择你，这比你去向她问罪来的舒坦多了吧。希望楼主加油！",
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{
"answer_text": "楼主你好～很能理解你的心情，用真心换来的却是对方为了报复男友而做出的行为事件，想想自己三个月来就是笑话，顿时会觉得自己有种被欺骗的感觉。首先你觉得愤怒想要表达出来很正常，毕竟遇到这样的事情会觉得愤怒，会想为什么会是我？其次，楼主，你可以试着去问问内心，你的愤怒到底是什么？是被欺骗还是觉得没有得到，我觉得两者都有，如果你真的爱对方，你在发现这件事情之后你选择应该是默默退出，不去打扰，而你的行为只能说明你喜欢但不爱。而且如果她是一个用报复行为来报复男友的女孩子也许并不适合你，你愿意接受一个以后再生活中报复你的人么？再者楼主，我希望你可以试着转化你的愤怒。你需要做的事情是去思考为什么会是你？你们公司应该有很多男同事吧，为什么他要选择你来做暧昧对象，而且你们之间的传话还是通过同事，这个同事跟她什么关系？包括你感觉她好像有男友的时候为什么没有停止这种暧昧。一个巴掌拍不响，如果当你发现这一系列问题的时候，你选择跟她坦白或者你停止暧昧，你还会愤怒么？楼主希望你可以理性看待这件事情，你真的想表达愤怒。那么你可以试着去旅游，听听音乐，跑跑步，运动等发泄出来，不需要去对她发泄，这算是人生的一次经历，让你成长比表达愤怒来的更值，你一定可以做的更好，加油楼主！",
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"answer_text": "这个事情报不报复看你是抱着什么目的跟对方接触的。如果你也只是跟对方保持一个暧昧关系的话，那至少那段时间是你们两个各怀心思，她利用你来报复男友（也许也是在享受和你暧昧的感觉，这个不好区分两个感觉是混淆在一起的），这个模糊关系其实也带给了你刺激和满足感，你也享受这种感觉。第二如果你感到受伤，愤怒，感到自己被利用了。那么一有可能你动真感情了，那么这个时候她属于之前欺骗了你，但是现在通过别人希望中止至少说明她本质不坏，但说的无心听者有意，这种诱惑给你带来了伤害，你想报复是不甘心，自己又不被人喜欢，又被利用这对自身价值打击是大，你可以将这种真情被欺骗的愤怒通过中间人反馈给她，看她什么意思。二是你没有动真感情只是感觉受辱了，那么也很简单，你别忘了你也有所有你们两个人的聊天记录，但是这个我不建议你公布，为什么呢？因为一个公司的，抬头不见低头见，但是还是要反馈给她你知道这件事了并且不高兴，她如果道歉，男人就大度一些，男人任何时候最好的反击方式都是自己变强，不要陷入到狗血的相互报复之中，这只是白耗费精力。还有换个角度看，作为骑马找驴或者报复前对象的被利用者，这说明在外在条件什么上来说你是不错的，否则对方不会找一个很差劲的人自取其辱哈。",
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{
"answer_text": "毕竟你是和她正常谈朋友三个月，期间也并没有发生不愉快或过分的事情。现在的情况就是，她没有看上你，最终放弃你。反过来看，如果通过三个月的接触，你是她喜欢之人，也许她会甩了男友，转而对你投怀送抱达成恋爱关系呢。所以，即便是真的被当成了报仇的工具，也说明你很优秀，值得被她人追求，她才会选了你，对不对？而且，你多了一份恋爱经历，对你的人生只是更加丰富，没有什么太大的损失。对他人付出真心，说明你是真诚善良之人，这些经历也让你吃一堑长一智，好吧。至于你要对她再行发怒，发泄你的愤怒，这其实大可不必，否则岂不显得你度量小、心胸窄，这样做的结果只能是贻笑大方，没必要啊。",
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"answer_text": "暧昧无关发发现对方有男友，其实这种情况呢，要双方坐下来，在一个合适的时间空间，然后坐下来平行得来沟通一下就是这个东西，你们这个关系应该怎么样的走，应该走到一个什么程度，走到一个什么度这个亲密关系的发展，大家各自的需求和边界在哪？*希望双方是一个真诚的有诚意的一个沟通，能够体会到双方真实的一个感受。*，而且最好是双方能够用心，能够把自己的真实的一些想法说出来，然后这个亲密关系的一个发展方向和度。*还有呢，你要能够控制调节自己的情绪，特别是觉得发现这种情况有种不被尊重的不安全感，所以呢，你你也要好好的调整这个情绪。要能够好好的爱自己的同时同时也好好地爱别人，自己做一个人有格局一点。*然后你情绪特别愤怒的时候，你可以写写日期，唱唱歌，跳跳舞，跑跑步，早睡早起让自己的生活受规律下来，让自己情绪先稳定在一个平稳的频道上面。*，呃，面对冲突的时候，双方可以各自分析各自的利弊。然后再尊重自己内心的声音下，做自己的一个合理的合适的选择。",
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"answer_text": "暧昧三个月的时间里，发现她和别的男生在一起了，这让你很难受。不过与此同时你也不用太在意，毕竟你和她没有成立正式的男女朋友关系，在这问题上你也不用承担太多的过错。从她的表现可以看出，她对感情并不是那种很真挚而且专一的人，可能这段时间她在感情里相处并不是很成熟，有点心猿意马，心里面不踏实，跟男生在一起也有点内心想法，会存在谁好谁上的心理。这样的女生，刚开始相处可能还觉得新鲜、有趣，但是时间久了，随着情感的深入，会发现与她相处也会特别痛苦，感情上无法获得更好的支持。既然发现她是这样的人，那么你没跟她在一起，就适当地释怀就好了，可以这么去想，幸好我没有跟她正式确立在一起，要是真的达成了男女朋友关系，发生这种事，到时候心里还会更难过，暧昧期间分开，说不定还是一个好的选择。与此同时，你也可以转移你的注意力，找点其它事情做，比如可以多去运动，或者在工作上继续努力，去发展自己的爱好，让自己的心思尽快地平复下来。慢慢地，你也就不会再愤怒了，对她也不会有太多想法，生气的情绪会得到缓解。",
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"questionID": 4403
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{
"question": "跟前女友分手了，很后悔，很难受感觉自己都不想活了…",
"description": "我们是网恋，一开始我们谈过后了分手了过了两年我又去找她复合了，最开始分手其实我感觉我并不喜欢她。这一次又分手了。一开始我们很好我对她也很好，后来我对她爱答不理，然后她一直还在坚持，然后她提出分手我突然就很后悔，很后悔没有注意到她的不开心，很后悔没有好好珍惜她，我们见过面。现在很难受想死的心都有了感觉很对不起她。",
"keywords": "恋爱,失恋,挽回前任",
"answers": [
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"answer_text": "朋友，你好！面对和女朋友分手，内心肯定是无比难过的，可以看出你也很后悔，很希望能再复合。不过，从侧面好像也看出你很纠结，不知道该怎么和女友好好相处，让人感觉你很需要一种亲密关系，但是必须由你掌握，通俗点来说：就是需要的时候你应该在，不需要的时候，你应该走开。（当然，这都只是个人的一种推测，不准勿怪）想对你说，在人际关系这面，或许你应该优先弄明白自己是怎么和别人相处的，自己又想要什么样的一种关系，了解了自己的内心需求，才能更好的应对，你说是吗？另外，对于前女友，如果真的觉得对不起她，是否可以做一些事情去弥补一下，虽然不知道你们是否还能复合，但让她明白你对于她的心，最起码能在彼此心里留一个更好的印象，毕竟相恋一场，相遇就是缘分。最后，想对你说，生活的挫折，无时无刻不在上演，不是你就是我，死既是一种解脱，也是一种放下。看到你说的后悔，就让我想起了一句话：生活中的后悔，不是你做了什么，而是你没做什么。不管怎么样，世界和我爱着你。",
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"questionID": 4404
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{
"question": "为什么有些人只是享受被人喜欢的感觉，而不肯付出爱？",
"description": "认识一个男生，他一开始对我很温柔热情，总是撩我，然后我心动了但他却撤了。这一年来从他家人还有共同好友那里听了些八卦，发现他有很多异性朋友。然后我发现他，遇到异性的时候都特别热情，开始我以为他是出于雄性的本能，但后来发现不是的。他撩了很多女孩子，但看起来他就像一个没有谈过恋爱的处男。当初我想推进关系，他回避，为此我和他吵了一架，然后我们就形同陌路了。开始我一直以为是自己太作了，但最近发现他又开始想撩我，我回想这一年来发生的事和一些细节。我发现他只是享受被人喜欢的感觉。他跟我吵完架后去撩别的女生，他一点都不担心自己没人爱。他回头撩我，是因为我真的要放弃他了，而不是像他的那些备胎那样一直爱着他，有的即使结婚了还对他念念不忘。我真的很生气又无奈，生气他为什么撩了那么女生，为什么要搞那么多暧昧，始终不肯认真地谈一次恋爱，无奈是我其实还挺喜欢他的，无奈我和他的灵魂总是搭接不上，无法共鸣也无法共同成长。",
"keywords": "恋爱,失恋,安全感,恋爱经营",
"answers": [
{
"answer_text": "的确有的人只是享受被爱的，而让他真正付出的时候可能就会出现各种回避的行为，有的人就是那种不愿意付出的性格，如果真的要建立长久的关系他可能就会撤退，有的人不想吵架只想远离，而且还可能出现观点不一样你就想保持沉默不解释冷暴力的局面，这其实就是他个人的性格和依恋模式方面的问题呢。这种从冲突或者矛盾中迅速金蝉脱壳的方法其实也是某种逃离逃脱的微妙演化，有的人可以去强势表达自己立场，可以去费力的沟通，还有不费力的回避或者各种远离现场，各种性格的人都可能选择适合自己的处理方式，正好他的性格可能存在某种不解释的疏离特性呢。⊙有些人只是享受被人喜欢的感觉不肯付出⊙男生他开始对你很温柔热情总撩你你心动⊙他却撤了他有很多异性朋友像没谈过恋爱§§处男§§回避你曾经还为此和他吵了一架就形同陌路了。或许其中也离不开他的回避类型的性格在起作用，他回头撩你是因为你真的要放弃他了，可能他的这种行为就是周期性会变得主动，搞那么多暧昧填补内心的空洞，无法共鸣的爱情也需要及时收手，这是双方都要知道的。对方的回避性格可能带来的各种启示¶¶¶不共鸣的爱情找不到同步立场¶¶¶回避的性格周而复始没有稳定他的这种疏离特性可能会植根于更加深层的人格和依恋模式之中，可以从他的成长经历中来找到蛛丝马迹，通常来说这种性格表现为偏向孤独讨厌冲突矛盾麻烦，不喜欢与外界的过多的沟通接触。无法形成稳定的关系的联结，很多时候这种『疏离特性』会表现为回避还人们所说的冷暴力，一不小心就容易造成很多人际关系的长期困扰呢。通常来说这种性格的人在幼年时，在与父母互动中会形成一种情感上、心理上联结的固定模式，这种模式也会在一定程度决定成年之后，我们在亲密关系友谊关系中与身边人的互动特点，它被称为依恋模式。比如说如果父母总是表现得离孩子很遥远。不陪伴、不回应，不接触孩子，表现得很冷漠，那么孩子则会形成相应的疏离的沟通模式。疏离型的孩子长大后可能不适应那种费力的交流，并对拒绝反应非常敏感，很害怕被他人拒绝所以提前拒绝其他人，从而在人际关系和工作中造成很多大大小小的困扰呢。那种疏离可能也难以相信别人喜欢自己，所以极度需要别人的那种喜欢，他会通过暧昧来感觉被喜欢。当他对拒绝和批评敏感时，可能会将中性评论或行为误解为否定性评论或行为。他可能还有很多其他特征：比如害怕批评，害怕别人不赞成或拒绝。很多时候会阻止或完全避免社交情况。心理学研究人员认为，遗传和环境因素可能会起到一定作用，有这种疏离型人格的人通常在儿童时期就很害羞但并不是所有人都这样，也并非每个害羞的孩子都会继续发展成这种人格，我们要具体问题具体分析。他其实可以选择与安全型朋友或者伴侣来相处，来让自己习得更好的相处方式，如果他自己愿意的话可以尝试看看他自己是否愿意进行心理咨询去适当改变，用自己认可的方式来促进人际关系和谐，而你也有自己的未来去选择，让自己找到其他更加契合自己的人，祝福你喔。",
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"answer_text": "题主你好！理解你的困扰，这个男生撩完女生就离开，只享受被爱的感觉。我把我的理解分享给你，希望对你有启发。你知道回避型依恋吗？回避型依恋总喜欢把“隔离”的主动权抓在自己手中，用“情感独立”来保护自己。这个男生是不是就是这样的模式呢？任何关系，一旦和内心产生联结，对回避型依恋来说，都是一种枷锁和负担。而在建立亲密关系后，他们又会陷入一种“靠近后想离开，离开后想靠近”的恶性循环中。对待回避型依恋的人有一些具体的方法，比如：多夸回避型依恋对于负面反馈会更加敏感，同时对于正向肯定的渴望远超一般人。在平时的相处过程中应“见缝插针”地对其进行猛烈且真诚的夸奖。稳定的包容回避型依恋最初总会不断试探，来探测伴侣忍耐的界限，直到确信这份关系和对他的包容，不会因为他做任何事而改变，他才会从心底里信任这份关系。进而打破原有的依恋模式，进入良性且崭新的互动中。主动回避型人格遇到矛盾时，往往习惯逃避和冷漠。这时候的你，应尽可能鼓励伴侣去表达，或作出有利于推动关系的举动，成为他改变的动力。《但愿婚前我知道》一书中指出：彼此恋慕并不足以成为幸福婚姻的基础。我们都要牢牢的记住这句话。在恋爱的时候，不仅仅陷入共同度过的时光，而且还要去深入的了解对方的全面，检验双方在思想、感情、社交、信仰和身体等各方面的婚姻基础到底怎么样。只有爱是不够的，还需要学会爱的方法，以及在结婚之前了解对方是不是一个合适的，能够跟你一起学习如何相处，能为婚姻幸福做努力的对象。所以，亲爱的你，自己去考察，并且做选择，到底要和什么样的人恋爱并且走到一起。最后祝福你！",
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{
"answer_text": "为何他不担心以后没有人爱他，是因为他知道女孩子需要的是什么，想要的是什么。就好比我们现在这样，知道对方有很多暧昧的关系之后依旧还是念念不忘，哪怕是现在，还是希望对方可以放下他人，和自己好好的谈一场恋爱。可是他只享受被人喜欢的感觉，想要把一切都掌控在手中，但是又不愿意负责，不想背感情债。我们想要的是和一个人相守到老，而他想要的是被众人呵护在手心里的感觉，因此我们和对方就像是两条水平线，很难有交集。而我们想要改变对方真的很难，因为这和他的成长环境有很大的关系，他应该是被他人伤害过，或者是不想有太多的期待和责任，玩玩可以，但是责任不想背负。因此我们要明白一点：自己和对方在一起多数时候是很难有共同话语的，尤其是对方现在这么排斥的前提下，因此我们要明白自己要的是一段稳定的婚姻，还是一个看似不错的恋人。世界和我爱着你。",
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"questionID": 4405
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{
"question": "互相不认同，沟通之困难让我头疼，怎么办？",
"description": "不同的人沟通起来真的是有困难的。而世间就没有完全一模一样的人。所以，对于那种和自己完全不同，互相也完全不认同的人，如何沟通，则显得尤其困难，异常的难以沟通。想知道面对这种硬骨头怎么办呢，如何才能在互相特别不认同的之间去做出有效的沟通？",
"keywords": "人际,沟通,人际边界,同理心",
"answers": [
{
"answer_text": "题主你好在描述中我看到似乎遇到了一些沟通上的困扰在生活中，我们日常遇到的每个人心里的想法可能与我们自己都千差万别对于同一件事的看法，也可能南辕北辙完全不同虽然对于这个事实，大家都多少有一些了解可是在自己需要就一件事情与他人沟通时，双方的想法完全不在同一个维度上的确会令人感到非常的困扰在这里给到你一些建议不妨在沟通的时候，先明确自己希望通过沟通达到什么样的目的然后向对方提出问题，了解对方对于这件事情的看法和想法之后说出自己的意见和想法然后双方可以就目标，以及已经互相了解了的双方的想法去讨论商量一下什么样的方案对于达到目的能够更有利一些。",
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],
"questionID": 4406
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{
"question": "大学女生，最近感觉一个男生怪怪的，他是什么心理？",
"description": "一个男生，军训的时候，在操场做仰卧起坐，之后我的头弄了一些草，对我说了句“你怎么搞的啊，头发都是草”，边说边帮我弄头发，我都不知道他叫什么，他好像也不知道，不过这个男生是我们班最有责任心的男生，公认的。。。他跟我们宿舍一个人早就认识，然后在学校他喜欢跟我们班宿舍的其他4个女生说话（班里只有5个女生），对我有点意外，就对我好，却爱理不理的样子，他会跟其他4个女生来玩笑啥的，跟我是有点正经，但是他喜欢逗我笑。。。感觉有点渣，我也不太清楚，，宿舍有女生也觉得他对我有点奇怪，所以我也小心了一些，，，所以我想知道这男生是什么心理，为什么老给我一种怪怪的感觉",
"keywords": "行为,困惑",
"answers": [
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"answer_text": "看到你的描述，说了一些该男生和你的故事，以及男生的行为，让你觉得困惑，与其说了解别人什么心理，不如想想自己为什么要去了解这个男生。男生帮扶你头发上的草，你困惑？困惑什么？是觉得男生喜欢你？还是觉得男生不正经？首先，要明白你的这件事情也许是偶然男生能看到你头发上的草，也许跟你离得近，然后就帮扶了你，也许处于同学间正常的关心，但是他的举动让你觉得内心荡漾，所以你感觉异常，想要知道他的心理对你咋想的。先保持好自己不要多想！如果他对你有意，他还会继续对你各种示好的，如果你喜欢和他在一起感觉，那就顺其自然接受，如果你觉得他是个渣男，对所有女生都一样的好，那么学会拒绝，因为你内心需求的是他对你独一无二的好。其次，你是不是一个善谈爱交际的人对于一个有责任性，健谈的男生，也许他只是正常跟女生的沟通，而你是不是属于沉默型的，平时不怎么健谈，比较敏感，也许他对别的女生都一样，别人因为喜欢聊天没觉得特殊，你平时比较沉默，突然一个男生有点语言，有点举止，你会觉得好像在靠近你。你内心也会有一种不适感。最后，放开自己紧绷的内心，不要多想，其实你想了解该男生的心理，也代表着自己内心对该男生的重视与不解，换句话说，也许你遐想的比较多，与其在哪里想，不如凭着感觉走。放开自己的内心，去学着接纳异性的聊天、搭讪等！这个过程也许只是人际关系的适应，不要多想，如果这个过程碰到了适宜的，自己喜欢的男生。",
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"questionID": 4407
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{
"question": "成绩不合格久久不能恢复，我怎么那么容易被挫折打倒？",
"description": "得知成绩没合格，为什么我久久不能恢复过来，我知道我复习的时间少，可能是这次失败的原因。但是我心里依然难受，自己真的那么容易被打倒吗？我想不通？为啥会难受？我该怎么办？",
"keywords": "情绪,抑郁情绪,内疚羞耻,情绪调节",
"answers": [
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"answer_text": "楼主你好得知自己的成绩不合格，难受，虽然知道这个事情的主要原因是复习的少，但是还是忍不住的难受。楼主其实已经知道了原因，却还是很难受，那么楼主就可以去探究为什么难受？是因为自己没有看书么？是因为这次的题太简单？还是觉得自己没过会受到环境的影响？你需要把这里的关系理清楚，找到自己难受的根源，然后对症下药。楼主可以去听听音乐，做点运动，或者旅游放松自己的心情，其实楼主不必把这种事情放的太重，不合格又如何，会受罚？会挨骂？还是会被嘲笑？即便如此那又如何。我的人生我做主，何必在乎那么多看法。找到你人生的目标，楼主说了看书少，也什么会看书少，是因为没有动力还是没有兴趣，如果做一件喜欢的事情你会不会也是如此？你要问问自己，了解自己究竟想要什么，没有目标就不会用心对一件事情，有方向能坚持会事半功倍，加油。",
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"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 244,
"end": 349,
"type": "Direct Guidance"
}
]
}
],
"questionID": 4408
},
{
"question": "不能独自处理情绪，被说假善良，该怎么办？",
"description": "我是一个理想主义者，总是觉得书上是如何，对自我道德要求也比较高，所以对外界期待也大，对别人也很好，我特别喜欢解释自己的心理活动，话特别多，想说清楚自己为什么会这样，也经常说自己身边的事情，可能会透露出自己有趣或者善良，我的确是信奉善良的。今天我突然觉得自己在炫耀自己的善良。因为和朋友倾诉解释的时候，可能我是真的因为害怕伤害别人，所以哭泣。但是朋友会觉得善良的过于假了。我知道自己的出发点是没有伤害，但是我感觉我太喜欢解释了。而且当我难受的时候，我总是会找好几个朋友倾诉，我觉得我不能独立处理自己的情绪，感觉自己很麻烦，招人讨厌了，容易想太多，遇到事情就喜欢和朋友说，说自己的难受，让朋友承担了很多。当然自己平时快乐也会说，自己是一个很有分享欲望的人。目前我的困扰是，感觉自己喜欢善良也真的善良，但是有一种和别人说似乎是要别人认可自己，喜欢自己。其次就是一有事情就喜欢和朋友说，不能保留自己的情绪。",
"keywords": "情绪,内疚羞耻,情绪调节,脆弱流泪",
"answers": [
{
"answer_text": "Dearfriend：听完了你的故事，我感受到你的无奈，因为你没办法游说别人相信你的善良是真心的；感受到你的烦恼，不知道如何接纳自己是一个爱分享的人；感受到你的着急，不知道如何与自己独处，而且渴望被认同和被爱。你不停告诉别人自己是善良的，因为你渴望找一面镜子，能反馈和肯定你就是一个善良的人。你感到特别孤独，所以很渴望身边能有朋友倾听你的快乐和不幸，但你发现了一个问题，自己没有独处能力，因为你没有走进自己的心灵。你说渴望被认同和被爱，因为人本身就是渴望这两种能量，你还没有体验过自我认同和被爱，所以不断向外探寻来得到这些能量。要处理这些问题，关键是回归自己心灵。【首先】允许自己独处尝试在下次想渴望分享的时候，不找朋友。自己去感受当下的情绪，感觉是如何。问问自己为什么会产生这些感受？然后，问自己打算如何处理当下的状况？体验自己安抚自己的过程，你会发现会更贴心，因为，在这个世界上，最能理解你感受的人，就是你自己。【第二】分享给自己分享可以是别人，也可以是自己，你可以写信给自己。言语分享是一种能量流动，文字分享也是一种能量流动，你也可以写信给自己。过几天自己再看回自己的信，也可以回信给自己。一来可以了解当时的自己，二来可以安抚自己。【第三】面对镜中的自己既然你渴望在外找到一面镜子，告诉你是一个善良的人，倒不如你自己告诉自己就是一个善良的人。可以照镜子，对镜中人说：你真是个善良的人，我很喜欢你。持续练习，可以不需要过于依赖外界来告诉你是什么样的人，也可以作出自我肯定，感受到被予以肯定的力量，同时也发现自爱的能力。【第四】对朋友适度分享大家都处于忙碌的世界，还有的是，你有些感受是独一无二，对方未必能百分百理解你。也就是说你始终要学会独处，独自面对自己。敢于分享自己的个人感受是很好，但过了头，就会造成这样的状况。减少对外依赖，对自己依赖多一些，可能你和外界的关系会更加好。慢慢去进行练习，你会发现自己其实是一个值得信赖和有力量的人。",
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{
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{
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}
]
},
{
"answer_text": "谢谢邀答！抱歉才看到邀请！看了你的问题是：不能独自处理情绪，被说假善良，该怎么办？我想先为你正名两点：1、你的善良是真的；2、你找到了正确的处理途径方式。为什么这样说？听我跟你分析：1、我是一个理想主义者，总是觉得书上是如何，对自我道德要求也比较高，所以对外界期待也大，对别人也很好，我特别喜欢解释自己的心理活动，话特别多，想说清楚自己为什么会这样，也经常说自己身边的事情，可能会透露出自己有趣或者善良，我的确是信奉善良的。a、理想主义并没有什么不好，有了理想做样本，才会让自己变得越来越好。b、自我要求高，对外期待大，说明你超我比较强。超我强的人，除了表现得有些完美主义的高标准外，某种程度上来说，也是好的。只要注意一点，当自己和别人达不到你的要求时，不要过于纠结就行了。c、对别人很好，还想详尽地解释自己的内心，来证明自己的善良，证明你确实是真的很善良。善良得怕别人不相信自己。除了自己的价值感稍有不足外，这也没什么，以后遇到这种情况，告诉自己，我问心无愧，就行了。2、今天我突然觉得自己在炫耀自己的善良。因为和朋友倾诉解释的时候，可能我是真的因为害怕伤害别人，所以哭泣。但是朋友会觉得善良的过于假了。我知道自己的出发点是没有伤害，但是我感觉我太喜欢解释了。a、非常理解你的感受，明明自己是真的替别人考虑，为别人着想，但是表现得有些过于急切了，让别人错以为，你是装的。b、有时候，把心剖出来给别人看，别人还嫌过余了。这其实体现出，别人是害怕他们自己承受过多的好处的，承接过多，就等于要回报，他们不想自己欠疚吧。所以，你可以从这方面来理解别人，以后付出时，站在对方立志上想一起，他是否承担得起？3、而且当我难受的时候，我总是会找好几个朋友倾诉，我觉得我不能独立处理自己的情绪，感觉自己很麻烦，招人讨厌了，容易想太多，遇到事情就喜欢和朋友说，说自己的难受，让朋友承担了很多。当然自己平时快乐也会说，自己是一个很有分享欲望的人。a、当我们心里有情绪时，说出来，总比闷在心里要好。所以，你找人倾诉是找到了正确的处理情绪的方法。并不是不给别人说，就是会独立处理自己的情绪，除非你能开解自己，会合理化。b、给朋友说的时候，如果话太多和情绪太多，有的人确实会产生困扰，因为可能他们也没那么大的心量和时间，来处理别人的情绪。有时候，如果他们自己有心理困扰，你给他们倾诉的东西，也会带出他们自己的伤痛。所以，在朋友面前，适可而止是可以的。如果感到意犹未尽，可以通过书写的方式自己来理清楚，也可以找专业心理咨询师来帮助你。c、乐于分享，是一个人敞开自己的表现，也对自己的心理健康有益，只是，我们在分享的时候，学会适度，学会分流。这样，对别人和自己都有好处。4、目前我的困扰是，感觉自己喜欢善良也真的善良，但是有一种和别人说似乎是要别人认可自己，喜欢自己。其次就是一有事情就喜欢和朋友说，不能保留自己的情绪。看了我以上的回答，你的这个困扰还有吗？需要别人的认可没有错，更重要的是对自己的认可。和朋友说也没错，情绪不保留也没错，把这部分通过其他方式转化出去就行了。祝福善良又坦诚的你！",
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{
"answer_text": "你好呀，感受到你发自内心的真诚，也感受到你那种想和他人建立连接，想被他人看见和理解的感情，抱抱你。生活中，你是一个非常看重他人认同的人，害怕他人的反对和不同的意见。特别是重要的人，在他们面前，哪怕是做一个关于自己的决定，也会因为担心对方不能理解，而极力说明自己的理由。你也是一个不太敢于接纳自己负面情绪的人。当你对某人或某事产生了愤怒、厌恶、怪罪的情绪，总会下意识地为对方找理由，生怕自己有这样的情绪，会伤害到与对方的关系。有时自己明明真的很生气，但因为对方是你在意的人，你就会怀疑自己，似乎你必须有足够的理由，并且能从道理上说服自己，才能接受自己的负面情绪。你心底常常觉得，自己有一些常人很少有的、独特而杰出的品质，比如你的真正的善良。这些品质往往也很少被他人留意到，或者很少有人懂得欣赏，因而你内心深处觉得自己很孤独。很理解你的感受，给你一个解释：你在早年时期没有得到父母很好的接纳和回应，父母按照他们的逻辑和标准对待你，没有看到你的感受和需要，你一直向外追寻这种“被看见”的需要，这其实是你在用尽全身力气向世界表达：我在这里啊，我是这样的。你需要世界看见你的存在。你的倾诉、解释，都是在表达：我。我这样说，你有什么感觉？看到自己的情绪，看到自己为什么会有这些情绪，对你意义非凡。这是你成长的切入口。你需要修通关于“我”的课题，构建强大的内在自我。当你建立了强大的内在自我，你就会感到一种踏实的自在：我就在这世界上安然地存在，既不怕被误解，也不怕被反对，我忠于自己，安于自己。收。",
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},
{
"answer_text": "您好，从您的描述中看到了您的烦恼，对于您的这个烦恼，我会有一些不一样的看法。首先，您因为自己“朋友会觉得善良的过于假了”这样的话，对自己产生了怀疑，我会觉得您不是“假”，而是“害怕不被人信任”的体现，因此才会不断的解释。其次，说到情绪，就更不是你的问题了，每个人每时每刻会因为很多事情产生相应的情绪，这都是人的正常的心理反应，就像我们冷了会发抖，热了会流汗一样的正常。同时我还看到了你表达情绪的成熟的做法，“找好几个朋友倾诉”，而不是随便找个借口乱发脾气。只是，以后注意选择一下轻松对象和控制一下人员数量就好了。以上是我个人的一些观点，仅供参考，照顾好自己。",
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],
"questionID": 4409
},
{
"question": "和父母越来越没有话题，心里有爱不知道如何表达？",
"description": "和父母越来越没有话题，但是心里是有爱，但是不知道如何相处表达",
"keywords": "家庭,家庭关系,父母沟通,家人健康",
"answers": [
{
"answer_text": "其实爱父母不仅要有言语，行为也是可以表达爱的。首先，要清楚每个人对于父母的爱形式是多样的，如电话问候，微信问候，回家探望，回家跟父母聊聊最近工作生活中趣事，父母近期生活情况等！或者给予父母亲的帮助，给父母亲生活费，记住生日给祝福以及吃顿饭，给发个红包给钱、给买衣物等等！都是对父母爱的表达。总之有心的行动，胜过一切语言，也许在行动中就会泛化出语言的沟通。其次，对父母的爱也是陪伴！有时间多陪陪父母，也许父母内心是开心的，帮他们做一些力所能及的事情，让他们轻松享受一刻，等等都是爱的表达。最后，对父母有心，那语言就是发自内心的言语也许少，但是是暖人心的，如果说和父母怎么更好交流，那其实就是沟通的艺术了！学会去唠嗑，去找话题，让父母参与话题，最后达成彼此聊天的目的。这个是双向的，如果父母本身不是那种特别健谈的人，你自己只是聊，父母参与不进来，也是尴尬。总之，对父母的爱的言语，符合行动的语言是有力量的，如果只是闲聊解闷，那么这个需要沟通技术。",
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{
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{
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{
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},
{
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{
"start": 376,
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"type": "Direct Guidance"
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]
}
],
"questionID": 4410
},
{
"question": "不读书还经常发脾气，觉得自己很没用……",
"description": "觉得自己很没用爸爸妈妈把最好的给我而我却不读书还经常发脾气我脾气不好有时候控制不住自己因为我妈妈晕到了3次我真没用有时候想死了一了百了但心中想着爸爸妈妈哥哥我死了后妈妈会不会晕倒很担心就放下了自杀的念头但有时候又想死读书压力大不想学家里条件不好我还要求这要求那的我真的很自责但每次好了后我又会发脾气控制不住自己妈妈对我那么好我却对她这样我……",
"keywords": "情绪,内疚羞耻,情绪调节,脆弱流泪",
"answers": [
{
"answer_text": "~你提到：1、从留言中看到你非常爱家人，很感恩家人给你的关心和爱护，但对自己的“不争气”感到很懊悔，非常自责。2、你想要好好学习，不辜负家里的期望，但是自己又感觉压力太大，学不下去。下面是一些分析和建议：1、首先，你的情绪状态不好，并不利于你的学习，你要先调整好情绪状态，这方面你可以求助心理老师或心理咨询师，专业人士可以给你一些更具体地建议~2、不要怨恨自己，家人很爱你，你爱护自己他们就很开心了。学习从最根本来讲是为了你的未来，家里人希望地不是你争取多好的成绩来炫耀，而是希望你有一个更多选择，更加顺利的未来。所以不要将家庭放到学习当中，给自己造成负面压力反而不利于你的学习状态调整。3、逃避不是解决问题的办法，你要积极解决问题，勇敢对抗不良情绪，才是不辜负家人对你的爱和期待呢~加油(ง•_•)ง希望你早日走出阴霾。世界和我爱着。",
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{
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"type": "Others"
},
{
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"type": "Approval and Reassurance"
}
]
}
],
"questionID": 4411
},
{
"question": "一直被嘲笑，怎样才能让同学们不再把我当成异类？",
"description": "自从入学以来，同学们一直把我当成一个嘲笑的话题，包括同宿舍的同学，我不知道该怎样面对",
"keywords": "人际,社交恐惧,沟通,人际边界",
"answers": [
{
"answer_text": "楼主：您好！看到您的问题，感觉到似乎我们长时间处于被嘲笑的感觉中，难以自拔，并且被这种感觉折磨。首先：“一直被嘲笑”，这个一直是多久？什么被嘲笑？比如是说话，或者是行为等，还是其他什么方面的事情。是否有和别人不一样的地方？无论如何，请记住：你是独一无二的，只要没有影响到他人，任何独特都应该被接纳，特别是你自己要先接纳自己。其次：要“要怎么改变别人……”，这一点其实很难，改变一个人取决于这个人是否有被改变的意愿，所以几乎是做不到的，我想这也让您有了无力感。我想说，别人怎么做是他们的事情，但是我们怎么理解嘲笑呢？有些人认为嘲笑是一种贬低或排斥，也有些人认为嘲笑是玩笑与亲近，还有些人认为嘲笑是缓解尴尬的交流方式……所以每一种认知后都有不同的感受，您会选择哪种？再次：同学们在笑话我们时，我们是如何应对的，如果他呢的嘲笑不是恶意的，我们可以选择告诉他们，以后你们别这样说了，这让我很难受，在温和的气氛下，他们以后会注意的。最后，祝好！",
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},
{
"answer_text": "～～很抱歉看到你遭遇的困境，抱抱你呀～看了你的描述，“自开学以来，一直被嘲笑”，在学校你好像被当成了一个被嘲笑的中心，很多同学都对你不太友好，看得出来你不堪其扰。虽然我不了解你的更多具体情况，但是我还是能想象到你的处境，在这样的环境下，你一定很难过吧。根据你的描述“同学们一直把我当成一个嘲笑的话题，包括同宿舍的同学”。首先你需要明确一个道理，即他们的行为已经对你造成了困扰，这已经属于很恶劣的语言暴力行为，如果你想追责的话，现在校园欺凌的界定已经有明文规定了，你可以追究他们的民事责任和行政责任，要求他们对你赔偿精神损失。随着当今社会对这种校园欺凌事件的关注度提高，只要你能勇敢地迈出求助的一步，无论是老师还是家长，学校还是社会，都会站在你这一边的。所以希望你能及时向老师、家长反映情况，不要默默地任人欺负。最后，如果你需要心理疏导的话，可以尝试和学校的心理老师沟通，倾诉你的难处。",
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{
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"type": "Direct Guidance"
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{
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"type": "Direct Guidance"
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]
}
],
"questionID": 4412
},
{
"question": "高二女生，太感性了一点，特别多愁善感怎么办？",
"description": "感觉自己好像太感性了一点，每次一看到听到那种有些伤感或者关于人生啊什么的哲理都会感慨很久很久，看到那种有关的分别啊爱情啊反正各种类的短视频就会胡思乱想，总是怀念过去，对未来很迷茫彷徨，甚至听到音乐也会，各种类型都会引发我长吁短叹的感慨感，有的时候影响情绪影响的很厉害，甚至会影响到学习什么的，尤其是对那种关于分别感悟青春类的，明明我才高二，好像看到那些青春校园里的短视频就很怀念，很害怕青春逝去是什么样子的，也很害怕高三毕业要分别的那一刻，患得患失感觉每天都在担心这担心那的",
"keywords": "成长,性格完善,人格特质,自我成长",
"answers": [
{
"answer_text": "你好题主青春期的孩子，因为身体的变化，会变得比较敏感，尤其是对各种关系的变化，这也是正常的现象。你的敏感，是份很美好的共情能力，可以感受到各种情感的变化，可以享受到艺术带来的内心触动，这是享受生活需要有的特点，接受这份敏感。只是你敏感和共振的方向是在悲伤的方向，这是自己需要调整的。就像电视频道，把频道调整到让自己感觉好的事物上来。比如同学会面临分离，那就珍惜当下还有的相处时间。明知道会因为一些事会悲伤，就不要去接触类似的事，即使又有了这份感受，也要让自己有个觉知，看到自己的情绪，并且转身做点别的，从情景中抽离出来。平时多留意什么事，什么人能让自己振奋，因为容易被影响，就有意识的让正面的人事物来影响自己，会为自己带来学习的动力。祝好。",
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},
{
"answer_text": "过去永远是用来怀念的，而未来才是我们应该考虑的。感性的人一般都比较忧伤，她会有各种各样的情感，当然多数时候悲伤会多一点，尤其是看到一些容易让人心生感触的事情，这种情况尤为严重。而且自己很容易陷入这种情绪之中，一下子走不出来，影响了自己的生活。其实青春本来就是用来怀念的，而且我们也知道时间是不等人的，如果我们把所有的时间都花费在怀念上，那么以后又该如何怀念自己的青春呢？好像做了很多，但是又什么都没做，因为我们怀念的都是他人的过去。有时我们可以尝试做一个过客，静静的看事物的发展，就像是看一场电影，在观看的时候可以代入个人的情绪，等事件完了之后要明白自己的现实生活。我们才高二，现在的首要任务肯定是学习，至于一些让我们伤感的事可以通过不同的形式记录一下，这也是我们的青春。有自己的规划，有自己的目标，在闲暇的时候可以回忆一二，有些情绪可以是暂时的。世界和我爱着你。",
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{
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{
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"type": "Approval and Reassurance"
}
]
}
],
"questionID": 4413
},
{
"question": "为什么有的时候情绪会突然低落什么也不想做？",
"description": "中午的时候，睡了一觉起来，发现自己心情特别不好，还有一推事情没有做完，也不想去做，只想躺着玩手机，其实睡前打算好，要去图书馆学习，要自律，要优秀的，但是一觉起来，什么都不想做了，心情也不好了，为什么会这样呢？",
"keywords": "行为,拖延,强迫,应激",
"answers": [
{
"answer_text": "～～很抱歉看到你最近状态不佳，抱抱你呀～很能理解你“有时突然什么也不想做”的感受，的确，在我们生活中出现这种情绪低落的情况的概率很高，看得出来你很有上进心，对每天的安排也很有想法，心里也会有好好学习的想法，这对你往后的自律之路来说是一个很好的开始哦～根据你的描述“还有一堆事情没有做完，也不想去做，只想躺着玩手机”。你的这种情况其实是因为任务太重，导致我们产生了退缩的想法，我们的大脑倾向于完成一些简单的任务，如果任务太难太大，很可能会因为拖延而完不成。所以建议你把你的任务具体化、简单化，如何简单化呢？即把你需要完成任务的时间拉长一点，把每个任务量缩小一点，或许就能减少你拖延的概率了。看了你的描述“睡了一觉起来，发现自己心情特别不好”。关于你说心情突然变得不好，你可以从自己这一天的经历中找原因，是否因为今天遇到了让自己感到难过的事情？或者排除其他心理问题的可能性，关于排除心理问题，这个可以寻求学校心理咨询室的帮助。",
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{
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"type": "Restatement"
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{
"start": 320,
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"type": "Direct Guidance"
}
]
}
],
"questionID": 4414
},
{
"question": "15岁女生，去年开始觉得自己不正常，想偷偷去检查？",
"description": "去年开始就很经常和爸爸妈妈吵架，原本也想好好说话但是他们也不听，情绪激动了就吵起来了…然后加上学习压力更累了，几乎每天晚上想到一些事情就会哭很久，想去医院检查但是我不想告诉爸爸妈妈，因为我觉得没有意义告诉他们，他们多半也不会在意…而且他们也不会理解只会讽刺吧…我想自己偷偷的去检查但是不知道去医院大概要用多少费用，可以有人告诉我吗？",
"keywords": "治疗,疾病诊断,治疗方法,医院机构",
"answers": [
{
"answer_text": "～～很抱歉看到你最近状态不佳，抱抱你呀～很难过，看到你这么小年纪就需要自己去面对一些情绪问题，而且没有大人的理解这个过程就更加难了，再加上你自己的经济能力不够，很多问题都不能得到解决。真的很同情你呀。看了你的描述“我想自己偷偷的去检查，但是不知道去医院大概要用多少费用”。其实你对检查的费用不用太担心，我看了一些人提到的关于心理问题检查的经验，对他们说检查并不用花费太多，可能是100到200元之间。如果你实在不想告诉爸妈的话，你可以自己存一段时间的零花钱。用这些钱去检查应该没问题的。但是我建议你还是要和爸妈商量的，毕竟这和你的身体健康有关，你的父母应该会对这件事情重视起来的，你可以向他们解释你最近遇到的困境，或许他们能尝试着理解你吧。你所处的年龄段是很容易和父母发生矛盾冲突的年龄段，就是我们常说的叛逆期，当然这并不是说所有的事情都是你的错，可是因为你正处在价值观的形成时期，自我意识很强，有时会排斥父母强加给你的建议或者关心，这是因为你很想独立自主。不过沟通仍然是最高效的解决问题的方法，如果你能尝试着心平气和的和父母沟通，你会发现很多问题都不是你想的那么难以解决。",
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{
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{
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},
{
"start": 229,
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"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 320,
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{
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}
]
}
],
"questionID": 4415
},
{
"question": "忍受了不少委屈，导致现在很敏感，易愤怒该如何调整？",
"description": "您好，我在最近的一年里总是会对脏话变得敏感，别人稍微一有针对性的言语（例如你TM等等）就会让自己变得愤怒。所以有时候尝试过和室友沟通，但他们虽然说以后说话注意些，但还是会时不时不经意间说脏话。我明明知道他们的言语并没有攻击我的倾向，但是还会愤怒。这种情绪让人好痛苦，影响了生活和工作。自己的性格也是较为懦弱的那种，不怎么发脾气的，之前受了不少委屈。我想可能是这个原因让自己积累了很多负面情绪，导致对这些攻击性言语很敏感吧。希望您能帮忙分析一下并且提供建议，感激不尽！",
"keywords": "治疗,治疗方法,心理咨询,创伤治疗",
"answers": [
{
"answer_text": "楼主，你好！容易有愤怒的情绪，但很多时候又要去压抑，让人很不舒服。1、其实愤怒的背后，是有未被满足的需求。这个部分需要楼主去想想，你有什么样的需求未被满足？同时把你的需求表达给对方听。比如：你们讲话不要带脏字，我听了很难受，虽然我知道你们没有恶意，但我还是会很不舒服，你们能不能照顾我一下？2、内在似乎有很多愤怒因子在乱窜，随时一点就炸。这也有一种可能，这些愤怒的因子并不是当下的事情造成的，而是在过去未被处理的愤怒，一直积聚在那里。这个部分就需要楼主去回忆下，是什么事，然后以前的愤怒是指向谁的？这些都弄明白了，并且去表达了，愤怒自然会少很多。当然这里讲的表达，不一定指对过去的某个人去说，你可以把愤怒写下来，然后自己再大声读一遍，也能起到相同效果。祝好！FF。",
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{
"answer_text": "比如:“RAIN法则①Recognize认知认识到自己的愤怒不满情绪②Accept接受③Investigate调查④Non-identification保持距离.........”我们的人格并非是一成不变的，性格可以改变的，情绪没有好坏而愤怒也是非常明显的需求信号，如果有些人让你不舒服你可以思考为什么？发生了什么？怎么样才舒服？*，其实这个rain法的确实对人的情绪感觉很有作用，因为人其实受了委屈，可能当时他发现不出来，可能他当时属于那种敏感的内向的懦弱的性格，他会比较慢，他就会像一个容器一样的吸收到了别人的一些情绪，自己也有感觉不出来，其实有时候一些咨询师是应该做的像一个镜子一样的。就是说合理的表达自己的攻击性，也就是说满足自己背后的一个情绪的需求，也也就是说全情情绪的一个宣泄，你可以找到适合自己的一个情绪开关，比如我自己的话，有时候跑步游泳爬山，以及慢慢的听歌写日记，包括早睡早起，这些都是一种自我调节的方式，你是你自己的生命专家。*然后特别累的时候，你可以做一下自己的一个精神分析，其实有时候每个人都是自己的心理医生，你可以学习某一个流派的一些理论，并实践3~5年，然后自己让自己得到一个升华。*其实有时候说的好，发脾气是一种本能，而那个控制脾气是一种本事。其实有时候你倾听你自己身体的语言，你身体最能知道你的一个状况，包括你的一个预警。*你特别特别有时候压抑的时候，你可以找到自己的一个情绪释放的张力的一个宣泄口，有时候无意识口就会变慢下来。好好的接受自己，不完美，好好的爱自己，每天有时候给自己一个拥抱，好好爱自己。*还有一个你特别情绪激动的时候，对心理学上有种情绪波动理论就是说什么呢，像情绪来的时候，有时候能够觉察自己的叹气情绪就像潮水的波浪一样的，一波一波的有个冲动过程，你就自己能够停下来，6秒钟让自己能够学会心理学的那种ABC法则和那种情绪认知理论。*还有你让是学会给自己各种情绪命名，比如说愤怒，悲伤难过，平静，甜蜜喜悦，这种情志的一些情绪，你要能够给他命名同时掌握他。好好的爱自己，做自己，把自己掌握每天重要的信息，优先把握这生命中的一个时间颗粒感。活在当下。",
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"type": "Interpretation"
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"type": "Direct Guidance"
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{
"answer_text": "您好，感谢您对我的信任，邀请我来回答您提出的问题从您的描述中了解到，您对他人言语中的“脏话变得敏感，别人稍微一有针对性的言语（例如你TM等等）就会让自己变得愤怒”，希望我能“帮忙分析一下并且提供建议”。您一定是深受其苦，才想到通过这种方式来获得帮助，为您能够通过学习提升自己而不是简单反击的方法来解决问题的态度和行为点赞通常，分析的工作是基于对事物有足够的了解的基础之上的，就您目前提供的信息的情况，我可能没法给出一个深入的分析，那这样的话，也就提不上说给出一个什么建设性的建议了。不过，我可以跟您分享的一点是，如果是真的像您说的“他们的言语并没有攻击我的倾向，但是还会愤怒。这种情绪让人好痛苦，影响了生活和工作。”您不妨通过持续一段时间的心理咨询，来帮助自己系统的梳理一下您所说的“自己的性格也是较为懦弱的那种，不怎么发脾气的，之前受了不少委屈。”是不是以及可能是怎样使得您因为“积累了很多负面情绪，导致对这些攻击性言语很敏感吧”的原因。照顾好自己。",
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],
"questionID": 4417
},
{
"question": "无法努力，想做做不了，没动力，怎么停止无意义行为？",
"description": "我现在30岁，男。工作上的努力，可以为自己创造更好。理智上会想去做，我却一拖再拖，不去行动。我感觉不知什么在妨碍着我，是因为不太想与人交流，还是不够勇气。最近几年我也在探索自己，或许能看到了一部分原因为何造就了现在的我。但妨碍自己去变好的原因，我却看不清，是因为我没有想要为此努力的人，还是我在惩罚我自己，还是通过自己不好去攻击他人。我想停止这种无意义的行为，",
"keywords": "行为,拖延,逃避",
"answers": [
{
"answer_text": "希望以下回答能帮助到你：️**首先对你所描述的情况梳理如下：▲工作努力理智上想但却一拖再拖。▲不知道什么在妨碍着不想与人交流▲知道为什么变得不好但不知道怎样变好。**很多人在工作中，明明可以努力，却不去行动。这似乎告诉我们，是自己不想变得更好，或者背后的动力不足。这里面可能有拖延，而拖延也与思维强迫有关，比如追求完美，一定要完美才会去行动等。习惯拖延的人大多有强迫型人格，总想事情能做得尽善尽美，或者等到事情做到达到尽善尽美那一刻才甘心才开始行动。结果到最后，还是会后悔，原来想象的尽善尽美并没有达到。**强迫型人格问题，从成因上看，由于儿童如果受到过早和严苛的呵斥，或是父母过分的关注，都会与恪尽职守的家长形成权力争夺，而最终儿童注定处于劣势。被控制、被评判、被规定的体验会使儿童产生愤怒情绪和攻击幻想，而这些幻想自然会与排便相关，儿童会象征性地感到部分自我的恶劣、肮脏、羞耻和该受惩罚，通过攻击性想象的排便行为使自己获得掌控、守时、整洁和条理分明。一旦感到失去控制、不守规则就会产生不良情绪(如愤怒和羞愧)。这些想象和行为对他们维持自我认同和自尊非常重要。由此诞生赏罚分明的超我，显示出泾渭分明的道德评判。强迫者的基本情感冲突是愤怒(由于被控制而导致的强烈愤怒)和恐惧(对被谴责和被惩罚的恐惧)。**再来看看不自律和拖延的心理机制，它可能包含以下原因：++对事情或作业安排的抗拒和“攻击”，以拖延的方式来表达。++在休息与工作间没有做好选择，休息的愿望没有得到满足。++可能存在自信心的一些问题，不自信造成完成质量不佳，因为不能得到“获益感”特别是精神层面的。++心理自虐的问题，我需要通过我的“不好”来表达曾经犯过的某种错误和自我惩罚。++渴望一种激励而不得，因而没有内在的动力机制，内心需要他人肯定与夸赞。**那么，于你而言，你真正需要的是什么呢？这或许是最关键的问题。世界和我爱着你。建议具体进行分析咨询。",
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"type": "Approval and Reassurance"
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"type": "Direct Guidance"
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]
}
],
"questionID": 4418
},
{
"question": "怎么判断是一时的情绪，还是心理疾病？",
"description": "以前，我整夜睡，也很开心，脾气很好几乎没脾气，但是现在会因为一个人焦虑，还动不动发脾气，还会因为一点点事就哭，听个歌秒哭，晚上睡觉连续几个月梦到他，凌晨突然醒来，心咚咚咚的，有时候睡觉时也会一直这样，会一直想负面的东西",
"keywords": "情绪,脆弱流泪",
"answers": [
{
"answer_text": "你好。看到你的问题。你最近几个月会因为一个人，而感到烦躁，焦虑，情绪不稳定，还经常梦到他，对吗？我的感觉是，这个人对你来说有特殊的意义。不知道他对你来说意味着什么呢？你可以问问自己。同时，你无法和他正面沟通交流是吗？可能还有很多被你压抑的情绪和需求。所以才会有这种波动的情绪。我也曾经体验过这样的感觉。通常，是这个人的出现，或者行为，引发了你内心的某个情结，带来某种熟悉的感觉，让你心情复杂纠结，而又不知道该怎么面对，是这样吗？而这些究竟是什么，正是你需要去觉察和探索的部分。这是一个面对自己的机会，看见自己的真实需求，疗愈创伤，陪伴自己的内在小孩长大。虽然很难，也是契机。但是。如果持续时间超过三个月以上，还伴随失眠，厌食，身体疼痛等，就需要重视，建议寻求心理咨询师的帮助。",
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{
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{
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},
{
"start": 214,
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"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 238,
"end": 287,
"type": "Interpretation"
},
{
"start": 287,
"end": 338,
"type": "Direct Guidance"
}
]
},
{
"answer_text": "你好，希望以下回答能帮助到你：️**从情绪上看，你可能是个容易焦虑的感性的人。感性的人容易因为一个梦、一首歌、一个画面而陷入感伤、哭泣。而这背后，一方面与个人特质有关，另一方面与被压抑的情绪有关。被压抑的情绪是什么样的情绪呢？这需要多去觉察。情绪背后是一种需要，是一种未被满足的需要，所以会有不良情绪。**从心理层面看，情绪是情绪，心理疾病是心理疾病，后者会有相应的程度、时间等判断指标。而你的情况，如果持续时间超过二个月以上，就要引起重视了。ε我在，世界和我爱着你。",
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}
],
"questionID": 4419
},
{
"question": "不知道为什么最近总健忘，特别嗜睡，总爱哭怎么回事？",
"description": "换了个新学校之后，在新环境我承认我真的不习惯，一切都不如以前好，也没有朋友，都是陌生人。我的情绪波动也不知道为什么比以前更严重，最近健忘有点严重，常丢三落四，刚放下的东西，转头就忘了放哪，没有失眠，但特别爱睡，开始深刻自我怀疑，做什么都犹豫不决，自我否定，除了这些，不知道为什么总爱哭，我想到什么就哭什么，但都总联想到失败的自己",
"keywords": "情绪,抑郁情绪,脆弱流泪",
"answers": [
{
"answer_text": "楼主，你好！感受到你现在的困难，给你个抱抱。感觉到你到了一个新环境后出现心理上的不适应，情绪上的脆弱，身体上的嗜睡，自我的否定。不知道换学校的原因是什么。不过换学校，可能就意味着和以前的生活环境的告别，连带朋友、同学都不在身边。可能从心理上你还没有做好和他们告别的准备，你的失落也就在所难免。我见过有的同学换学校，是因为需要更加高强度的备考，感受到高强度的竞争，这也可能是给人带来心理压力的原因。你说，情绪波动比以前更严重了。可以理解，在一个旧环境中，因为对一切已经习惯，所以不需要去调动太多的感官功能；而到一个新的环境中，我们的感官感觉会变得灵敏起来。这时，外界的舒服不舒服、友好不友好，可能带给我们的刺激都相较于之前大些，再加上我们的心境变化，就有可能出现比较大的波动。情绪上的波动，对于我们来说，是一种消耗。卷入情绪之中，就更容易健忘。嗜睡一方面是补充能量的需要，一方面可能也是在避开这种情绪上的感受。你看，一切不是没来由。尝试来理解自己，抱抱自己。既然我们已经到了一个新环境，行动层面上已经到这里了，想想如何让自己适应得更好吧。虽然朋友都不在身边了，不过我们是否还有偶尔联络，给彼此支持的可能。既然来到一个新环境了，我们可以尝试去结交下新朋友，也许你在这里也会遇到喜欢的小可爱。还有书籍、APP都可以成为咱们的好朋友呢。争取一切可以给你支持、鼓励的资源。想想明天，我们期待的生活，咱们去做点什么吧。没有什么坎不会过去，加油哇。",
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"type": "Approval and Reassurance"
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{
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{
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"type": "Direct Guidance"
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{
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"type": "Others"
}
]
}
],
"questionID": 4420
},
{
"question": "裸辞后未找到满意工作，处于不想跟人交流状态怎么办？",
"description": "大二开始做代购挣钱，毕业后第一份工作创业失败，换了个城市继续工作，找到了自我价值与能力的肯定。自己更自信了，收入当时也很满足，觉得自己有能力后就想赚更多钱，也由于团队氛围一直传递负能量，关系好的同事领导都走了，我自己也不想一直干这行，冲动果断裸辞了。结果到现在没找到满意工作，对于个人职业规划迷茫焦虑，我之前一直处于对挣钱欲望很强努力认真工作的状态，结果现在甚至都不想工作，有点逃避现实，对于人际关系也焦虑，之前工作是销售，即想通过跟人交流让自己状态好一些，但是更多的是逃避人际关系交流太多不想跟人说话。很内耗自己。我父母离异、都是异地他们就是时不时问我找到工作没，跟好朋友也不敢联系了，他们也都有自己生活。自己的焦虑烦恼也不能传递给其他人。对自己有点失望吧。",
"keywords": "人际,社会适应",
"answers": [
{
"answer_text": "焦虑情绪的缓解方法包括：1、适当的放松训练：在专业医生或心理咨询师的指导下做可以帮助放松的呼吸或身体训练；比如冥想深呼吸也可以进行体育锻炼2、调整生活、工作或学习节奏：合适的节奏有助于减轻焦虑；劳逸结合制定计划表3、提高应对问题的能力：焦虑来源通常是无法面对或解决困难，提高应对问题的能力是最终可以缓解焦虑的方法；4换一种积极的心态去看待事情有些人不是我们想的那么困难也可以：不追求严于律己对自己有高要求固然是一件好事，同时也能给别人留下一个好的印象。适当的时候要学会“宽以待己”，跟自己和解。不完美也是一种真实，也可以得到别人的尊重认可自己的小成功每天审视并确认自己能够做到的事情。无论是多么小的事情都可以，例如，“今天按时起床”“今天能够元气满满地工作”，一天天的找回自信，一步步的寻找自己的需要不要希望能一口吃成胖子可以分批次处理好手中的事，先做重要的再处理次要的，把大的困难化成小个小个击破楼主很优秀，也在试着改变自己的生活节奏，只要相信自己会变好的，并且不断的去努力，去尝试，每一天都是进步。",
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"labels_sequence": [
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{
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"type": "Direct Guidance"
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{
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"type": "Direct Guidance"
},
{
"start": 399,
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"type": "Approval and Reassurance"
}
]
},
{
"answer_text": "您好朋友，谢谢您的邀请和信任。我最近处理一些别的事情，今天刚刚回到的平台，回复晚了，请见谅。看了您的经历和描述，我猜您最迷茫的点是开始怀疑自己的能力了，是吗？怀疑自己是不是真的能力不够，不然的话，为什么裸辞了之后这么长时间还没有找到合适的工作呢？就是因为这个怀疑，心情也不好了，和人之间的交流沟通也不好了，也不自信了。如果不是家底特别雄厚，一般人的话，再加之经济压力越来越大，需要找到工作的这个时间的紧迫感，就加深了焦虑的情绪。那我们来看一下你到底有没有能力这个问题。大二的时候就可以自己创业，为自己赚取生活费，这是非常少部分的人可以做到。有一部分人通过勤工俭学的方式贴补生活，这也仅限于有经济压力的同学。你有创业的雄心，并且有实践，并且有成功，这已经是非常少的人可以做到的。再说你毕业之后的工作。虽然第一次创业失败，但是果断转行之后，能够工作的非常非常成功，而且取得自己很满意的收入。这说明几个问题，第一，你的决策力是非常好的，能够在正确的时间做出正确的决定。第二，你的情况也是非常好的，说干就干。第三，你工作的能力是很强的，才能取得成功。第四，你对自己设置合理期望的能力是很棒的。所以你才能感受到自己得到了很满意的收入。那么你来说自己棒不棒？坦白说，我觉得很棒！勇敢，有雄心，有能力，有行动力。那么回到了关键问题，那为什么裸辞以后没有找到合适的工作？其实你自己也有能力把这个问题分析的很好。每个人接触社会的广度只有一定的程度。有的人接触的人和事多一些，有的人接触的少一些。但大多差不了特别多。所以在一定时间内我们能收到的信息量是有限的。那么能找着合适工作就是一个概率问题。我们有工作正在做的时候，发现隔三差五的有新的职位出来。但这些看起来合适的职位也不是在一天出来的。有时候他们相隔几个星期，有的时候甚至一两年才出现一个特别适合自己的职位。我们有工作的时候不觉得这个频率低，感觉到外面总是有适合自己的机会。但是没有工作的时候，每一天的等待都是那么煎熬。但是你一定能找到适合自己的办法，我就不一一的列举了。对于您来说，关键中的关键，就是多给自己一点点耐心。或者先做一份勉强能接受的工作，同时再去找其他的工作，也不失为一个好的办法，这种方法可以大幅的缓解焦虑。也可以在找工作的时候，学习，充充电，同时找工作，相信也会缓解焦虑情绪。比较通用的缓解焦虑情绪的方法我就不多说了，相信其他的老师也已经回复过了。最后就是等你的好消息啦，要记得通知我哟！",
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},
{
"answer_text": "你好，希望以下回答能帮助到你：️**首先对你所描述的情况梳理如下：▲曾经大二代购挣钱毕业后创业，▲换城市工作中找到了自我价值，▲再换工作后未找到工作焦虑中。**应该说，辞职本身是需要勇气的，我很认可这点，很多人是没有这勇气的。在今天的职场中，仍然有成千上万的人做着“每天都想辞职800遍”的枯燥、烦透顶的工作。曾经我也面对这些烦透了，所以主动去打破那个“壳”，去过自己想要的生活。**更重要的是，怎么办？一是，你拥有了谋生的本领，离开了也可生存，生活不会变化太大。二是，或者你本身家底厚实。三是，如何重新去定位自己？萨提亚说人有三度出生。第一度出生是精子和卵子的结合，激活了生命力，创造了一个新的生命力的呈现形式；第二度出生是我们的身体从母亲的子宫里产出，出生后进入一个已经存在的家庭系统，我们的生存完全依赖照顾者；第三度出生指的是我们成为自己的决定者。那么，你想的是什么呢？这个动力思考清楚了，才会有下一步发展的可能。**所以，你需要的是面对自己，重新梳理人生所需要的是什么，逃避只会让你躲进一个壳里，越来越不想出来。这样不但内耗了自己，也无法面对未来。可以找老师进行职业规划，重新定位自己，从迷茫中重新走出来。**祝福你，针对你的情况，建议通过咨询来进行心理建设和调整（职业发展类）。ε我在，世界和我爱着你。",
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}
],
"questionID": 4421
},
{
"question": "由于作息，和舍友闹矛盾到现在这种地步，怎么办？",
"description": "我和舍友A的作息规律比较相似，一般都是很规律地晚上12点上床，早上8点左右起来。但是舍友B就很不规律，她早上会睡到很晚，一般10点左右，在这期间，我们不能发出很大的声音。还有就是她下午一般会躺在床上半天，我们也不知道她在睡觉还是在玩手机，也不和我们说，我们就要一个下午都蹑手蹑脚的。这种生活方式我们已经持续了一年了自搬宿舍呆在一块起。之前因为我的按笔声音吵到她，我们大吵了一架，后来我们做了规定，我也对她提了要求，可是现在一切又都回来了。她做事从来不会考虑别人感受，在寝室里提的要求最多的就是她，要我们顾忌最多的也是她。她要求我们早上起床小声一点，因为她在睡觉，我们不能背书。可是我们做的一切都已经非常顾忌到她了，她还在我们考试的那天对我们发脾气，不想后果说出很多难听的话。今天她竟然开始了报复，故意在我们午休的时候很大声。我们两个人在想着搬宿舍。不知道这样子做行不行。目前我们都没有互相说过话。",
"keywords": "人际,沟通,矛盾冲突,舍友同学",
"answers": [
{
"answer_text": "～～很抱歉看到你最近遭遇的困境，抱抱你呀～看了你对寝室中一位室友的描述，虽然我没有接触过她，对她不太了解，但我确实感觉到她有一点以自我为中心，可能没有学会互相尊重的道理，所以带给其他室友也就是你们很多不好的情绪，让你们的寝室生活有诸多不便，很同情你的处境呀。看了你的描述，发现你们和这位室友在起床时间上有分歧，这是很多大学寝室里常见的问题，关于生活作息习惯，要想解决这个问题很难。不过我感觉在你们所有问题中，这个问题最为突出，主要是你们迁就于她，但她却没有理解你们，我注意到你说你们因为吵到她而大吵了一架，吵架的原因是因为没有谈好吗？还是因为你们之间情绪太激动了呢？或许你可以尝试着向她说出你真实的想法，比如你可以说：“我们很不想吵到你，可是因为寝室空间太小了，难免会磕碰到一些东西，声音一下子就充满寝室了，不过我也希望你能在睡前告知我们一句，这样我们就会有所准备了。”我看了你最后一句话“目前我们都没有互相说过话”，我想你们之间可能缺少沟通，没有把话说清楚，建议你们还是要用一种不吵架的方式解决问题哦。",
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"type": "Approval and Reassurance"
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{
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{
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"type": "Direct Guidance"
},
{
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"type": "Direct Guidance"
}
]
}
],
"questionID": 4422
},
{
"question": "有瘾想捏人和受气想回击，怀疑暴力倾向怎么安抚自己？",
"description": "1.小时候有瘾想扭人腕或者抓紧别人的手腕，逐渐用力，咬紧牙关用力颤抖，那时不懂得控制力道，有次抓疼过我姨妈的手。我现在28岁，时不时地冒出这个瘾想捏人，类似看见可爱小孩就想捏他的脸，但我也不知道触发扭人瘾的是什么，念头似乎都是突然冒出来的。平时我容易胡思乱想，突然想过去的某件事，有点像思维反绉？当我想琢磨清楚一件事，最终没结果那种。2.我的情绪控制很糟，听不得别人说我，我嘴笨不能反驳就受气憋着，我很难受，越想越气。我不会消化排解，导致我开始像个刺猬，草木皆兵，有时会冲动想大喊摔东西捶墙壁。我现在越来越讨厌我爸，他不讲理，怎么都是他对，他不会诚心认错，做事不和家人商量，我妈有异议他不听，事情发展差，他就怪我妈怪我。我吸取教训，有预感的就和他说，分析给他听，他觉得我不懂；过后出问题我说他不想清楚，他就说你之前说过吗？我掐他打他骂他，想让他起码有痛觉能听进去，他还是不听不吸取教训，我更加想打他",
"keywords": "行为,暴力,攻击,强迫",
"answers": [
{
"answer_text": "～～很抱歉看到你最近状态不佳，抱抱你呀～看得出来你有有时候真的很难控制自己情绪，你发泄的方法也让自己难以理解，甚至会伤害到自己和他人，很同情你被自己糟糕的状态所困惑着。根据你的描述“有瘾想捏人和受气想回应”、讲道理给别人听，不听就想打他、骂他。我不知道你自己有没有察觉到，你的状态和小孩子特别像，不知道你有没有观察过小孩子的状态，小孩子得不到满足时，就会期望用斯斯底里的行为引起父母的注意，或者周围人的注意。我想你也许可以从自己的童年经历找原因，看了你现在所处的年龄阶段，仍然会有这种感受，那么这件事一定困扰了你很久，你要找到源头的话应该不会很难了吧？我注意到你最后一部分写的是你父母的例子，父亲母亲的行为好像都有让你感到无可奈何的地方，你对他们的表现也不是很满意，所以我想这应该和你原生家庭有关，原生家庭对孩子的影响非常大，我想你的很多行为都与父母的影响有关。解决这个问题的方法或许是和从前的家庭以及自己和解，如果你感觉自己一个人不能做到的话，你可以寻求外界的帮助，比如朋友或者专业的心理咨询师或者心理医生，可以为你解决一些关于自我接纳、弥补的问题。",
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"labels_sequence": [
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"type": "Approval and Reassurance"
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{
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{
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"type": "Interpretation"
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{
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"end": 476,
"type": "Direct Guidance"
}
]
}
],
"questionID": 4423
},
{
"question": "白天难过，晚上开心，好奇怪，我失眠了怎么办？",
"description": "白天难过的想死。晚上开心的睡不着，我好奇怪啊",
"keywords": "情绪,情绪调节",
"answers": [
{
"answer_text": "～～可能是因为白天有很多的事情，比如学习上面的各个学科的作业或者是工作上面的很多任务，你承受的压力很多而且总会担心今天会有很多失误。———人越是对不熟悉的事物，越是会怀疑和焦虑。你会觉得自己没有信心去面对接下来的任务，也会担心自己犯错。白天难过也因为你昨天晚上没睡好，所以第二天醒来会特别的疲惫，也更容易受压力的影响。有些快乐的事情，睡一觉起来就不会那么的快乐。………晚上开心是因为你终于解决了学习上面或工作上面的事情，可以舒舒服服的度过晚上愉快的时间，回到了温暖又舒适的家可以在床上静静的放飞自我。不用再面对复杂的作业紧张的学习环境复杂的人际交往，可以好好的休息，看看自己喜欢的电视剧，玩一玩手机游戏。每个人都是有生物钟，晚上熬夜，熬过了那一段最容易睡觉的时间，你就想打了鸡血一样，兴奋的停不下来，没办法安心的睡觉。所以养成一个良好的作息，对身体特别的重要，并且参加各种各样的运动也可以让你更容易安心的睡觉。总之晚上一定要早睡，这样才能保证第二天足够的精力。等你有了勇气，能力去面对第二天的挑战我相信你也不会那么的焦虑和迷茫。",
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{
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{
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{
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{
"start": 359,
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}
]
},
{
"answer_text": "题主呀，这个一定不是奇怪呀有一个常见的问题是很多人白天很开心，晚上却很累但是题主是白天累，晚上开心这一定不是奇怪从我自己说说吧，我自己很大的一部分压力来源于我比较“装”，说白了就是人多的时候，尤其周围都不是特别亲密的人，我会很限制自己的行为，这样我觉得白天的时候每件事我都很辛苦，但是晚上，我是独自一个人的空间，即便不是一个人，我也一定是和亲密的人在一块，我不用限制自己的行为，我的内心不累了，我可以尽情地做我自己想做的事情，我有整个晚上可以利用，我不了解题主，但是我想题主一定是很努力生活的人，正是因为努力生活，所以白天面对大量的事情，面对人群，感到劳累。我想题主需要一些自我空间，给自己的爱好多留一些时间，专注自己的事情，曾经我敏感到走在路上的行人笑，我都觉得他们在笑我。但是后来我发现，即便是我真的在笑别人的某种行为，我也不会一直关注这个事情，更不会觉得这个人很滑稽。别人的看法只是很轻微的，他们只是我们生活的看客呀我想我们有过同样的问题，其实也不用刻意纠结晚上睡不着，只要晚上是开心的，这个问题就不是很大，重点是发现快乐，既然晚上的时候我们很快乐，我们就要想办法让白天的时光也按晚上一样去过，我相信我们都会很开心的生活，你并不奇怪，你只是美丽的独特，加油，我和你一样，既是夜晚的精灵，也可以是白天的太阳。",
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"questionID": 4424
},
{
"question": "看到的别人比自己好，总是否定和指责自己？",
"description": "自己的不擅长和别人交往，没什么特别要好的朋友，平时不知道也不擅长和别人维持关系，当自己需要朋友一起吃饭一起玩需要别人帮助的时候，感觉身边没有什么人。自己的身体有慢性病，需要非常养生的活着，其实有时候会感觉有些崩溃，会去吃很多对自己来说不健康的食物，有时候别人那么轻易就能得到的健康，自己却要花那么大的努力都只是得到微乎其微的结果。现在还在读书，学习成绩比不上别人，人际交往比不上别人，独立生活的能力也比不上别人，一直都是在依靠家里和男朋友，真的感觉自己很差劲。",
"keywords": "成长,自我成长,工作学习,自我接纳",
"answers": [
{
"answer_text": "楼主你好呀~先抱抱你可以感受到你的郁闷和苦恼，楼主的描述中一直在否定自己，看到的都是自己不好的一面，总是否定和指责自己，但其实每个人都有闪光点，都有美好的一面。朋友关系需要去经营楼主说自己没有特别要好的朋友，在需要帮助和陪伴时身边没有人，可以看出楼主对友情的渴望，但又不擅长维持关系。那么楼主可以主动一些，去结交新的朋友，其实任何关系都需要用心经营，朋友的数量不在多，二三真心好友足矣，关键在于你们之间是否有共同话题，是不是一路人。看到自己的优点楼主总是否定自己，看到的都是自己的缺点，因此过得不开心，每个人都是不完美的，楼主不必太自卑，去发现自己的优点，自己其实也很优秀。做自己，无需比较每个人都是不同的个体，擅长的领域也不同，总会有比我们更厉害的人，但我们也有比他人优秀的地方。有一句话叫比上不足比下有余，如果总是和他人比较，只是徒增苦恼。如果一定要比，那么就和自己比，楼主要做的是不断提升自己，让自己得到进步，比过去的自己更优秀，我们无法超越所有人，能做的是超越过去的自己。祝楼主早日摆脱困扰，过得开心快乐~。",
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"answer_text": "题主，你好！从你的字里行间能感受的到你的困扰，给你个有力的拥抱希望我的回答能对你有帮助。题主你现在的困扰是感觉自己的身体不好，学习成绩也不是特别好不善于交际感觉没什么朋友，也不够独立我想说的是你太妄自菲薄了，太不自信了，只看到了自己的缺点，完全没有看到自己的优点，每个人都有自己的优点只是你一直在盯着你的缺点看了就看不到自己的优点了。你的这些不足也是可以通过不断的学习来提升的，不要给自己贴标签，先大胆的去做，你一定可以的。不会交际，你可以先观察身边交际能力比较强的人，看他们怎么和别人聊天，怎么和别人相处，先试着模仿别人的方法去做，不管三七二十一先去做了，然后再去找出自己的风格。也可以去看一些有关沟通和交际的书籍或者有关讲座等，学习交际的技巧，慢慢的运用到生活中。没事的时候不要一直自己待着，多参加一些活动，走出去多认识一些人，感觉聊的开的，就试着和她们做朋友，让她们看到你的真心，她们也会真心待你的，你一定会认识到朋友的。把自己擅长的事情做到极致，我们每个人都自己擅长的领域，找出自己擅长的事情，把自己擅长的事情用心去做，做饭极致。得到别人的认可和赞美，这样不但能使自己优秀，还能提升自己的自信心了。身体不好，学习不好：题主有提到自己的身体不好，要非常养生的生活，这是一个非常好的习惯，如果一直坚持下去将会获益终身，有多少人因为不注意生活习惯、不注意饮食导致身体出现状况。学习方便谋事在人成事在天，自己尽了最大的努力去做了，自己不后悔就可以了。",
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{
"answer_text": "你好呀，总是看到别人的好，进而轻易否定自己，其实是特别不尊重自己，对自我有失偏颇的一种负面评价，如何改善这种消极的心态呢？希望我的回答能够帮助到你哈～1、关于人际交往其实没有人规定自己与他人该保持怎样的距离，是亲密还是生疏其实取决于个人的舒适程度，而不是他人是如何交友的。楼主只要自己感到舒心，哪怕和所有人都保持一定距离其实也没事的。所以没必要因为自己没有亲密的，十分合得来的好朋友而否定自我。2、关于健康楼主的慢性病建议到医院接受相关正规检查，在日常养成良好的遵医行为，不要因为短时间内的情绪难以调节就轻易为难自己的身体。关于健康，其实生儿健康是一件很幸运的事，楼主只是没有那么幸运而已。但这并不代表，楼主不够好，我们要学会发现自己所拥有的来提升自我的幸福指数。例如，对比起先天残疾的人而言，楼主四肢健全其实就是一种优势和幸运。3、相信自己值得好好被爱楼主要相信，你的存在是有价值的，你父母以及你男朋友对你的爱，是因为你值得。不必因为别人的爱，而去检讨自己是否值得被爱。你值得！祝好～。",
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{
"answer_text": "你好。自尊和自我接纳。当我们还无法不受外界的影响而拥有稳定的自尊感时，必然通过与外界的对比优劣来获取自恋满足和自体稳定，因此一旦觉得比他人差，那我们的自尊体系就不断受到冲击，也可能越来越自卑。人要舒坦的活着，自我接纳就必须了，接纳自己的身体，自己的情绪和心理，自己的变化等等。",
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],
"questionID": 4425
},
{
"question": "不知道说什么，眼泪一直掉，我心好痛，好想离开？",
"description": "不想说话对不起不想说话没力气说话好讨厌说haul迷迷茫茫不能不回保护呼呼睡觉睡觉睡觉",
"keywords": "情绪,脆弱流泪",
"answers": [
{
"answer_text": "亲爱的，晚上好，你睡了吗。~是遇到什么难处了吗？你不想打字没关系，不想说话没关系，安安静静的待一会，打电话让身边最近的亲友陪着你好吗？不知道你能不能看的进去我的回答，请你一边看着我的回答，一边去喝口热水每个人都会遇到一段黑暗的日子那段日子长长短短最难的是，不知道这样的日子什么时候会结束所以，很痛苦很难受，但当我们度过这段日子，再回首的时候，它不过是长长人生中的一个瞬间在自己情绪不稳定的时候，不要轻易做决定！！任何决定都不要做！！",
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"type": "Direct Guidance"
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],
"questionID": 4426
},
{
"question": "身边的亲人和朋友自杀，深受打击，如何跟孩子解释？",
"description": "今天得知家中有长辈自杀去世，一天都很镇定，还安慰家人不要难过，可是晚上一个人的时候就很难过，一直在想，觉得为什么人活着这么累，死反而这么容易？这是第二件让我震惊的事。去年一个好朋友也因为和父亲吵架，一时激愤跳楼，当时我也很难过，哭了好几天，那是第一次身边的人自杀，对我打击很大。今天是第二次，可今天却有点哭不出来，就是觉得眼睛发酸，心里很难受。周末还要去参加葬礼，不知道怎么和孩子说这件事。该如何跟孩子解释为什么这样死？到底活着的意义在哪里？",
"keywords": "情绪,情绪调节,脆弱流泪",
"answers": [
{
"answer_text": "你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～心理学上人生的一个重要的课题就是处理丧失，俗话就是“天下无不散之筵席”。有的人可能都会有一种乌托邦式的美好想象，要建一个大房子，亲戚朋友们住一起永不分离。但想象的美好就是在于只能存在于想象中，随着时间推移，现实会告诉我们什么才是当下。我们不是神，不能让这些美好围绕着自己转永不改变，我们能做的，只能接受这样那样的丧失和离别，我们能做的是将曾经的美好留心间，并成为自己活在当下和踏上新的路程时候的心间底气和信心。选择自杀是一个很极端的决定，很多时候也可以看做是当事人的一种决绝的反抗。也许当他真的觉得自己做不了什么的时候，他们才会想到这条路。我们珍惜生命，是因为我们还有机会去做一些事情，去改变一些事情。逝者已矣，也只能多一份理解，多一份悼念。而如何去给孩子解释死亡？我建议你不要说太多，尤其是当他没有问你的时候。如果孩子真的好奇问到你这个问题，你可以用一种开放式的态度去对待，你可以问问他是怎么想的。不要试图帮孩子给死亡一个定义。试着去接纳孩子的看法，把更多的机会交给他自己去探索。因为在这个话题上，如果你说的太多，反而会让他对死亡更加迷茫或者好奇。",
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},
{
"answer_text": "在你的描述里，我能看到你的悲伤和悲凉、失望、失落……**在你不长不短的人生里，去年和今年接连遇见家人、朋友的非正常离世，这于你本人而言，确实是非常大的刺激和创伤。当下的情绪，可能是去年朋友去世导致的急性应激问题。所以，你目前的难受，一方面是事件创伤造成的，另一方面是亲人、朋友离世造成的分离创伤或焦虑造成的。这两种创伤，都是一种丧失。这样，去年的创伤后应激PTSD与当下的急性应激ASD重叠在一起，所以成了难以承受之痛！**丧失是一种抑郁位的体验。你现在不良好的感知，也许源于年幼时的某种分离体验，具体要分析才知。很多人的相爱是为了在一起，但唯有与家人的爱是为了分离。所以，当下，对你来说，首先要处理好自己的创伤后情绪，再考虑和孩子解释亲人的离去就会比较自然了。ε我在，世界和我爱着你。如果自己杠不住了，找老师进行咨询来获得帮助吧。",
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],
"questionID": 4429
},
{
"question": "突然被疏远，我负面情绪无法控制，如何疏导？",
"description": "我跟一个异性关系很好，后来对方莫名疏远我，开始刻意回避我，冷落我。我怀疑对方误认我喜欢他，但是他不喜欢我所以回避我。我耿耿于怀他对我冷落，感觉自尊心受损",
"keywords": "人际,人际边界",
"answers": [
{
"answer_text": "楼主你好，抱抱你。1.接纳情绪。情绪无法控制，允许自己有负面情绪，感受它，察觉它，看见它2.对事情进行积极的重新评估。事情是：我跟一个异性关系很好，后来对方疏远我。原因：莫名。没有原因，我不知道他的原因先看到客观现象，思维中止于客观现象，停止主观猜测。再从积极的角度，走出这件事情来看一下整件事，从不同视角，也许你会对这件事有一个全新的认识。3.转移注意力，转移焦点，关注积极面把注意力放在对这件事重新认识里的积极的一面。挪开情不自禁往坏处想的思维注意力，叫自己转移注意力转移到别的思考角度里，停留在积极的一面4.跟自己以前比有进步5.规划未来。对这件事怎么处理？积极让他喜欢你，还是放弃？计划一下，别委屈自己。",
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]
}
],
"questionID": 4430
},
{
"question": "害怕被拒绝，怎样能勇敢地争取自己想要的？",
"description": "总是不敢去争取自己想要的，害怕被拒绝，害怕面对权威，无完整的表达自己。",
"keywords": "职业,职业管理",
"answers": [
{
"answer_text": "你好，亲当我们面对权威的时候，害怕其实也挺正常的，当面对权威的时候，我们的力可能会受到威胁，在我们潜意识里面，我们会避免自己的利益受到威胁，所以我们选择去害怕权威去躲避权威的制裁。害怕权威是很正常的，但是在我们认知的方面我们要知道，如果我们总是害怕，总是不敢去争取自己想要的，那么我们就无法与权威进行沟通，无法与权威达成一个一致的想法，权威可能不知道我们在想什么，这也至于我们被给到的永远是自己不太想要的。但是如果我们包邮与前来沟通，如果沟通的不顺利，我们可能比现在也困难不大少，但是一旦与权威沟通的顺利了，权威知道我们想要什么，并且考虑到了我们的想法，那么我们的以后的生活可能会更顺利，如果不沟通，我们以后的生活可能比现在更要困难，同时如果不沟通，在我们潜意识里面总会对未来有一种焦虑，有一种恐惧。所以面对自己想要的就去争取，不要害怕拒绝，拒绝也没什么大问题，可能损失一时的利益，但是会让别人知道你的底线在哪里，别人也不会轻易的去踩你的底线，因为踩你的底线意味着他自己会麻烦，这对于你来说时不时的亮出你的底线，表明你的立场实际上会使自己的利益不被侵犯，使自己以后的生活过得更好。当然在勇敢的表达自己的时候，我们可能要注意方式方法，更多的时候不要在群体的面前去质疑别人，让别人来看我们，看可以在私下里向他沟通，如果在私下沟通不成，那么我们再从群体的面前逐步的去与它表明我们的立场。这时候可能会让他有点难堪，但这是他自己决定的，我们需要保护我们自己的利益。有时候和权威和别人沟通的时候，可能别人会以为是那个意思，这时候你要不断的去纠正他的想法告诉他，其实我的想法是那样的，而不是他想的那样的。",
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}
],
"questionID": 4431
},
{
"question": "分手后，纠缠女朋友算以死相逼，真的很喜欢她怎么办？",
"description": "我很喜欢一个女生，但因为我用错了爱她的方式，她自己对感情的事情也是很不成熟的（她性格有点内向，但对人很好，因为家里父母的原因，她只想谈一次恋爱，我跟她之前在一起过一段时间，那段时间我们的关系也是越来越亲密，但由于放假异地加上疫情，她还可能随时会出国移民那种，然后因为我骗她我在忙结果在打游戏，接着她就提分开了，分开的那段时间我一直陪着她，解决她的困惑，但也是有一直纠缠，结果我实在太难受了就跟她断联，直到开学我又有点放不下开始找她）然后她有次很坚决的拒绝了我，我就喝了酒吃了感冒药酒精中毒，然后我舍友给她发短信告诉说我想不开，然后冷静一段时间后我们关系缓和，但又因为我吃醋我又让舍友骗她我想不开，结果那次她一个人淋着雨回去了，再后来两天我看到她轮滑的时候摔倒了，然后一直跟着怕她摔倒，给她买了药、吃的那些，第二天她直接把吃的还有我们上回关系缓和出去的时候夹到的娃娃，还有许愿瓶一块还给我了",
"keywords": "恋爱,挽回前任",
"answers": [
{
"answer_text": "题主你好。爱一个人的方式有很多种，你的方式确实有一点极端，因为太喜欢她，所以不甘心离开她，不想要她和别人在一起，你们在一起的时候非常美好。女朋友分手的原因我想不仅仅是你为你骗他，而是在于你打游戏的时候没有在乎她的感受，也许她正在很伤心，需要你的安慰，或者她非常想你等等等，这些都是猜测。这一种感觉就像你非常期待的一件事情，突然失望了的感觉，站在对方的角度你就知道有多糟糕了。爱一个人本身没有错的，我们拥有这个权力，可是爱的每一个细节，她往往会在意。可能分手不是一瞬间的事情，她也许因为很多细小的事情堆积在一起了，所以终于爆发了，才决定和你分手的。在一起的时候就需要互相理解，站在对方的角度多想想，不管是什么事情，总得需要一个解释和理由。她想只谈一次恋爱，可是也决定和你分手了，可见她下了多大的勇气。当你的爱已经成为了她的负担，再怎么做她只会感觉到不适，如果你的挽回还是不能够打动她，处于道德的角度，你以死来纠缠，她会很难做出选择，她不遵从内心的选择你是可以看出来的，但是那样对于你来说，真的有意义吗？你愿意和一个不爱你的人过一辈子吗？你因为吃醋而再一次骗她，你很爱她，非常爱，也心疼，照顾她，可是有一点，就是你给她造成的心理阴影还是存在的，你可以尝试这和她做一个沟通，说说自己这样做的原因，保持心平气和，如果还能在一起，就好好对待她。女生都很讨厌骗自己的男朋友的，有什么事情直接说出来，不需要隐瞒，她也会理解你的。如果最后没有缘分，那就各自安好，这一生你还是会遇见你应该遇见的人，慢慢来，先过好自己的生活。",
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{
"answer_text": "谢谢邀答！很抱歉才回复！看到你的问题是：分手后，纠缠女朋友算以死相逼，真的很喜欢她怎么办？我的观点是：喜欢一个人并没有错，只是可能太喜欢了，用了一些极端的方式，让对方产生了误会。在你们的关系中，我只看到了你与女友各自的动态，而没有看到你们联结的方式。比如，你骗她，你在忙，结果被她发现，你其实是在打游戏，然后她提出分手。在这个谎言被揭穿以后，你与女友沟通过吗？是怎么与女友沟通的？你有坦诚地承认自己没有说实话吗？你有理解女朋友觉得游戏比她重要的感受吗？没有一个人完全不撒谎，撒谎时，也有自己的理由，让别人理解你为什么要撒谎很重要。当你对别人撒谎时，别人感觉到被欺骗，感觉到自己在你的心目中不是最重要的，那么，她就会生气，所以，自己能够理解到这个层面，并主动说出她的感受，也同样重要。通过这样的沟通，相信女友不会以分手来解决下次被骗的可能。当她与你分手后，你一直放不下，又用了各种善意的”欺骗“纠缠，自己心里也因为太难受而矛盾着，看着你这么折腾自己，对她也是种折磨。这些互相折磨的过程中，有没有心里的沟通？折腾只会从形式上增加彼此的误会和负担，不会让彼此从心里接受自己。所以，你在担心什么，在害怕什么，完全可以用言语真诚地表达出来。再加上，女朋友性格本身很内向，如果不与她交心，她只会更封闭自己，更多地隔离你。明明是很关心她，很爱她，为什么就不能直接说出口呢？为什么要把事情往自己不情愿的方向推呢？想一想，你到底是想留住她，还是赶走她？我好像看到一个人，一面把她往外推，又一面说，回来吧，我喜欢你，我需要你！能不能只说，我希望你能够留下来，因为我是如此地爱你！先坚定自己，你才能守住别人！希望我的回答能帮到你。祝你们幸福！",
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{
"answer_text": "题主你好！@情侣之间一般闹矛盾和分手，通常都不仅仅只关乎于引发矛盾的这个问题，而是很多问题和误解累积起来的愤怒。因为你欺骗她在忙打游戏之后，被发现的你是不是有尝试过解释呢？虽然说欺骗的行为本身性质不好，但是除非非常偏执计较的人会很介意这个原因，因为大部分人当不想应付某事时倾向于这么做。你女朋友生气的原因可能来自：你时常以忙实则打游戏为借口，这让她感到不被重视。加上疫情不能见面，而女朋友还在为可能外出留学而异地恋而烦恼，你却不上心。出于对于异地恋未来的担忧，起了分手的动摇的心态。疫情期间你都不上心保持联系我，那么她可能会害怕留学之后关系就淡了。如果你能透过女朋友的反应看见放映出的实质问题，如女朋友的需求，我的猜测在于希望你能够重视她，用行动证明你有信心维护好两人关系。@确实如题主所说你们的恋爱行为有些不成熟，甚至莽撞。题主的不成熟更甚。以死相逼不会留住爱情，只会吓退对方。人的第一位永远是自己。一个不自爱的人，更不可能学会爱对方。心理学里讲到我们喜欢的人，其实就是我们自己身上的投射，以及理想原型。忘我的爱并不纯粹。题主或许需要审视自己的恋爱观念。建立合适的恋爱模式，才能让彼此舒适和成长。希望我的回答能够帮助到你！",
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{
"answer_text": "楼主你好，见字如面，能够感受到你对女朋友的在乎，可是用的方法却将女朋友越推越远了。“问世间情为何物，只叫人生死相许”，本来爱情是美好的，是幸福的，可是美好总是短暂的，有相聚就有分离，恋人之间的分手通常是件棘手的事情，但也是一件寻常的事情。女孩缺少安全感能够看得出女孩子是一个很忠诚、慎重的女孩子，也有些缺乏安全感，所以害怕被伤害，只想谈一次恋爱。因为一次欺骗就被分手，是因为女朋友不喜欢你的以前，有了一次欺骗，就会害怕有第二次欺骗，这就像你们之间有了一条裂缝，虽然中间可能看似和好了，但是裂缝存在了，就是存在了，不可能会完全消失的。更何况第二次的欺骗——因为吃醋说自己想不开，后面女生对你的冷漠说不定就是已经知道了欺骗了她，让她失望了。错误的方法只会越推越远无论在任何的情感中，都忌讳欺骗，虽然楼主很爱自己的女朋友，但在一次被室友误解的想不开，让女朋友回了头，让楼主认为这样的方法可以“绑架”女生回到你身边。但是其实不然，这样只会让女生更加的害怕，更加的不愿意靠近，因为她们往往会认为，这样的男孩子，两人能够互相喜欢那会挺好，但是如果不合适，那么以后可能会是未来的噩梦，所以宁愿远离。几点小建议用心沟通，给足安全感楼主认真思考过后，你真的喜欢这个女生吗？你喜欢她的哪里？还是说你只是不甘心？问清楚自己的内心，如果真的喜欢这个女孩子，就找个时间，将女孩子约出来，用心沟通，告诉女生你的态度，你对她的在乎，勇于承认自己的错误，了解她对你的顾忌。如果能够走下去，那么在以后有问题时一定要及时沟通，在生活中给足女生安全感，不要随意吃醋，给予对方一定的信任。真诚一段没有真诚的情感，会让对方没有安全感，没有安全感的感情容易因为各种小事产生误会。所以一段感情，必定是建立在相互信任和真诚的基础上的，真诚换来的才是对方的真心。欺骗等手段即使能够唤回女朋友，但是这毕竟是短暂的，总有被戳破的一天。爱情就像是握在手中的沙，攥得越紧，沙子流得越快。如果自己真的弄清楚了是否是真的喜欢，那么就一定要给女孩子足够的安全感，加油！️。",
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{
"answer_text": "看得出你是个很执着的人，辛苦了，给你一个温暖的抱抱。1.友情和爱情是两码事，爱情是不能用友情的方法找回的。2.一旦一段感情需要用谎言来维持，说明你的心已经不在这里了。找一个不需要你说谎的人，那才是你的真爱。3.靠伤害自己收获的是暂时的怜悯，同情。靠智慧和实力收获的是真心的崇拜，迷恋。婚恋市场上的硬通货是智商、情商、财力等。4.把精力放在研究别人身上，你丢失的是精力、尊严、时间。把精力放在提升自己身上，你收获的是自信、实力、幸福。5.无论我们怎样做，都要为自己的选择负责，也必须为自己的选择负责。你的谎言带来的就是感情的破裂，这是在决定说谎的一刻起就可能要承担的结果。无论遇到什么事情，都不要怕，过去的错误已经无法更改，当下的选择才是最重要的。只要从当下做好，人生还有无数希望。加油。",
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{
"answer_text": "本不打算回答了，因为经历过类似的阶段，知道你在牛角尖里出不来的时候，其实说什么都没用的。刚刚巧，出门就在朋友圈收到一段话，转给你吧。“你应该从喜欢中获得快乐和能量，而不是花光了所有的快乐和能量去喜欢。”————————————————祝愿你生活愉快，同时喜欢她，就让她快乐！",
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"questionID": 4433
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{
"question": "男友事业上有困难不愿意同我讲，该如何沟通？",
"description": "最近男朋友事业上好像遇到了一些困难，很担心他，但是他不想同我讲，就算我帮不上忙，也都很想安慰鼓励他，但是既然他不讲我也不方便主动追问，这种情况下该如何进行沟通",
"keywords": "恋爱,恋爱经营",
"answers": [
{
"answer_text": "您好，首先不要着急。男朋友遇到问题不愿意告诉你，很大程度上是他不想让你和他一起担心，他觉得自己是一个男人，应该是一个顶梁柱的角色，他觉得自己可以处理好这一切。可正是这样的想法，才让他更累，他不愿意讲出自己的苦衷，哪怕是对于自己心爱的人这时候，可以试着沟通让他认识到，你是他一个很坚实的后盾，你愿意和他一起面对困难，你要让他意识到，对于你而言，看到他一个人煎熬更加难受。",
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"questionID": 4434
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{
"question": "和公婆吵架，公公逼着老公和我离婚，该怎么办？",
"description": "和老公经人介绍认识，一年半后结婚，现在结婚一年半。婆婆很溺爱老公，她会摸着老公的脸说：可喜欢我这大儿子了，可是现在不是我的了。一周三个两个视频是必须的，如果晚了，婆婆会说：有了媳妇忘了娘。和婆婆在一起从不敢和老公拉手，挽胳膊。如果我们很欢乐婆婆会吃醋。一般去公婆家也当我是空气。长久以来的委屈，加上每次抱怨老公都不理解，或是用离婚威胁，导致中秋节去看公婆，和他们吵了起来。婆婆向介绍人说了我的不对，介绍向我的父亲转告。老公最后向公婆摊牌这婚不能离，公公很生气更是逼着老公和我离婚，我还看到了他给老公发来的一封信，都是要他和我离婚。我父亲因为一直再听婆家说我的不好，甚至一个月过去公公还是逼着老公离婚，也很生气，心疼我，觉得婚姻这样委屈，不如不过了。现在我不知道该怎么办，我们还没有小孩？如果公公一直不肯原来不知道如果不离婚，是否还有幸福可言。",
"keywords": "婚姻,婚姻经营,婆媳岳婿",
"answers": [
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"answer_text": "~看到这个问题觉得有点心疼，抱抱你，希望能隔着屏幕给你带去些许的温暖和力量。【梳理反馈】首先梳理一下我看到的内容，你看看对不对。题主，女，已婚一年半。和老公相亲认识，至今三年，感情不错。婆婆和老公关系很好，这让你觉得有些不舒服。中秋节，你和公婆吵了起来。你认为吵架的原因是积攒的委屈一下子爆发了。公婆逼着老公离婚，老公不愿意，你很忐忑。你不知道有没有幸福可言。【理解分析】说下我的理解和看法。第一，婆婆和老公之间的问题，我觉得可以理解。从题中可以感觉到，你的老公应该是独生子女吧，被母亲呵护着长大。现在结婚啦，不能经常见到儿子，作为妈妈，想知道儿子过的怎么样，想要视频，我觉得这并不过分。当然从你的角度来说，可能有点接受不了，也可以理解。只是有些事情不能只讲对不对，还得讲讲可行不可行，你说呢？婆婆现在显然是安全感受损了，作为家人，我觉得应该做的不是指责，应该是照顾情绪吧。我想，如果你对婆婆表示理解，表示，没有少一个儿子，而是多了一个女儿，随叫随到，儿子不到女儿到，我想，老人慢慢的就不会如此了。第二，你的委屈和不舒服，我觉得你的委屈主要是来自于老公的态度吧。你可以给你自己的老公打个分，吃喝嫖赌抽的零分，高富帅霸道总裁，10分，你老公几分呢？我猜应该还是在及格线之上吧。你的委屈来自于哪里呢？男人对于女人的不理解，这是全天下老婆都会遇到的问题。如果你想让老公理解，那么就尽量让自己好懂一些。有些话明说，要求明着提，当然也得允许别人拒绝，毕竟，别人有不同意见也是正常的，如果满足你了，别人会难受，你如果还希望别人满足你，那么我觉得这个问题的归因就显而易见了。第三，吵架的问题。整个题目，好像除了视频的次数之外，老人也没做什么，那吵架的原因是什么呢？让你失望的是老公，你吵架的对象是公婆，好像是不太合理。你觉得这里面自己有没有做得不够好的地方呢？第四，吵架之后，你做了什么呢？有没有争取老人的原谅呢？毕竟，国庆节，中秋节，团员的节日用来吵架还是破坏气氛的。并且和长辈不经常见面，见面还吵架，说要不生气，我觉得不太可能。第五，幸福的问题。老公的态度还是坚定的，那你的呢？你觉得幸福是什么呢？就是别人对你好吗？我结婚十一年了，我以为的女人的幸福是，自己的圆满，和别人其实关系不大。别人都是来帮你看到自己的问题，看到自己的心的。【方法建议】给你几个小建议：第一，如果可以，建议找咨询师聊聊，我觉得有些问题还是有探索的必要，当然，也不要勉强自己。第二，给老人道歉，至少为自己错的那一部分道歉。第三，和老公沟通，毕竟老公才是在一起一生的人。第四，建议学习点心理学知识，有助于了解自己和他人。第五，给你推荐一本书《萨提亚模式和自我成长》。",
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"answer_text": "楼主你好，见字如面，从文中能够感受到楼主的委屈与伤心，当然也能够看得出老公对你的态度。自古以来都说“婆媳关系”最难处，首先我们先来分析一下【婆婆总霸占儿子，看不惯媳妇】，这是怎么回事儿呢？缺乏安全感从小，楼主的老公只会对自己的母亲好，母亲也能够完完整整的得到老公对自己的依赖和爱，她们把所有寄托都在儿子身上，自认为养儿子劳苦功高，儿子的一切“好”与“爱”都应该由自己独享才对。忽然有一天他娶媳妇儿有了自己的家庭，可能冷落了自己，对自己的依赖和爱突然变少了，她肯定希望在你们这个小家得到重视，特别是你老公面前，她不希望他的儿子是个娶了媳妇儿忘了娘的。所以她会容易缺乏安全感，怕你分有了那些爱，而她被遗忘。处理【婆媳关系】的几点建议理解婆婆婆婆将儿子养大也是很不容易，孩子突然离开了自己肯定也是不习惯的，楼主也可以设身处地，换位思考，理解婆婆的“孤独”，理解婆婆的害怕，多给婆婆一些关注，主动让老公孝敬婆婆。让公公和婆婆知道，你的到来，并没有分走她的爱，而是更多了一个爱她的人。将婆婆当成自己的亲妈妈妈是妈，婆婆也是妈，将婆婆当成亲妈那样去孝顺，（当然不是说将婆婆当成亲妈那样，什么都不管不顾）有时间，在老公很忙的时候多陪陪婆婆，带婆婆出去走走，给婆婆买点礼物，买几件衣服……不强求有多贵重，但也不要有随意性，看婆婆需要什么或者说缺什么，老人家都比较讲求实际。多和老公沟通当然，不是总和老公抱怨公婆，而是耐心的和老公沟通你的感受，让他能够更好的理解你的想法。️️其实，该不该离婚，应不应该离婚，最终取决的还是你和你老公。老公的态度很重要楼主要思考的是你对你老公的爱有多少，你能够为了他而忍受多少，再来就是看你老公对你的态度，婚姻在某些方面是你们两个人之间的事情，如果你老公能够在你和他父母之间多做沟通、调和，能够更向着你一些，那么你也能够更加幸福一些。但是如果老公总是不理解，且多帮着他父母的话，那么如果问题不解决，以后的生活战乱必将不断，受苦的也会是楼主。",
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{
"answer_text": "你好，与公婆相处时，尤其是与婆婆相处时，婆婆对待你丈夫的一些言行让你心里挺不舒服以及不自在的。你也有跟丈夫沟通过这件事，然而并没有获得对方的理解。这一次你与公婆间发生正面的冲突——当面吵起来了，婆婆投诉到介绍人那边，介绍人告诉你的父亲，公公出面要求你们离婚，面对公婆的种种行为，你心里感到很憋屈，也不知道该如何改善这样的关系。首先，婚姻是属于你和丈夫的，公婆的一些言行是过度干涉你们小家庭的正常边界，他们“越界”的行为其实是在一定程度上伤害了你与丈夫之间的关系。你心里可能已经考虑过离婚或者不离婚，两种选择也各有利弊，你在纠结。婚后的一年半里，你了解到婆婆对待你们有亲密举动会吃醋，你在见公婆时会不敢与丈夫牵手和挽胳膊。其实我个人觉得是你婆婆在这方面没有处理好自己与儿子的关系，还依然觉得儿子是专属于自己的，对方还是一个小孩子，而不是一个独立的成年人，是你的丈夫。你们之间有挽胳膊、牵手等行为，其实在长辈面前都是正常行为来的。公公要求你们离婚的原因是什么呢？关于这个事情需要你好好想明白。然后更重要的是要看你丈夫的态度，不离婚是一个态度，但当你被婆婆有误解或者公公说的话“过分”时，你的丈夫是否有及时站出来为你解围呢？建议你还是需要跟丈夫好好沟通这个事情，把你希望对方给与的支持和帮助直接说出来，看看对方是如何回应你的。然后再列出离婚和不离婚的优缺点，以及现在有什么资源可以减少你的顾虑。这个选择是需要你自己深思熟虑后作出的，可能抉择的过程比较纠结难受，但希望你可以勇敢跨出这一步。祝好！",
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"answer_text": "题主你好，心理咨询师。————————————————从你的描述来看，感受到你的痛苦，不过仍然得称赞，你做的很对！成家之后，你老公和你是最小的家，其他人都在这段关系之外，只有你们双方认可，其他人都无法左右你们的婚姻和家庭。公公婆婆不放手，是控制欲的体现，如果你老公拎得清的话，你不用过度担心。同时你所要注意的是你跟你老公的亲密关系，沟通是否畅快，是不是够亲密和团结一致对外。————————————————我的建议1.客观分析事实，因为什么具体的事情吵架，小事情还是大事情，小事情该道歉道歉该缓和就缓和。如果是涉及底线的大事情，必须当仁不让，价值观上把你老公拉进来，这本身就是检验大家三观能否达成一致的时候了。2.把焦点放在自己老公身上，多听他对这类事情的看法和态度，你们必须拧成一股绳。对于老公该示弱就示弱，反正嫁到你家了，如果论姓氏，就我一个外人，你们欺负我，我也没办法，你跟我在一起觉得我有对的地方要多帮我说话，有错的地方也可以跟我说，但我就只能依靠你了。————————————————以上，祝愿一切顺利，家庭和睦！",
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{
"answer_text": "您好题主！仔细看了您的描述，你们夫妻感情还是很深的。您的老公不愿意离婚，就是不愿意放弃你们的这段感情，不愿意放弃您这个人。婚姻是你们两个人的事，只要你们夫妻双方坚定信念，坚持共同维护婚姻，其他人也是无济于事的。老公是您坚强的后盾，是您最大的靠山。目前的矛盾是您和公婆之间的。只要您和老公一起面对，一起协商处理，问题一定会解决的。婆婆疼爱自己的儿子是人之常情。但让您感到委屈的是太过溺爱，从心理学角度讲，婆婆没有和儿子在情感关系上分离。没有认为儿子已经长大成人，儿子已经不再是小时候的儿子，儿子已经是有家室的成年人了。这些都不是您的错。您可以和老公沟通，让老公慢慢尝试着和妈妈做适当的分离，和妈妈保持正常成人世界的母子关系。婚姻需要你们俩共同经营，共同呵护维持。只要你们俩有共同维护婚姻幸福的信念，你们的婚姻一定是幸福的婚姻。在这个关键时刻，您要和老公紧紧地站在一起，让老公不被家人的压力所动摇才是硬道理。拿出您的柔情和妩媚，拥抱您的老公，一起捍卫婚姻！！",
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{
"answer_text": "题主你好给你一个温暖的抱抱！看到你的处境，很是心疼，也希望这只是对你们两个人幸福婚姻的暂时考验。婆婆很溺爱老公，她会摸着老公的脸说：可喜欢我这大儿子了，可是现在不是我的了。一周三个两个视频是必须的，如果晚了，婆婆会说：有了媳妇忘了娘。和婆婆在一起从不敢和老公拉手，挽胳膊。如果我们很欢乐婆婆会吃醋。一般去公婆家也当我是空气️️️正如你所说的，婆婆溺爱你老公，相信更多是对你老公的依赖，相信你婆婆在家里是个很会撒娇的女人呢，无论是你公公还是老公，是她都很宠、听话哄着她，其实这样的婆婆最好相处了。你可以把她当成“小姐妹”，给她买买礼物，时不时的提醒你老公跟她视频联系，也在视频的时候关心一下婆婆的状态。相信你婆婆也不会对你的关心、温柔置之不理，甚至无理取闹。哪怕那样，你老公也是站在你这边的。你的老公这么多年早已经习惯了妈妈的撒娇依赖，所以对于你的抱怨，他不但不理解，有时候还会觉得是你不喜欢他的妈妈，所以也会加深你们两个人的矛盾。关于离婚这件事，你们的父母其实才是参与引导者，首先你们夫妻两个排除掉双方父母的干扰，先去考虑感情是否还在、是否还愿意在一起。其次，在各自安抚彼此的父母，老公要做到的是多给妈妈一些注意，用时你也要去向婆婆撒娇去缓和两个人的婆媳关系，还要去跟父亲表达自己对这个家庭的爱，不希望老公分开，打算再试试，如果实在无法融合会考虑分开。我知道要你去撒娇有点难，但是这是个很简单很有效的方式哦，可以试试呢。希望最后都好。",
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"questionID": 4435
},
{
"question": "不想做销售，但又怕找不到工作，怎么办？",
"description": "我是做销售的，最近电话卡频频被封停，没法做电话销售，一时半会儿也办不了卡。我顿时感觉销售工作不适合我，想要换工作，家里人，同事，领导都说太突然，没有考虑清楚，我该怎么办？",
"keywords": "职业,职业管理,工作压力",
"answers": [
{
"answer_text": "我不知道你是做哪一类的电话销售，电话卡频频被封停，是不是意味着你的销售方式可能对他人造成了困扰呢？还是说其它什么原因，但无论是什么情况，一般的公司都应该会有应对，所以这是我很好奇的点，你做的什么销售？从你电话卡频频被封停可以看出，你应该也是一个很努力的人，但凡努力，但凡坚持，这都是职场上很好的品质，再结合你的学历，专业，兴趣，想找一份工作并不难。一方面可以在招聘网站上观察有没有什么感兴趣的公司和岗位，然后结合自己的情况制做适合的简历，如果面试顺利当然好，如果面试不顺利可以审视一下是要求太高，还是面试技巧的问题，可以再次做出调整。如果这个过程中有困难，你可以考虑做一次咨询，帮助你梳理一下。",
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"type": "Direct Guidance"
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}
],
"questionID": 4436
},
{
"question": "通过自毁来报复父母，真的可以达到目的吗？",
"description": "对于父母又不满和攻击，通过自毁来让父母失望痛苦，真的可以达到目的吗？",
"keywords": "家庭,家庭创伤,家庭关系,子女沟通",
"answers": [
{
"answer_text": "我很好奇你和父母之间发生了什么以至于你想通过自毁来报复父母？在生命的传承中，我们通过父母而来，但并不属于父母，他们只是整个家族系统中的一个火炬手，当我们成为独立个体的那一刻起就拥有了足够的资源和力量让自己拥有成功和快乐，同时如果你不想让自己好，那任何人也都帮不了你——因为心理咨询助人自助，并不助人自毁，更不助人报复他人[流汗]。如果你想找寻如何化解你与父母之间的仇恨，或者如何活的更好……心理咨询可以帮助到你。另一方面，你想让父母失望痛苦，要“报复”，我尽管不清楚里面的爱恨纠葛，但是请思考一下，如果父母如你所愿，真的很失望痛苦，说明什么？我想或许只有与你毫无关系的人才会不管你什么样，他们都无动于衷。因此，让爱你的人痛苦，你于心何忍？若换一个角度：如果他们真的无动于衷——那你用你的一生来赌这场必输的赌局又是否还有意义？因此不管结果如何，自毁，输的是自己，自然达不到你想要的目的！接下来说说你为何会有如此大的愤怒。其实你的内在很没有力量，因此需要愤怒来维持你的生命状态，也才会想选择这样极端的方式来表达对父母的不满。我想说的是自毁都不在乎了，何不选择直面父母，把心中伤与痛说给他们听呢？其实当你能面对的时候，问题就解决了大半了。",
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{
"answer_text": "亲你好。你可能对于父母不满，想通过自毁来让父母失望痛苦，但是你真的只是想让父母失望痛苦吗？我想不是的，你真实的目的可能是希望父母能够更理解你一些，更包容你一些，甚至是更关爱你一些。你想通过自毁来报复父母，其实你是想证明自己看父母到底爱不爱我，如果父母爱我，那么他就会痛苦，如果父母不爱我，那么他们就不会痛苦，有可能我们正因为父母的不痛苦，进而更加的放纵自己，更加的对自己进行自毁。通过自毁的方式，实际上是将自己与父母紧紧的捆绑在一起，而不是将自己与父母视为分别的独立的个体。个体的生存建立在父母的爱之上，但是这种情况实际上不值得去推敲，因为当我们通过自毁的方式让父母失望之后，父母可能就真的失望了，失望之后那份爱可能也就淡了。或者说已经被对孩子的愤怒所冲淡了，父母可能采取孩子更不愿意面对的措施去对待孩子，可能会更加剧父母与孩子之间的对立。通过自毁的方式可能会迎来你预测到的糟糕的结果，因为这是一个恶性循环的事件，而不是一个积极正向的事件。实际上对于父母的不满以攻击可以当面进行沟通交流，或者说间接的通过写信的方式告诉父母。爸妈我对你们在某一件事上的某一反应，我感觉到有点受伤，我感觉到有点心痛，你们是不是。。。。。。？这样来进行沟通，也许父母会告诉你，我们当时不是那么想的，不是那么一个想法，这样通过沟通是双方的情绪情感进行交流，进而改善行为方式，这才是一种积极的正向的活动。当然，如果你暂时无法说服父母，甚至无法与父母进行平等沟通，那么就等你大一大的时候再去沟通到你的地位更加的高一点的时候再去沟通。总的来说，通过自毁的方式可能与你预测的目的相反，只有通过积极正向的沟通，我们才能够达到自己的目的。",
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"answer_text": "题主您好，能够感受到您对父母的失望和不满，但是自己又没有能力与其“抗衡”，于是，您想选择自毁来让父母失望、痛苦，以达到报复的目的。但是，这样的结果，往往是两败俱伤，而且最终，不一定能达成目的，还搭上了自己的人生。说实话，很多职业，比如会计、工程师、教师，都需要持证上岗，需要学习、进行培训才可以。但是，父母这个“职业”，没有人教，只会去看着自己的父母来学习。当孩子出生之后，也会手足无措，不知如何是好。但是，绝大部分的父母，都是爱自己的孩子的，即便很多时候，他们的行为“显得”不是爱自己的孩子。有时候，我们看文学书籍、电影、电视剧的时候，会看到，父亲在自己的孩子面前，又骂、又打、又训斥，然后，独自回到房间后，开始后悔不该那么说话，但是，有时候，在没有人告诉父母该如何做的时候，他们只会那么去选择，即便他们爱自己的孩子。所以，父母对自己的孩子不满、言语攻击，可能只是他们不知道该如何表达爱，不知道该如何守护自己的孩子。现在，互联网、信息技术的发展，让我们可以学习到很多知识，父母可能因为自己的顽固，不想学，就像我父母一样，说岁数大了，学不动了。但是，作为孩子的我们，有学习的能力，未来也可能成为父母。虽然，有些人说不想成为父母的样子，但是到头来，还是会成为父母对待自己的样子。为了让自己变得更好，让孩子变得更好，或者让父母变得更好，我们需要先改变自己。以前，我和我妈打电话，打几次就不耐烦，就可能争吵。但是，随着我看书的增多，我学会了该如何和“顽固”的父母相处。现在，打电话，也不会争吵了，有时候，还能引导父母听听书。因此，找个机会，和父母好好谈一谈，可能不是马上，也可能很久以后，但是，自己要先做出改变，不要受父母的影响太多。因为报复父母，说实话，其实就是活在了别人的世界中，而不是自己的世界中了。要让自己开心】、幸福，才是人生的意义。可以去找找书来看，读的过程，观自己的内心，看看问题在哪里，父母做了什么，您会马上的愤怒，然后，着手解决它。祝好。",
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"answer_text": "你应该年纪不大，有这样的想法其实很让人心疼。你自毁后父母肯定是会难受的，但是你自己呢？为了报复父母你也伤害了自己呀。我觉得人生在世只有过好自己是最重要的，加油！这是我第一次回答问题，希望你可以开心起来。",
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"questionID": 4437
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{
"question": "20岁，人际关系困惑，很难很快的和他人建立关系？",
"description": "很久以前，大多数时候我难以对他人的闲聊感兴趣甚至觉得无聊，有时候就会很难以理解为什么他们会这么开心，同时会为这种气氛外的感觉难过但是最重要的是人们往往通过闲聊相互加深认识，我却很难很快的和他人建立关系",
"keywords": "职业,职场人际",
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"answer_text": "题主你好，我是仰望星空，首先抱抱你。每个人的生长环境不同，造就了每个人不同的性格。有时候，这种性格差异还是比较明显的。比如你在提问中描述的那样，有些人是“自来熟”，聊上两句就能成哥们儿，有些人则是“慢热”类型的。所以心理学上大概的把人分为两种，内向的和外向的。不同的性格没有好坏之分，各有优势。内向的人的特点：不喜欢社交，喜欢独处。社交，或者具体来说，是那种仅仅为了一面之缘而建立关系的社交，对内向的朋友们来说可能是一种压力。内向的朋友门更喜欢独处，经常反省自己，经常“向内看”（静观自己的内心）而不是“向外看”（喜欢和别人待在一起）。内向的人深度思考能力较强。内向的人不喜欢无意义的、较为表面的社交，所以把时间都用在了独处和思考上。历史上，拿破仑、爱因斯坦、凡高、毕加索、卓别林、托尔斯泰等，他们都是内向性格的人。他们具备非凡的创造力和想象力，不得不说这与他们喜欢独处和思考息息相关。内向的人更容易反省和提升自己。遇到人际矛盾时，内向的人首先想到的是自己有没有做错，所以更加容易反省自己、以获得提升。当然，有时候，内向的人也会经常把问题归因于自身，有可能触发自责、内疚等情绪反应。外向的人的特点：喜欢交朋友，喜欢社交。社交对于他们来说不是压力，反而是释放内心压力最有效的方法。你在提问中说到，自己不太明白，为什么有些人喜欢闲聊和快速与他人建立关系的感觉。其实，这正是他们释放内心压力，给自己充电的过程。内向的人则恰恰相反。性格没有好坏之分，我们要做的就是扬长避短，发挥自己的长处。内向的人有可能不擅长快速的建立关系，但他们并不是没有关系，他们的人际关系网中往往都是一些有过共同经历、相互深入了解、充分信任对方的朋友或闺蜜。人际关系不在数量，而在于质量。身边有一两个能够在困难时帮一把、愿意倾听你诉说的人就足矣。你在提问中说到，你会为这种“闲聊”的气氛感到难过。如果自己不适应这种“尬聊”，除了工作必须外，大可不必让自己去参加。在家里泡一杯清茶，拿起一本书来读，或是望着窗外，思考下人生，或许是内向的人放下压力、给自己充电的最好方式。所以，请遵循自己的内心，学会取悦自己，让自己开心和快乐，是最重要的任务。",
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"answer_text": "抱抱题主。可以感觉到对于现在没办法和身边的伙伴建立较为深入的人际关系，题主是很困惑的。因为题主的问题的信息量有限，所以我没法了解到题主的人际关系结构组成和建立人际关系的方式，即有没有能交心的朋友，以及自己习惯的和他人建立更进一步的人际关系的方式。所以在这里我只能提供自己的一些经验分享。首先，因为人类是社会性的生物，所以我们本能的会希望和周围的人建立心理上的链接和相互的认同，以此来寻求互相之间的支持和帮助。题主应该也是因为在现阶段没办法很好的和周围的人建立这种链接才产生了这种困惑。群体（细分的话可以归结为身边的小圈子）之间建立联系，是需要有相互之间的认同的，即价值观的某些部分是有交集或者是有相同的部分的。题主目前可能是因为暂时还没有找到和身边的朋友之间的共同话题（即价值观上的某些共同之处），所以无法和他们建立更进一步的关系。这点可以不用太困扰，我们可以慢慢的探寻，和朋友之间找到共同或互补的地方，或者是和另外一些圈子寻找这种认同感。人际交往的过程本来就是一个求同存异的过程。希望我的回答能给到你一些支持。也希望你能早点找到自己的圈子。加油！",
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"questionID": 4438
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{
"question": "总是自我中心，很想改变这种思维与行为，该怎么办？",
"description": "近来发现自己总是嫉妒周围那些能获得别人关照与爱护的人。我所做的一些事也是为了能得到别人的关注，希望别人向着自己。但是我的性格不好，什么事情都是自己闷着，生气，但周围的人并不会像关注别人那样发现我生气，安慰我。而且我有时候觉得很委屈，因为我为他们所做的更多，别人还经常问我周围的人要东西，但周围的人仍然分享，却不给我分享。就好像是付出与所得不平衡。我把这一切都归于性格，他们不喜欢我的性格，但是却仍享受着我给他们一切，却有这样对我。我很难受。我知道这样说会有人说我公主病，太自私。但是我也很想改变这种思维与行为。我觉得自己快崩溃了。",
"keywords": "情绪,疗愈方法,情绪调节,脆弱流泪",
"answers": [
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"answer_text": "～～很抱歉看到你最近情绪不太好，抱抱你呀～很能理解你想被爱、被宠的感受，或许每个女生都希望被偏爱吧。看了你的描述，你的付出没有被人看见，也没有得到对等的回报，你的心里一定很失落吧。抱抱善良的你呀～根据你的描述“我所做的一些事也是为了能得到别人的关注，希望别人向着自己”，我想，你一定也对自己这样在乎别人的看法而感到无奈，谁也不愿意总是要求别人都要喜欢自己，这样会让自己活得很累。我个人感觉你这样的心理一定是有原因的，根据我的一些经验来看，家庭原因的可能性很大。你可以回想一下是否是因为小时候自己的需求，父母很少满足，又或者是自己表达爱的时候很少得到父母的回应？这种是很多人都经历过的童年记忆，父母对孩子的影响真的很大。除了一些原生家庭的原因，你可能需要从自身的认知方面寻找原因，你可以试着了解自己的各种心理产生原因。比如，“付出得不到回报而感到不平衡”，你可以试着回想一下，自己是否是为了得到回报才想着付出的，如果是的话，我想你可以试着进行一次纯粹的付出（不用付出很大代价），不计回报，或许就能平衡自己的心理了。",
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"type": "Interpretation"
}
]
}
],
"questionID": 4439
},
{
"question": "我好想放下，可我又放不下？是因为太爱还是心有不甘？",
"description": "我好想放下，可我又放不下？是因为太爱还是心有不甘？对于前任，回忆很多，难受很多，痛苦很多。可我依然很难放下。不知道是因为真的太爱，还是因为5年的感情让我心有不甘。",
"keywords": "恋爱,失恋",
"answers": [
{
"answer_text": "题主好：看了你描述的，你想表达的是：你很想放下，但你又放不下？你不知道是因为太爱还是心有不甘？关于这个问题，你愿意听一听我的想法吗？1.你说你放不下，不知道是因为太爱还是心有不甘。我想，真正的答案应该在你自己的心中，旁人可能无法给出一个准确的答案。2.爱情中的“沉没成本”效应。经济学中有一个术语叫“沉没成本”。2001年诺贝尔经济学奖获得者之一的美国经济学家斯蒂格利用一个生活中的例子说明什么是沉没成本。他说，“假如你花7美元买了一张电影票，你怀疑这个电影是否值7美元。看了半个小时后，你最担心的事被证实了：影片糟透了。你应该离开影院吗？在做这个决定时，你应当忽视那7美元。它是沉没成本，无论你离开影院与否，钱都不会再收回。”如果电影票是送的，你可能会果断离开；但你花了7美元，也许因为这个“沉没成本”你会变得犹豫了。斯蒂格利茨在这里不但生动地说明了什么是沉没成本，而且还指明了我们对待沉没成本应持怎样的态度。在爱情中，也会有“沉没成本”效应。在一段关系中，我们投入越多，分开时（感觉）失去的就越多。为了避免这种损失，我们往往会竭力挽救这段关系。可否冷静地问问自己，是否有这种思维模式在里边呢？2.如果你自己冷静思量后，应该会对自己有一个相对准确的答案吧。亲密关系的相处，难免会有嗑嗑碰碰，两个人太亲近了，所有的优点、缺点都暴露开来，而两个人又有着不同的生活、成长环境，脾气、性格、爱好都会有太多太多的不同。如果两个人不能彼此容忍、彼此欣赏、彼此适应，很可能就会有更多的彼此伤害，彼此痛苦。",
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}
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"questionID": 4440
},
{
"question": "28岁男，有一个2岁的孩子，但是对任何人都无情感？",
"description": "已婚，有2岁孩子，对任何人包括父母，爱人，孩子都无任何关心的情绪，比如受伤心理不会有任何波动，平时在家内向不愿说话，出门对朋友外向，自己知道自己的不关心任何人，明白这是不对的，会刻意强迫自己做出关心的举动，不知道这是不是属于心理疾病，很困扰",
"keywords": "治疗,疾病诊断,心理咨询",
"answers": [
{
"answer_text": "每个人或多或少会在某各阶段出现题主的这种情况的。题主自己能意识到这一点，其实就已经开始再往好的方向发展了。可以不必太过于担心。人类一个很特殊的生理结构，即大脑中的镜像神经系统。因为这个系统的存在，对于他人的情绪状态，或者是我们能直观的观察到的像身体上的创伤，我们会有一定程度上的感同身受的感觉，甚至会在不经意间重复别人的话语和动作。这便是我们对他人表达内心的情感的基础。但是因为一些生活中或者是工作上的原因，可能我们的内心体验并没有存在于当下，可能是沉溺对过去的某些事情的情感体验中，或者是陷入了对未来的焦虑的状态里。因为这些可能的原因，我们会忽略掉当下的一些体验，从而忽略掉对于他人的体会和情感表达。在题主发现自己现在的这种困扰的情况下，不妨在一个人不收打扰的时候，探问一下自己的内心，是什么样的事件，什么样的情绪体验，一直困扰着自己，导致了自己的内心没办法很好的存在于当下。进而忽略掉了身边正在发生的事情，以及当下的自己的内心的体验。",
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"type": "Direct Guidance"
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]
}
],
"questionID": 4441
},
{
"question": "妈妈是小学教师，处理不好人的关系，妈妈对我的影响？",
"description": "真心希望有老师能够帮帮我！我的妈妈是一名小学教师，是个老好人。工作中，领导会把任务都安排给她，同事也经常请她帮忙。前不久，她咳嗽的老毛病又犯了，去医院检查发现肺部有一个磨玻璃结节。但是，领导昨天叫她去消毒。消毒水味道太刺激她闻了会剧烈咳嗽。于是她和领导说她的情况不能做这个工作，领导竟然问，是良性的还是恶性的。妈妈因为这件事情很难受，便发了朋友圈，配图影像诊断单。她和我说，这也算是试探人心和提醒身边的人不要总把工作交给她。妈妈在我看来都是无所不能的，但是她总是说一些人的不是，也处理不好身边的人的关系。她总和我说人心没有那么简单。我真的不知道是妈妈的问题还是人性真的都是这样，我很担心我的妈妈处理不好同事关系",
"keywords": "家庭,家庭关系,父母沟通,家人控制",
"answers": [
{
"answer_text": "哈喽，你好题主在这里给你一个抱抱人性确实没有想象的那么简单，成年人的世界也没有说的那么容易。️️️老好人的性格老好人性格的形成有很多种的原因，有自身的自卑感，缺乏安全感，做事没有主见等等。不会拒绝别人，即使内心是排斥的，但是也会积极答应对方。但是长时间的压制，也会导致自己的内心失去平衡。同事经常请求她的帮助，领导经常给她安排任务，她接受安排。因为她可以受到同事和领导关注，觉得自己在这里也是有用的，获得一定的安全感。️️️人际关系的处理题主的母亲与同事领导的关系不会有太大的变化，就是平平无奇的。因为自身自卑，在受到安排的时候，通过别人的肯定，来填充内心的自卑。老好人这个性格，就断定了不会有差的人际关系。但是也会有好的人际关系。因为忍气吞声，也有些无奈，因为社会就是很残酷。如果你的母亲脱掉“老好人”这层外套，她可能真的不太会相处了。因为帮助别人，做一个老好人是她一个与别人沟通的桥梁。<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<作为一个老好人，她在工作中没有要好的朋友，没有能够倾诉的人。因为她跟别人说了这个，那么她就会受到朋友的不满，那么他也不是那个老好人了。因为你是她的孩子，所以她能跟你说说话，因为你不会跟别人说出去。她老好人性格的形成，与她从小家庭环境也是有影响的。作为她的孩子，题主也是需要多多体谅的。如果受不了她这种性格，题主也可以劝说让她改变。但是改变不是一下子就好了，需要一朝一夕的。妈妈因为这件事情难过，在朋友圈晒病历也是一种变相的反抗。她不是不知道，做一个老好人回受很多的委屈。但是成年人就是有成年人的无奈。你可以尝试去了解她的生活，她与她聊天。因为你还没有经历过她的无奈，也不知道人性究竟是有多少的变化。",
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]
}
],
"questionID": 4442
},
{
"question": "分不清轻重缓急，不知道哪件事情应该先做？",
"description": "每次要学习之前都先想到先做什么，但是一旦开始学习就会想到另一件事，然后发现很多事情都还没有完成，一下子就不知道该怎么办了。每次都会这样，很影响效率，所以请求指点。？",
"keywords": "行为,拖延,杂乱",
"answers": [
{
"answer_text": "分不清轻重缓急，不知道哪件事情应该先做，其实在生活中是蛮常见的情况，但如果因此影响生活，那的确是挺让人烦心的。抱抱题主。不过呢，会出现这样的状态，可能需要考虑几方面因素：1.大脑思维模式差异。＃例如有些人的擅长单线程思维，习惯于把事情排序逐一完成；而有些人则是多线程思维模式，擅长同时开始或者同时推进多件事情。＃二者没有优劣之分，只是习惯不同而已，感觉题主应该属于后一种吧。2.轻重缓急的排序，意识层面跟潜意识层面可能存在冲突。＃例如，我们认为应该先做什么的安排，这通常是意识层面的，但到执行的时候，我们的身体似乎并不总是能配合我们按计划来做，而身体行动的部分常常是潜意识的。＃在这样的情况下，往往我们越是不能接受自己的分心，越是想要强求专注，效率或者是任务完成的质量就越低。3.累积的任务过多，压力超限影响了我们的发挥。有研究表明，中等强度的压力时，我们的效率最高，压力超限之后，思维和行动力会随着压力增加而递减。【可能会有用的建议】1.短期内【尊重自我当下状态】。＃可以继续安排你认为应该的优先顺序，但允许自己做不到。2.【觉察和记录】自己分心的情况。＃当我们发现自己分心了，并且不太能够重新专注于原定计划的时候，记录一下当下的想法、感受。＃例如我们想到什么了会分心？如果无法执行原计划，那么此刻自己想做什么？3.将第2项的记录做【汇总分析】。＃汇总一段时间之内的分心情况记录，看看是否有规律，找出消耗最大的部分重点解决。4.意识层面的规划【兼顾潜意识需求】。＃在第3项汇总结果中，如果有某类事未列入计划，但却是我们经常想做的，可以考虑做出相对固定的时间安全来满足这个部分。5.训练自己【接受不完美】的能力。＃例如：固定的时间做固定的事，做成怎样都接受，过后不补救，如需改进也等下一次。＃这个设置是为了避免任务迟迟无法完结而叠加内心压力。【写在最后】题主的问题说得虽然简单，但调整起来却是个不小的工程，但不论工程如何巨大，保持着对自己的耐心，一点点来觉察推进，慢慢就会看到改变。＃如果感觉自己做太过艰难，记得找个心理咨询师陪伴，会能事半功倍哦。",
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{
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},
{
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},
{
"start": 841,
"end": 873,
"type": "Direct Guidance"
}
]
},
{
"answer_text": "题主你好，心理咨询师。—————————————————从你的描述来看，开始你是有计划的，但做着做着容易分心，东想一下西想一下，没有按照自己预想的规划去做，产生懊悔的想法，甚至给自己贴上不自律的标签，感觉没有掌控感。—————————————————我的建议是：（1）运用工具做好时间管理，市面上有卖的番茄钟，15分钟自动响起，15分钟以内专注去做核心的事情，不要分心。（2）结合番茄钟做专注的刻意练习，在番茄钟以内，发现自己分心了就立马回到这个番茄钟的核心关键目标上，每天做几个，由少到多。（3）升级版，可以把每个番茄钟得目标写到笔记本上，一旦发现自己分心，立刻查看笔记本上的目标，做好反馈记录。（4）生理配合。早睡早起，锻炼身体，养足精神，专注力自然强一些。————————————————以上，祝生活愉快，加油！",
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}
],
"questionID": 4443
},
{
"question": "看见老公对儿子发火总是很生气，怎么回事呢？",
"description": "儿子七岁，二年级，有的时候写作业磨叽，喜欢玩手机，讲条件。我也知道有些习惯不好，但是，每次老公冲儿子发火，我还是忍不住怒火。儿子其实很努力了，他为什么看不到？！怎么就不能有点耐心？在其他问题上，我好像没这么容易生气，这件事，我的容忍度很低，怎么回事呢？",
"keywords": "情绪,疗愈方法,焦虑情绪,情绪调节",
"answers": [
{
"answer_text": "亲爱的题主你好呀～描述中你提到【在其他问题上，我好像没这么容易生气，这件事，我的容忍度很低】，感觉到儿子似乎是你的“逆鳞”，所以见不得老公冲儿子发火，即便知道儿子有些习惯不好。能够感觉到你的困扰。抱抱。我们回想一下，小时候上学期间，在家做作业时，是否也体验过父母冲自己发火的情形？当时的你感受是如何的呢？如果小时候你有过类似的经历，或许就可以理解了：你护着的不是儿子，而是小时候的自己。这其实属于一种心理上的补偿机制。因为小时候没有得到自己想要的对待，于是外化到了儿子身上，希望通过护着儿子来补偿当初那个面对怒火冲天的父母而特别恐惧又无助的自己，当时的你多么希望有人可以站出来对你说：你其实很努力了，没有关系，我们慢慢来，你的所有努力我都有看到。但你也该明白，儿子是儿子，自己是自己，现在的你已经不再是当初那个受伤的小女孩啦。如果可以找个不被打扰的时间，试着与当初的那个自己和解，抱抱当时那个恐惧又无助的小女孩，告诉她：我看到了你的努力。还有一点需要明确的是，老公冲儿子发火，只是因为当时儿子的行为，并不是针对你呢，你需要把自己加在儿子身上的投射收回来。现在回到儿子的问题，有些习惯确实是需要从小养成的，不然长大后再改会更加困难。教育无所谓好坏，最重要的是因材施教。你可以采取奖惩机制来激励孩子，也可以采用鼓励的方式来培养孩子的信心，当然还有最重要的一点：看到孩子的努力、看到孩子的进步，适时给予一定的肯定。“父母之爱子，则为之计长远”，作为父母，在教育孩子方面应该在心里有一个度，度太松就成了纵容，度太紧就成了限制，如何把握好这个度也是一个需要学习的过程。祝好，世界和我爱着你。",
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"type": "Interpretation"
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{
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{
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"type": "Direct Guidance"
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{
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"type": "Direct Guidance"
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{
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"type": "Approval and Reassurance"
}
]
},
{
"answer_text": "当我们作为一个旁观者的时候，看着当下发生的画面，很容易会引出大脑中过去的记忆。比如说，你是不是在童年的时候也有类似的经历？你的父母对你也会有不耐烦、误解、粗暴、不由分说等行为方式。这些所有的经历对你来说是一个痛苦的记忆，而现在这个记忆活灵活现的展现到了你的生活当下，所以你觉得痛苦。当下的这个场景互动引发了你当年身在其中的那种感受，就是把你儿子现在的遭遇带入到了你当年同样的遭遇中，你似乎感受到了你儿子的无奈无助，被粗暴的对待，不被理解。这些感受对你有非常深的伤害，所以你觉得需要站出来去保护你儿子，但是这样的做法可能引发更多的家庭冲突，而不是真正的去保护你儿子。而且你现在的感受，其实是唤醒了你当年的感受，而并不能代表你儿子现在的感受。他的感受也许有类似你的感受。但更多的是属于他自己的感受，你可以跟他去交流他到底感受到了什么，而不是觉得你的感受就是他的感受，毫无差别！这样的定论，也是很粗暴的。所以你现在需要做的是，把你自身的那个隐痛去解决掉，当你理解了并放下了当年的那种对父母的怨恨，不满意，你才能真正的去引导你老公和孩子的互动。他们之间到底需要如何调整才能让彼此沟通更有效？如何沟通才是对你的孩子有更多的帮助，也是你们家庭需要去探讨和学习的。希望我的回答对你有帮助，我和世界爱着你。️。",
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},
{
"answer_text": "楼主有很好的觉察啊！楼主觉得你很在意这件事可能是什么原因呢？它一定对你有着不同寻常的意义。大体想了一下，可能有以下原因，供楼主参考：1、也许平时积累了一些对丈夫的小不满，不便于发泄，所以借机发泄;2、也许丈夫对儿子的发火，让你看到了强者对”弱者“的欺负；3、也许曾经的你，或现实中的你，在以前，或在现在，被这样对待，可迫于对方的”位置“高于你，你虽然委屈，不满，但却不敢表达出来；4、也许因为孩子是你”生养“的，对孩子的否定，意味着对你的”否定“；5、也许在你的”心里“，孩子离你更近，更亲，与老公相比。你自然不允许他来欺负孩子了；6、也许丈夫发火时，激起了你身上某些自己不愿面对的、不能忍受的部分；不管是出于何种原因，都建议和老公沟通下，看如何能夫妻协同更好的帮助孩子，目前这样是肯定帮助不了孩子的，可能只会让孩子的”毛病“更固着。",
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}
],
"questionID": 4445
},
{
"question": "为什么跟弟弟吵架了他不讲话像个死人一样？",
"description": "以前我的弟弟成绩很好，自从玩了手机游戏，电脑游戏逐渐入迷，学习不能正常，吃饭不能正常，现在去网吧被找回来之后绝食不讲话",
"keywords": "家庭,家庭关系,子女沟通,品行障碍",
"answers": [
{
"answer_text": "楼主好：你很爱你的弟弟，但是他却沉迷于游戏。沉迷游戏让你弟弟耽误了学习和正常的生活。你很生气，和弟弟吵架。但是你弟弟对抗吵架的方式就是沉默、不说话。非常理解你的感受，吵架是楼主渴望沟通的方式之一，但是却收效甚微。以下的文字希望可以对你有所帮助。原因：不知道楼主你弟弟的年龄和游戏成瘾的过程，但是在游戏成瘾的过程中，除了网络游戏的大环境影响，游戏成瘾者的人格因素及家庭的影响是非常大的。1、人格因素青春期少年的心理特点是出现成人感，认为自己已经成熟，长成大人了。因此他们渐渐地在生活上不愿受父母过多的照顾或干预，否则心理上便产生厌烦的情绪。楼主提到，你和弟弟吵架，但是他却不讲话，像个死人一样。你弟弟的反应是沉默，而沉默其实就代表着一种无言的对抗。因为不认同你的观点，不认同你的行为，对自己及周围的环境产生了厌烦情绪。吵架，懒得吵，那就不说话吧，也许不说话还能避免更严重的争吵。沉默、绝食，其实都是一种无声的对抗方法。2、家庭因素通常网络成瘾的孩子，从小受到的教育更多的呈现出一种限制性非常强的教养方式。通常家长会提出很多规则，要求孩子服从，且不向孩子解释规则的必要性，而是依靠惩罚和强制性策略，迫使孩子服从。在这类家庭交往中，父母或长辈很少与孩子平等的交流，也无法敏感的体会到孩子心理的变化。青春期，孩子容易叛逆。家长越限制，孩子越叛逆，在这种家庭下成长的孩子很少和父母交流。因为不愿意和父母交流，所以沉迷网络交流；因为现实有太多无能为力，孩子青春期拥有的独立意识没有办法在现实中得到满足，就将内心的需求寄托于游戏。毕竟，游戏虽然虚幻，但是好过现实的残酷。在现实得不到的理解和沟通，就在游戏去寻找。从楼主你弟弟和你的沟通方式来看，这就是一种对抗和不满。建议：1、了解游戏成瘾背后的原因任何行为的背后都有其特别的原因，每个人的行为也都受着其人生脚本的影响。不清楚楼主你弟弟网络成瘾的过程，但是将生活寄托于游戏，说明他本人在现实中会有一种无力感，缺乏现实中的社会系统支持，于是在游戏这样的虚拟环境中寻找寄托。找到原因，理解你弟弟的真实想法，才是改变的开始。2、改变和弟弟的相处模式及家庭教育方式进行问题咨询的是楼主你，所以对于你弟弟的问题，你和家人也是需要做出改变的。你对于弟弟的关心，我能够看到。关心则乱的感受，我也非常理解。但是在你弟弟看来呢？在他看来，你就是在和他吵架，父母就是不理解他、不关心他。我们爱自己的亲人和孩子没有用，关键是我们要让他们知道，我们是关心和爱着他们的。只有这样，他们才会在缺乏社会支持的时候，想起寻求家人的帮助，而不是沉迷于网络，将家人越推越远。尝试着和你弟弟好好交流吧，将你对于他的关心用另一种方式表现出来。这是一个长期的过程，争吵带来的只有彼此越来越远的距离。最后想对楼主说的是，网络成瘾症，因为缺乏与外界的沟通与交流，容易造成抑郁情绪及社交恐惧。建议楼主尽快改变和弟弟的沟通方式，切勿让网络成瘾对其造成更严重的伤害。必要的时候，也可以寻求心理咨询师的帮助。希望楼主你能够处理好彼此的关系，真正帮助你弟弟走出游戏成瘾的问题。",
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"labels_sequence": [
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{
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{
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{
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{
"start": 1145,
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"type": "Direct Guidance"
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{
"start": 1244,
"end": 1277,
"type": "Approval and Reassurance"
}
]
},
{
"answer_text": "题主，你好！从你的问题中可以感受的出你很疼心你弟弟，希望我的回答能对你有帮助。题主现在的困扰是之前你弟弟学习很好，因为玩游戏荒废了学习，饭也不好好吃，怕一直这样荒废下去，想和他沟通一下但是他拒绝和你沟通。现在很多人会沉迷于游戏，为什么这么多人会沉迷于游戏呢？游戏可以满足人们的成就感：游戏通过不断的玩，不断的升级，使自己的级别越来越高，能满足人们的成就感。游戏可以满足人们的社会认同感：游戏级别越高就越得到别人的赞美和崇拜。游戏可以满足你们的探索和好奇心：通过不断的闯关很想知道下一关是有什么，所以一直不想停下来。怎么才能让你弟弟不这么沉迷于游戏呢？虽然你弟弟沉迷于游戏耽误了学习，你也先不要着急骂他，如果一味的骂他让他不要再玩游戏，他会更反抗更越在游戏里寻找自我。可以和弟弟好好的聊一下，为什么沉迷于游戏是在学习上遇到了麻烦了还是遇到什么困扰解决不了呢，找出原因帮他一起解决问题。旁敲侧击可以从新闻或者生活中找出一些因为玩游戏而导致的危害，让他认识到玩游戏的危害。没事的时候和家人多带弟弟出去走走，聊聊天。有时间的时候带弟弟出去走走和他玩玩游戏，或者陪他聊聊天，说说学校里有趣的事，让他感受到家人对他的关爱，这样一家人会更幸福快乐，这样他也没时间去玩手机了，时间长了慢慢的就会不去玩手机了。希望我的回答能对你有帮助！祝好！",
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{
"answer_text": "题主，你好，看到这个问题觉得有点心疼你，你一定也很心疼弟弟吧【梳理反馈】首先梳理一下我看到的内容，你看看对不对。题主，有一个弟弟，最近和弟弟吵架了。弟弟以前成绩很好，后来开始玩游戏，渐渐入迷。弟弟现在的情况是学习和吃饭都不正常了，你认为这都是游戏造成的。去网吧把他找回来，他绝食，也不交流。你很生气，也很焦虑。【理解分析】说下我的理解和看法。第一，题目中的信息量少一些，只说了弟弟原来学习成绩很好，那你们之间的关系在弟弟在游戏成瘾之前怎么样呢？是一个什么样的契机让弟弟开始玩游戏呢？第二，题中说把弟弟从网吧找回来，我想家里应该是有手机和电脑的吧，弟弟还要去网吧玩，看来是忍不住，然后你去把他找回来的过程估计也不会很顺利吧，应该大家也不是很愉快吧。第三，从网吧回来后，他绝食不讲话，像个死人一样。我能感受到这里面有很大的怒气。我想刚从网吧，大家的心情都不太好吧，这个时间段，如果说能愉快的沟通，好像也不太现实，你觉得呢？第四，游戏的问题，其实游戏中也需要有沟通，也需要合作，也有成功和失败，也不都是快乐的，可是为什么还会沉迷呢？一般的解释是，虚拟的世界是个避难所，游戏的世界是个尤其是。那生活到底给弟弟造成了什么样的压力让他不堪重负呢？如果让他从游戏的世界出来，现实的问题又如何解决呢？第五，我听说一个小故事，一个心理老师问家长，你觉得孩子可能同时做好两件事情吗？答案是肯定的。你觉得孩子在学习的时候可以玩游戏吗？家长说不可以，老师又问，你觉得孩子可以在玩游戏的时候学习吗？家长说，这个可以。其实这是一个问题。第六，既然游戏不是主要问题，那么弟弟的变化还是有原因的，我想这就需要更多的信息了。【方法建议】给出几点小建议：第一，建议家庭治疗，一起找咨询师。我觉得这不是弟弟一个人的问题，需要大家一起找原因。第二，多了解弟弟，了解他能从游戏中获得的东西，然后和现实中的生活对此。第三，沟通方式很重要，一样的内容，不一样的方式，效果可能不一样，所以，建议家长学习一些沟通的技巧。第四，给你推荐一本书《非暴力沟通》希望我的回答能对你有所帮助。",
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{
"answer_text": "见字如面～能够感受到你很关心弟弟，很爱弟弟，也为弟弟的变化而感到着急。“以前弟弟成绩很好，自从玩了手机游戏，电脑游戏逐渐入迷，学习不能正常，吃饭不能正常，现在去网吧被找回来之后绝食不讲话”。1.不知道楼主弟弟是从什么时候开始玩游戏入迷的呢？那段时间是否有发生什么事情？2.对于弟弟一开始玩游戏，家人的态度是怎样的呢？是否有跟弟弟就这个问题好好的沟通过呢？“跟弟弟吵架了他不讲话像个死人一样”，或许是弟弟在拒绝沟通。建议楼主还是找一个恰当的时机，好好的跟弟弟谈一谈。不去否定玩游戏本身，而是了解他的想法他的感受。玩游戏本身不是问题，过度沉迷就可能引发其他问题了。而想要解决问题，了解、接纳是第一步。",
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{
"answer_text": "楼主好！看得出来，你很有责任感，你关心和爱护自己的弟弟，非常在意他的成长，要给你点个赞。从你的描述当中看到，弟弟已经是对游戏入迷了，而且对游戏的沉迷已经严重的影响到了他正常的学习和生活：学习不能正常，吃饭也不能正常，还会绝食不讲话。这个情况我认为已经超出了正常的范围，需要找到专业的心理医生或者医院的医生寻求帮助了。所以我建议，你或者家长家人可以陪同弟弟去医院看看，由专业的医生来帮助弟弟从沉迷游戏中走出来。希望弟弟早日恢复健康。",
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],
"questionID": 4449
},
{
"question": "21岁，不知道和异性相处，直视都逃避，怎么办呀？",
"description": "就是大概小学了一直到初中我对男女关系就表现的很抵触。有好感的男生从来都是暗恋，越喜欢越装的不在乎。每次一有男生和我走的近了，让我觉得是不是有好感，即使是喜欢的，也会果断的不联系不沟通，慢慢就失去了联系。和男生相处会特别的紧张吧，稍微关系好的都处成了朋友。",
"keywords": "恋爱,单身",
"answers": [
{
"answer_text": "你好！你的反应和我之前的表现一样。很多人也都出现过这种情况，其实是可以改善的。我是因为自卑，不知道你是因为什么内在因素呢。不过我推荐心理学家阿德勒《自卑与超越》，里面会有一些答案。一定是有什么原因让我们有点不好意思很异性对视。在和异性说话的时候，只是不好意思看人家的眼睛，如果看对方的眼睛就感觉尴尬，而自己的眼神又老是躲闪，从心理学角度来说，属于害羞心理的范畴，如果自己没有因为这些现象而感觉到非常的痛苦，基本上又是在和异性说话的时候才出现，还是属于正常的心理反应。要如何改变？1.承认和接受恐惧恐惧是人类情绪的一部分，有这种感觉很正常。在我们明白这一点之后，我们才能循序渐进地改变我们的心态。在认识恐惧后，我们可以设想自己真正渴望的改变是什么，可能是自己的形象和个人魅力。这个过程可能会很漫长，你可以试着从小事情上开始改变，记录自己的点滴进步，这会让你一步步成为你心目中理想的形象。2.试着踏出主动与异性交流的第一步在人际交往中，如果你仅仅停留在想象阶段，甚至经常想象着过去失败的经历，只会更加缺乏自信，缺乏交往的勇气和信心。但如果你迈出了第一步，尝试开口和异性说话——即便只是打个招呼，就会发现，异性并没有你印象中那么「可怕」。有过一次成功，就会给你下次尝试的巨大勇气。即使面对心中的「男或女神」，也可以不卑不亢，主动打招呼。接下来，继续加大异性接触强度，主动与异性多次接触。你会发现，你已经慢慢地战胜恐惧了。我们说，克服恐惧的最好办法就是：一直做那件让你觉得恐惧的事情，直到觉得「好像也就这样，没什么嘛」。3.学习沟通和谈话技巧如果你长期缺乏与异性交往的经验，或者是平时一面对异性便支支吾吾、哆哆嗦嗦说不清楚，可以在平时多加强言语方面训练。学习演讲技巧，大声阅读文章，练习写作，这些方法都能让你在语言表达的通畅度、清晰度、情感感受度以及基本语言方面的能力得到提升。另外，还可以通过多与人交流，多参加一些社交活动等方式，懂得如何控制情绪，掌握交际技巧。允许自己是感到害怕的，但是也感受到自己也是有跟异性交往的需要的，鼓励自己一步一步，带着这样的恐惧，一点点试着去跟异性交往，不要想结果，不去想可能的结果，就去慢慢地试一下。4.不断给自己良性的心理暗示。让自己放松下来，和异性交往的时候，多想想自己的优势，自己的优点，可以从自己最擅长的领域谈起来。让自己慢慢的融入交往的环境里。慢慢的就会不再害怕，慢慢就会越来也有自信。",
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"questionID": 4450
},
{
"question": "大三，总是因为一个不喜欢的室友影响心情怎么办？",
"description": "大一的时候就和这个室友有一点矛盾，但当时解决了，后来这个室友就和另一个室友吵架了，然后那个和她吵架的室友就搬走了，我们宿舍就只有三个人了。这个室友是那种脾气不太好的类型，我目前大三，是比较敏感的那种性格。情绪经常受到这个室友的影响，老是害怕惹她不高兴啥的，影响到我总是没办法集中学习。而且我有考研的打算，但这个室友没课睡到十一点才会起床，我早起已经很注意了，但床会响，这个没有办法避免。这个室友就总是说这个事情。我就在心里总会想这个事情。",
"keywords": "人际,矛盾冲突,舍友同学,人际边界",
"answers": [
{
"answer_text": "楼主你好呀，先给你一个大的抱抱～我们先来看看你的问题：性格较敏感，经常会受到室友影响，自己的学习也会受到影响在我看来，楼主应该是心思比较细腻的人，听到他人的抱怨总会想是不是和自己有关，其实这种会很累。楼主有提到，自己因为考研很早起床，床会响，会影响到室友。床响这是不可避免的客观因素，楼主可以想办法尽量减小床的响声，或者下床的速度尽量快一点。如果楼主室友一直有怨言，楼主可以和室友协商一个双方都能接受的时间。不可能因为她的怨言楼主就一直在床上待到11点，这不可能也不现实。给楼主一些小建议：减少与该室友的接触楼主不太喜欢这个室友，那就尽量减少和她接触，以免影响到自己。楼主可以多在自习室、图书馆等地方，既有助于学习，又避免了不喜欢的人。强大自己的内心楼主的性格比较敏感，太过于重视他人。楼主要学会专注于自己，自己开心才是最好的。同时，也要让自己的内心强大一点。不要一点事情就觉得委屈，以后工作了还会有更多的委屈，要学会无视它。换个住宿环境如果楼主实在觉得室友影响自己，不妨换个寝室或者搬出去住。考研是大事，安静的环境才能更有效的复习。",
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},
{
"answer_text": "每天为了考研拼搏，还要应对宿舍的各种问题，辛苦了，给你一个安慰的抱抱。首先，没有经过授权的人是伤害不到我们的，无论谁想要影响我们，都一定经过了我们的授权。●你之所以能被这个舍友影响，就是因为你给了她影响你的授权，授权她一天之内占据你大部分的精力，授权你的心情大部分由她掌控。你发出了这个授权，别人必然会应邀。其次，人与人之间是平等的，做好自己份内的事情即可，不存在谁需要怕谁，谁需要哄谁的关系。●你现在担心自己惹别人生气，本身就是一种讨好的想法。你既然如此怕她，那也可以，你就把这个讨好进行到底，她说什么你就做什么，她指哪你打哪，只要她一生气，你马上自罚认错。最后，无论你打算做一个讨好的人，独立的人，还是强势的人，你首先要让自己做一个快乐的人。●如果你一面讨好，一面心里又不愿意讨好，这就不是一个合格的讨好，你就一定会心里不开心。让自己强大起来，或者心甘情愿地讨好，这样我们才能保证自己基本的心理平衡。看得出来你是一个很有修养的女孩，相信你一定可以找到让自己舒服的方式和舍友相处，重新找回那个快乐的自己，我在这里为你加油。",
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],
"questionID": 4451
},
{
"question": "感觉愤怒，不敢表达自己的需要，怎么办？",
"description": "今年30岁了，女性。一直以来有社交上的困难，尤其害怕与人发生冲突。与人的相处中，一旦有冲突，我就会压抑自己的情绪，并感到无比的愤怒。难以表达自己的需要，并为自己有需要而感觉羞耻。这种感觉，来自小时候与同学发生争执以后，我和妈妈说，她总会说看多大点事，你真不会与人相处。模糊的印象中记得，小时候有其他人在场的时候，表达自己的需要的时候，就会被妈妈、外婆打断，说这个孩子真不懂事。我的父母都是非常压抑的人，当我想表达攻击性的时候，我就会感觉我在厚颜无耻地满足自己的需要，这是在做坏事，会遭到天谴的。因此我一直压抑着自己的攻击性。也压抑自己想要找男朋友的需要。该怎么才能从这种羞耻感中挣脱出来，鼓励自己去满足自己的需要，并开心地活着呢？谈到这种羞愧感的时候，内心有种深深的疼痛感。我感到深深的自卑，不被看见，不被照顾。",
"keywords": "成长,性格完善,人格特质,自我成长",
"answers": [
{
"answer_text": "首先给你一个大大的抱抱。从你的描述中可以看出，你面临的主要困扰是害怕与人发生冲突，而且你对自己压抑自己的情绪、以及这种压抑背后的原因有一定的分析和理解，这是值得充分肯定的。这说明你不仅感受到了害怕、愤怒等情绪，而且希望能够找到背后的原因，最终能够改变，让自己更加幸福。这本身就是一种“自助”的体现，值得充分肯定和表扬。我们来分析下害怕与人发生冲突的深层次原因：小时候的经历会对长大后的人际关系模式产生影响。你在提问中说到，小时候与同学发生争执后，母亲总是抱着一种“大事化小、小事化了”的态度，希望你不要惹是生非。请静下心来回忆一下，在你小时候，你的父母是否给你足够多的关心和照顾？父母是否能够及时满足你正常的物质和精神需求？父母是经常表扬你还是批评你呢？事实上，如果一个人在小时候没有从父母那里得到足够的爱，会造成如下几种心理状态：孩子会以为“都是我不好，所以爸爸妈妈不喜欢我”。孩子的敏感的，尤其当父母对自己态度不好的时候更是如此。母亲在你遇到困难时，并没有站在你这一边，而是采取了一种避重就轻、避免矛盾扩大的态度来应对和解决问题。这个时候，孩子很有可能误以为是自己不好，所以没有得到父母的支持和帮助。这也是孩子长大后，可能比较容易自卑、敏感的原因。孩子会以为“如果我不和别人争论，爸爸妈妈就会喜欢我了”。从心理学上说，任何人都不喜欢生活在一个被他人讨厌、没有得到足够关注和关心的环境中，对于孩子更是如此。你小时候和别人发生争执后，母亲并没有安慰你、也没有关注你内心的委屈和痛苦，此时心理保护机制发挥了作用。你为了让爸爸妈妈关注你的感受，所以心理上作出了“不再和别人争论”的反馈，希望以此获得父母的关注和关心。孩子会以为“我不应该有需求，自己的需求和需要是不好的东西”。你在提问中说到，自己在表达需要的时候，总是被妈妈和外婆打断，并且被认为是不懂事。长此以往，孩子就会认为自己的需要是不重要的，甚至是不应该有需要的。人际关系模式可能会代际传递。你在提问中说到，自己的父母都是非常压抑的人。可能父母自身就没有能力去表达需求、处理好人际冲突，所以他们可能也没有能力去引导小时候的你表达需求、教会你如何处理人际冲突。你完全有能力阻断不良人际关系模式的代际传递。虽然原生家庭的模式对你造成了一些负面影响，但可以肯定的是，只要找到问题的根本原因所在、并采取恰当的方法，你是完全能够处理好人际冲突，并且你完全有能力阻断不良人际关系模式的代际传递，让你的孩子同样拥有妥善处理人际冲突的能力。有几个小的建议：爱自己，是解决一切问题的根本方法。从现在开始，请你每天都要静下心来，静观自我。无论自己内心是开心快乐，亦或是充满了愤怒、无助和焦虑，都不要抵抗任何的情绪，完全接受自己的好、或是不好的一面。无论发生什么事情，请第一时间照顾好自己的身体和情绪。照顾好自己，爱自己，才是改变的开始。合理、坚定地表达自己的愤怒。当别人冒犯你的时候，允许自己表达愤怒，而不是过多关注对方的感受而不敢表达。比如，你可以允许自己在愤怒的时候，盯着对方、一句话不说，亦或是掷地有声地大声向对方说出“我不同意”、“我不愿意”、“这不行”。当你有几次勇敢的表达愤怒的经历后，你会发现，表达愤怒不会得罪对方，恰恰相反，让对方知道了你的真实感受，对方下次作出决定前一定会考虑你的感受，这是对你自己最大的保护。爱上自己，不再自责。你在提问中说到，有的时候，你表达出攻击性之后，会比较自责和羞愧，认为自己不应该这样。其实，表达出攻击性是对你自己最好的保护。如果把这种攻击性、这种负面情绪压抑在心中，不仅会造成心理上的伤害，还有可能对自己的身体有负面影响。所以，表达攻击性是人的本能的自我保护，这恰恰说明你关心自己、爱自己，不想让自己被负面情绪淹没。下次你合理的表达愤怒和攻击性之后，请夸夸自己，给自己一个抱抱，理解自己的不容易。当你勇敢的迈出表达自己这一步后，你会欣喜的发现，最能够理解自己、关心自己、照顾自己、看到自己的那个人已经出现了，他不是父母、不是同学、不是同事，而恰恰就是你自己。你也会发现，表达真实自我的过程，其实就是摆脱原生家庭的束缚、使自己内心更加强大、更加成熟的过程。表达自己，意味着自己被看到、被接纳。自己接纳自己的全部，你的内心将无比强大和坚定。",
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},
{
"answer_text": "你好深深的拥抱你，这种羞耻感一直跟随着你，压抑着自己，一定很难过。你也知道这是父母或者外婆对待你的方式造成的，也是妈妈是这样的类型对你的影响。自体心理学认为人的发展基本需求，最基本的有三个方面，镜映的需求，理想化的需求，另我的需求等等啊……镜映需求就是需要父母在生命早期与孩子互动时能够肯定赞赏反射回应孩子，长期稳定足够的回应可以满足孩子发展自尊，充满自信，觉得自己值得足够好的被对待，也值得拥有更好的追求和抱负。理想化需求就是需要父母为孩子树立一个正面的榜样，在孩子受到伤害的时候能够给予安抚，孩子会内射父母的形象内化到自己人格中，形成稳定的人格有目标和理想，也敢于去追求。而相反，如果父母不能满足镜映和理想化需求，孩子就会很自卑，攻击自己，觉得自己不够好，父母的榜样是很压抑的，孩子觉得自己应该也是这个样子，才是对父母的认同和爱。但是自己需要被肯定满足自己的需求和愿望冒出来时，就觉得是错误的，不值得的，觉得自己不配得到，是对父母的背叛。而这些需求其实是很正常很正常的，你也应该、值得得到这些，每个人都值得拥有。建议寻求可以给你这些需求的人帮忙，诉说自己，满足自己，或者寻求专业人士的帮助。这是个长期漫长的过程，因为三十年了一直重复这样的模式和体验，但是相信我，只要想，一定可以做到，因为我就是那么走过来的。祝好，齐小齐。",
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],
"questionID": 4452
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{
"question": "特别想完成一件事，不完成就焦虑到头疼，怎么处理？",
"description": "这种行为模式让自己很痛苦，特别想马上立刻完成一件事，任何事都是这样，无法等待等待就崩溃，特别想马上立刻知道，非常多烦躁甚至暴躁。比如昨天救了一只流浪猫，出现一些问题，我意识里知道问题不大，但是很焦虑非常想知道会不会有其他问题，等待让我极度头痛，我特别想知道会不会死，早点知道可以早点解决，恨不得花很多钱马上知道答案，理智又知道明天就有答案，内心就是好像无法等一样，想大叫，就是想立刻知道，不知道自己怎么了。工作里老板也是这样，一件事希望下一秒即有答案，不停催像有病一样，其实自己也是这样只是不表现给外人，非常痛苦，不知道该怎么处理，感觉有根神经要崩断了。",
"keywords": "情绪,焦虑情绪",
"answers": [
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"answer_text": "～～很抱歉看到你最近状态不佳，抱抱你呀～看了你的描述，最近特别焦虑，很想快点把事情解决，就像是时刻有人在催促你，真的很同情你现在的状态。我注意到你救了一只猫，特别关心它的健康状态，可能你对这个事件的看法是持不太乐观的态度，担心它会出现问题，我想这是因为你最近压力大，你把情绪投射到它的身上了。而在我的角度看来，我认为对猫来说，有你的救助，它是幸运的呀。关于你的描述，最近特别焦虑，我分析这其中的原因之一，可能和你最近的工作经历有关，你提到了老板一直在工作中催促你们的工作进度，而你心相当排斥，但是没有得到疏导和发泄，导致现在的情绪出现了一些问题。所以我建议你，为了防止过度压抑使你的状态更差，建议你寻求家人或朋友的安慰，向他们倾诉你工作上遇到的困难，这也是一种发泄情绪的方式。还有听音乐也是一种稳定情绪的好办法。希望你的情况能好起来呀～祝好。",
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}
]
}
],
"questionID": 4454
},
{
"question": "大一新生，努力恐惧症，给我带来困扰，我该怎么办？",
"description": "大一新生，特被害怕在宿舍学习，害怕被室友看到努力的样子，不喜欢把自己努力的一面被别人看到，我不知道为什么，这样的心里给我带来困扰，我应该怎么办",
"keywords": "行为,逃避",
"answers": [
{
"answer_text": "题主你好。看到你说你特别害怕被室友看到你努力。你很害怕一样东西，那说明这个东西对你来说会有很严重的影响，比如是不是让室友看到你努力就会对你有什么不好的看法或者其他的评价之类的。如果让你设想你努力被室友看到了，你都能想到什么，想到的这些东西里头也许就有你要的为什么。如果自己找不到的话，可以试着找个咨询师聊一聊，看看能不能帮你一起找到为什么这么害怕。",
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}
],
"questionID": 4455
},
{
"question": "我感情出现危机，如何做到与过去划清界限？",
"description": "我感情出现危机，亲人在一旁安慰鼓励，陈芝麻烂谷子的话说了一遍又一遍，工作出现危机，需要转行。我现在做也不是，不做也不行。情绪极度低落，极度崩溃，我想重新开始与过去的不开心划清界限。",
"keywords": "情绪,焦虑情绪,内疚羞耻,情绪调节",
"answers": [
{
"answer_text": "亲爱的朋友你好，在这里，我看见你了，我听到了，我也感受到了你的难过、小情绪。感情出现危机，工作也出现危机，所以我非常的理解你，并感受到你此刻的低落与崩溃，先给你一个大大的拥抱吧。️️【我想重新开始与过去的不开心划清界限。】这个划清界限，一个是空间的界限，另外一个是心里的界限。当然要空间上隔开，非常容易，不见到那个人，换个地方生活、工作，问问自己这样之后能否开心？心里的界限，重新获得开心，这个是最重要的，也是你最想要的吧，最近要看你在感情上最需要什么？首先单身的话，你能否过好自己？还有现在有没有新的人出现？过去的感情、工作的挫折，其实换一个角度来看，也可以给自己带来新的收获，从上一段感情中找出自己的盲点，在那方面提升，先把自己搞好，当自己好了，能够平静稳定了，再进入下一段感情，这也是对自己的负责，和对别人的负责。建议方法：1.学会爱自己，接受自己，安抚好自己的内在小孩，深深的吸气呼气，让自己放松。对着那个内在小孩的自己说：这么多年以来辛苦的坚持，让你有今天的人生，拥有种种的机会，却得不到你的肯定。你不接受她，谁会接受她？没有人要，小孩是多么的可怜？没有她，你也就是没有过去，那你还剩下来什么？什么都没有了，因为你的所有能力，包括发脾气、憎恨的能力，都是你的过去所培养出来的。你的过去就是你所有能力的平台，从平台往上走，才能够有继续成长的机会！想象看着小孩，想想小孩那时的寂寞、彷徨、无助甚至害怕；也同时想想她那样勇敢、努力；再同时想想她内心的一份好奇、爱心、动力、想与人接触、想好好成长的生命力。在心中向她说话，说说你对她的感谢、给她同情、关爱！（好好抱抱自己）2.一分为二的看待自己和他人，这个可以让自己平静的看待自己的缺点和他人（伴侣、朋友、同事等）的缺点。深深呼吸放松，然后对自己说：在这世界上没有人是完美的，自己也不是完美的，所以不能要求其他人完美。重要的是双方都有对方能接受和需要的东西，都有使对方提升的价值，把这些东西连接起来，双方都可以得到好处，世界也可以变得更好一点。故此应该做的是把阻碍双方合作的元素抽出来，把缺点放到一边，多关注对方的优点，使得自己与对方相处时，自己相处时也能关注到自己的优点，使自己和对方都能够做出最好的效果，发挥最大的价值。总结：1.好好的爱自己，接受自己的过去，安抚好自己。2.一分为二的心态看待自己和他人，能看到优点也能看到缺点，多关注优点，使自己和他人变得更好！祝好！世界和我爱着你！",
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"questionID": 4456
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{
"question": "总担心自己做过的事、说过的话会让别人讨厌、反感？",
"description": "之前同事a说想吃牛排我说：“正好我囤的牛排卖给你吧”她问我要两个我说两个26给你便宜点就25吧她和另外一个同事笑了，说便宜点还25了？我笑着说逗你了就20吧然后她给我发了25的红包还说着你的牛排太贵了她之前买的都是八块钱一片的。我后来又多送了她一个九块钱的发糕。还给她看了我的购买订单确实是13一片事后又觉得她们会不会认为我小气我们工资都挺低的我最近又刚开始攒钱a其实挺大方的有时候出去吃饭啊啥的都是她掏钱（我也会）也会互相分享一些吃的什么的。然后这次我和a网上拼了粉底收到后问我多少钱我说没多少钱不用给了就当是有点迟的新婚礼物她1号刚结婚a说不用立马给我发了五十的微信红包。我还没收其实用不了五十顶多四十我在纠结要不要收红包因为之前有个同事b也刚结婚我也没给人家结婚礼物我怕b知道了会多心。还是收了后告诉a没那么贵再给她发个十块的红包",
"keywords": "人际,人际边界,同事",
"answers": [
{
"answer_text": "在生活中我们经常会过度解读一些事情，而且朋友之间有时没有那么多心思的，因此我们不要过度担心。比如说卖给a牛排这件事，已经相处了这么久，她肯定知道我们是什么性格的人，不会因为一点小钱就故意坑彼此，对方之所以觉得我们的牛排比较贵是因为她平时吃的都是8元的。而且大家的收入都不是很高，所以很多时候会精打细算，因此以后我们有推荐的东西可以先问问对方的心理价位，如果符合彼此的预期，我们再推给对方，如果不合适，自己选择自己喜欢的就好了。当然我们也可以互相交换一下，比如下次可以问问对方的牛排在哪里买的，自己也可以尝一下，要是味道不错也是一个新的选择，要是自己吃不惯还是选择之前的口味就好了，可以夸夸对方的眼光独特，经济实惠，好吃不贵。还有就是这次的粉底红包，其实收不收都可以，因为女孩子在钱这方面都分得比较清楚，而对方也大概知道粉底的价钱，所以主动把钱给了题主，这是平时相处的习惯，不过这个红包收了之后也不需要刻意退回去，我们可以准备一个小礼物，也可以给b准备一份，找个时间送给她们就好了。当然我们不收也行，毕竟对方新婚了，自己也没有送什么新婚礼物，这个红包不收也没事，给对方一个简单的祝福，让她开心度蜜月就好了。朋友之间的相处有时不需要太过于计较，你帮我一点，我回馈一点，互相扶持一下就好了，有做的让彼此不舒服的事可以说出来沟通一下，或者从其他地方弥补一下。毕竟真正的好朋友不会只看重我们的优点，而忽视我们的缺点，因为我们会互相包容。世界和我爱着你。",
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"questionID": 4457
},
{
"question": "孩子两周三个月，男孩，爱打人，攻击性特别强怎么办？",
"description": "孩子从会说话的时候就会说打，一发脾气就打人，尤其爱打爸爸。我和老公是双职工，陪伴的时间有限，但和孩子相处时都会耐心，即使打人也很少吼他，而是和他讲道理。但是孩子一不如意就打。老公对此很怵头。请问各位朋友怎么教育引导？",
"keywords": "行为,暴力,攻击",
"answers": [
{
"answer_text": "题主，你好！见字如面听了你对孩子攻击性行为的困惑，感受到作为妈妈的焦虑与担心。作为两周多孩子的父母，加上工作的忙碌，能想到寻求心理方面的帮助，非常的不容易。【希望帮助你梳理可能的盲区】-你说到自己与老公都是双职工，平时陪伴孩子的时间有限。我猜测平时照顾孩子更多时间的是隔代父母，他们的脾气性格、教育方式对于两周多的孩子就显得非常重要。-面对两周多的孩子，他的思维认知都还没有得到充分的发育，会有所谓“打人”的行为，更多地是靠身体和情绪的本能反应来感知，所以单纯讲道理的方式对于孩子来讲是不起作用的。-对于孩子一发脾气尤其爱打爸爸的表现，让人产生好奇的是，你们夫妻之间的关系是怎样的？是否在彼此相处中，有过无意识的反面示范，向孩子传递了可能的攻击性情绪。以上启发式的提问非常值得你去观察与思考。【邀请与建议】①邀请作为妈妈的你首先保持观察、包容、中立的态度，不用成年人的眼光去给孩子贴标签。孩子会有可能的问题行为，不代表他是问题孩子。②学习发展心理学，你会知道3岁左右的孩子开始进入人生第一个逆反期，在这里所谓的逆反不是我们大众意义上的理解，而是一个孩子开始形成自我意识，彰显自我力量的一个开始。也许在孩子那里认为，对于别人的“打”，是他表示自己有力量的概念。③对于学龄前儿童，非常需要家长学习去发现孩子在每个年龄段的发展敏感期。对于孩子目前的行为表现，很大可能是敏感期被抑制，内心可能的需要没有被满足的信号。需要父母去重新审视自己的教育方式，以及和长期照料孩子的隔代父母去做建设性的沟通，达成改变的共识。在此，推荐父母阅读与学习国内教育专家孙瑞雪撰写的《捕捉孩子的敏感期》系列书籍。④如果凭借自己的力量无法帮助孩子改善状态的时候，非常推荐您和孩子爸爸寻求专业心理咨询的帮助，找到擅长针对学龄前儿童行为问题解决的心理咨询师，获得专业解决方案。",
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{
"answer_text": "在孩子这个年龄段他并没有自己的认知和思维能力，而且由于表达方式的受限，有时打人也是他的一种发泄方式。因此我们可以先回顾一下在我们不在孩子身边的时候，周边的人是否有过类似的行为，或者孩子是否看过类似的影片等等。由于我们陪伴孩子的时间比较少，但是孩子肯定是想和自己的父母在一起的，或许在孩子的心里他更愿意和爸爸在一起，只是爸爸经常不在家，导致他把这种想念转化为了动手。我们可以让爸爸和孩子交流一下，问问他打爸爸的原因是什么，是不是想和爸爸在一起，但是爸爸没有足够的时间陪伴他。借这个机会，我们可以给孩子讲述一下爸爸的工作，孩子或许不是很懂，不过我们可以慢慢的引导孩子，让孩子知道爸爸妈妈外出工作并不是不想他，而是想给他更好的生活。如果孩子在和其他小伙伴玩的时候也有抢或者打的行为，我们可以问问孩子他愿不愿意把自己的东西分享给别人，又或者有人抢他的东西他会不会介意。我们可以教给孩子等价交换的理念，如果孩子不愿意别人抢他的东西，那么他抢别人的肯定也会让对方不开心，我们需要告诉孩子有哪些方法可以拉近彼此之间的关系，也可以玩到自己想玩的玩具。当然最重要的还是我们的教育，我们可以给孩子起到引导的作用，比如给孩子做一些示范，让他知道发现情绪还有其他的方式，比如想爸爸妈妈了可以主动去抱抱他们。如果惹他们生气了可以撒娇，也可以主动承认错误，如果爸爸妈妈有做的不合适的地方，他也可以表达自己的不满，这是一个漫长的过程，需要我们逐步的引导。同时我们也要学会鼓励孩子，让他知道哪些事是正确的，哪些事是不可以去做的，有一定的奖惩机制。最后就是给孩子一个温馨的环境，有问题大家可以说出来，一起想办法解决，学会尊重孩子，而不是要求孩子必须做什么。世界和我爱着你。",
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{
"answer_text": "题主，你好，从问题描述看，孩子从两岁多开始出现打人的行为让你担忧，事实上，这是很普遍的一个现象，在男孩中更为常见，它是符合这一时期儿童的行为特征的，你不用过于担心，此外，我们有必要了解一下孩子打人背后的逻辑。一、孩子为什么打人两三岁这个年龄段是孩子自我意识开始萌芽，逐渐有了自己的想法和主张的时期，他们一改过去的安静、听话，反而表现出强烈的“自我”，喜欢自我主张和独立完成危险性的活动，力求摆脱大人的约束，一旦行为受到限制，就会大发脾气。但与此同时，他的语言和思维却还没有发育完善，于是就会用打人这种最直接的方式来渲泄自己的情绪。对这个年龄段的孩子而言，打人只是一种表达感情、情绪的方式，是儿童社会性发展过程中一项非常重要的内容。一般情况下，孩子打人主要有以下原因：1、模仿他人。养育者或身边的人做出打人这一举动时，激发了他的好奇心，继而做出模仿的动作，长期便形成了打人的习惯。2、养育者的娇惯。当孩子第一次出现打人的行为时，家长别没有及时制止并加以正确的引导，当孩子形成习惯后，制止已为时已晚。3、自我意识萌芽。凡事都以自己的意愿为主，别人稍有违背就发脾气，用肢体动作“排除异己”，最简单的动作就是打人。4、语言表达能力弱。所思所想说不出、讲不清，别人听不懂、没照做，一时心急就用打人的肢体动作来表达不满。5、人际交往能力差。不知道怎么跟小朋友玩，比如喜欢别人手中的玩具，想玩但不会说，要不来便直接动手抢，抢不过就开打。6、吸引他人注意。孩子认为自己得不到关注，就用打人的动作吸引他人的目光。比如孩子搭好积木想得到家长的夸奖，可家长一直忙于家务，他便会通过强烈的动作来引起注意。7、生理因素导致。比如渴了、饿了、病了等生理需求得不到满足的情况下，打人的行为更加频繁。二、孩子打人该怎么办1、家长做好示范。孩子打人时，家长不要反应过度，大声责骂或者打孩子等强烈的反应对孩子不仅是一个反面的示范，更是一种变相的鼓励，因为养育者都是这么解决问题的，孩子又怎会寻求其他的途径。所以家长要以身作则，不要在孩子面前暴露坏脾气的一面。2、引导孩子找出原因。也许孩子不能清楚的说出打人的原因，这时家长需要耐心的帮他梳理表达、分析原因，鼓励他找出打人的原因。注意在此过程中不要只顾着自己说问题或者一味的责备孩子，否则下次他还是不知道自己错在哪里。3、帮助孩子交际。当孩子和其他小朋友玩耍出现争执的时候，安抚孩子的情绪，不要指挥他怎么做，而是通过出主意或提出建议的方法让他做出选择，从而引导孩子正确的处理问题。4、给予关注和陪伴。家长工作之余多抽出时间陪伴孩子，观察孩子的变化，对于孩子成长中的小进步及时表扬，让他感觉到自己是被爱着的、被关注着的，这样可以增加孩子的被爱、被满足感，从而提高孩子的自信心。5、过滤暴力信息。对日常生活中孩子接触到的书籍、电子产品中的暴力信息进行阻断。比如一些外文绘本因文化差异，其中的不文明内容不要给孩子读；有的动画片中打打杀杀的画面不要让孩子看，以免受到不良影响，尽量为宝宝营造一个温暖、和谐的环境。6、其他问题。如果孩子有一些异样的行为，家长担心可能是心理方面的问题，比如多动症，可以带他到医院挂儿科心理行为科进行检查。希望我的回答能够帮助到你！最后，祝你和孩子身体健康，愿你们阖家欢乐！",
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{
"answer_text": "亲爱的题主，别担心ヾ(^ω^)ノ两岁的宝宝还不知道打人是不好的行为，并且在他打人的时候爸爸妈妈并没有阻止他不要这样做，他是不会知道打人的行为是不对的。1⃣制止行为你是一个好妈妈，不舍得吼孩子。其实，阻止孩子打人，不用吼他，握住他的双手/抱住他的胳膊，让他不再乱动，同时严肃认真的看着他的眼睛告诉他“宝宝，你不可以打人”。如果不制止他打人的行为，他是不会改变打人这个坏习惯的。2⃣和宝宝没法讲道理宝宝才两岁三个月，和他讲道理是听不懂的。因为孩子的道德发展阶段处于前道德阶段（自我中心阶段），他们的行为直接受行为结果支配，没有恰当的道德观念。他甚至可能不知道打了爸爸，爸爸会疼。3⃣攻击性行为的原因孩子是在自己的【需求】没有得到满足时产生了不良情绪，因此而打人。孩子的攻击性行为属于工具性攻击，他是有目的的。宝宝的目的是想要爸爸妈妈满足他的需要。如果爸爸妈妈在他打人时，无论他怎么闹，都不去妥协，不去满足他的需求，他就会知道打人是不对的。【■消退法■】发现孩子的需求也很重要哦⊙∀⊙！孩子除了物质上的基本需求，还有社会性需求想要爸爸妈妈关注他。爸爸妈妈在这种情况下可以去抱抱他，抚摸他，等他的情绪稳定下来。4⃣控制宝宝的情绪宝宝的情绪常常有冲动性、不稳定性、外露性和易感染性。【■注意力转移法■】当孩子不如意的时候，用能够引起他注意的其他事物吸引他，让他不再注意这件让他发脾气的事物。5⃣爸爸妈妈要做好宝宝的榜样爸爸妈妈也要控制好自己的情绪，不要感染给宝宝。让宝宝改变坏习惯需要长期的坚持努力。但是不要太心急哟～宝宝还小呢。祝宝宝健康快乐成长！世界和我爱着你。",
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{
"answer_text": "楼主你好，作为妈妈，非常理解你的心情，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。两岁多的孩子，处在第一个逆反期，他们这个时候的自我意识需要发展，很多事情想自己动手去做，作为家长，应该放手让他去完成他想尝试的事情，比如自己穿衣服等等，如果他的需求得不到满足，就很容易通过打人、哭闹等行为来表达自己的情绪。建议：1，全家统一科学的教育理念。您的教育方式很棒，面对孩子的不良行为，不打不吼，这样就不会强化他们的行为。当孩子出现不良行为的时候，最好的办法是忽视，而不是打骂。打骂的方式，可以暂时压制，但从长期来看，会造成很多不好的影响，要少用。也许您和先生没有用打骂的方式教育，不知道白天的养育者用的是什么方式。建议全家统一教育理念，把孩子看成是一个独立的个体，满足他合理的需求，做到爱他但不宠他，面对原则问题，做到温和而坚定，多观察，多陪伴，多引导，少控制，少溺爱，少打骂。当大家的理念一致，孩子的内心就不会纠结该听谁的，也会在良好的氛围中健康成长。2，了解两岁多孩子的心理特点。这个阶段的孩子，除了自我意识增强，还存在“以自我为中心”的特点，他们的认知发展、情绪控制能力还没有成熟，他们做不到站在别人的角度考虑问题，他们只能站在自己的角度考虑问题，这不是自私，这是每个人在幼儿时期必须经历的一段过程，这时不必强求他们为别人考虑，和他们讲道理自然也是听不大明白的。这个时候发生冲突，最好的方式就是转移注意力，然后还要觉察是他哪一部分需求没有得到满足，满足他合理的需求。当你接纳了他“以自我为中心”的这个发展特点，也就能理解他为什么打人了。孩子的语言能力发展也不是很成熟，生气时，打人和哭闹比较能够表达他的情绪。也可以在他哭的时候，抱抱他，说：“宝宝现在是生气了吗？”一般你说出他的情绪，他就会安静下来，接着就问他为什么生气，怎么觉得难受了？找到他的原因，这才是根本。3，言传身教，适时引导。当孩子到了三岁多，就可以对孩子进行“去自我中心”的引导了，这个阶段的孩子大脑得到了进一步的发展，可以站在对方的角度思考问题，这时就可以通过讲故事、角色扮演等方式，来让孩子明白换位思考，让他们知道打人不是一个好的解决问题的方法。同时，父母和家人要做好榜样，你希望孩子成为什么样子的人，你就自己也成为那样子的人。根据班杜拉的观察学习理论，孩子是通过模仿学习的，一个家庭里如果没有暴力，那么孩子出现暴力的几率也会很低。如果他在外面习得一些不合理的行为，也可以通过引导，让他修正。因此，言传身教和合适的引导也是非常重要的。祝好。",
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{
"answer_text": "宝宝妈妈，您好！看您的描述，就知道您特别在意自己做个好妈妈，很棒哦！您的宝宝很幸福，有您这样重视亲子关系质量和育儿成长的妈妈，相信他会成长的很好。再说您的问题，能体会您的焦虑，目前您和宝宝爸爸的用心，好像没有得到想象的结果，孩子出现了“打人”似乎不太美好的现象。其实告诉您这真的很正常，因为孩子现在的行为并不意味着性情不好或者恶意的心理。～～～～～～～～～～～～孩子的小手宝宝在小的时候会经历几个阶段，他在感知和认识这个世界的时候，是需要用手去摸的。可以说最好的工具就是小手。一方面是孩子的小手要发育，通过触摸啊等一些动作，去带动发展大动作和精细动作的能力提升。可以简单的理解为越用越灵活。另一方面是孩子的思维和表达，还不足以让他去提问去了解世界，包括爸爸妈妈。而小手的触摸就可以直接给孩子感受。但可能会出现的是，孩子控制不好力度，可能会出现不像触摸那么温柔，是比较快速用力地，看着有些粗暴。其实不然。孩子的情绪说到“打”，我们很容易跟孩子情绪联系起来。首先说孩子是有情绪的。他会表现高兴啊，生气啊，难过啊，甚至焦虑。由于孩子比较小，他的表达可能不是那么准确的，这需要我们耐心地去观察孩子，观察孩子情绪或者表情的变化，时长，反应，然后再去分析变化的原因。其次啊，孩子“打”的动作，可能表达的意思有多种。不一定是生气的情绪。………………………………………………建议您：1.每次出现打的情况时，不要急于讲道理，先观察下孩子的情况。当然如果涉及到第三方，该有的解释还是需要的。然后多给孩子些时间去表达。2.针对孩子的反应，做正确的引导。可能他是想交朋友比如拉小朋友的手，结果力气大了，小朋友哭了。我们需要引导孩子正确得打招呼交朋友，包括语言。3.带着孩子玩吧。可以搜一些孩子不同阶段发育的肢体动作，做做训练，当然还是那句话不可急过分标准化。这样的好处，当然帮助孩子身体发育，和更好的运用肢体。4.带着孩子看看绘本，体会情绪及情感。小朋友的世界很丰富，需要我们帮孩子正确建立情感认知和表达，从小培养性格打基础吧。以上希望对您有帮助。相信您和宝爸会是很好的妈妈爸爸！天蓝，你在，生活可以美好！世界，和我爱着你！",
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"answer_text": "我们先边梳理边聊聊：#孩子从会说话的时候就会说打，一发脾气就打人，尤其爱打爸爸。我和老公是双职工，陪伴的时间有限#既然你们陪伴的时间有限，那么你们不在陪的时候，他是谁带呢？带他的人都会做些什么呢？看些什么呢？孩子在成长的过程中，会受到环境影响，会受到环境带来的情绪影响，学习环境里听到、看到的声音和影像。因此你们可以了解下在你们不在情况下，他处在什么样的环境里，有助于了解他当下行为产生的情况。#但和孩子相处时都会耐心，即使打人也很少吼他，而是和他讲道理。但是孩子一不如意就打。老公对此很怵头。#如果你们晚上教导，其他时间又被恢复到“原来”的样子，那么你们在耐心的教导可能也是无效的。因为你们在的时候是这样，那么你们不在的时候呢？如果是另一个样子，那么他可能会认为你们的教导是无效性的。他会选择更熟悉的方式来应对。而且你们在的时间又很短暂，对他的影响可能是相对很弱的。对他产生影响的事情不是一时半会形成的，应该长期影响导致的。所以你也不可能通过几次耐心沟通就解决你们当下的问题。所以#那么你们不在陪的时候，他是谁带呢？带他的人都会做些什么呢？看些什么呢？#先把这个弄清楚下，在聊聊看怎么做？",
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{
"answer_text": "题主您好，见字如面，孩子教育是几乎每个家长都头疼疑惑怎么可以做到更好的问题，可以感觉到您对孩子很上心，并且也会积极利用资源来找到更好教育孩子的办法，已经很棒了！在每个孩子的成长过程中，都会遇到不同的大大小小的问题，如果方法付出得当，是会得到妥善解决。题主也感觉到了，和孩子讲道理并没有用，因为孩子还过于小，并不到明白道理的年龄。所以现在要根据孩子大人的行为来制定适当的奖罚机制，来引导孩子慢慢改变过来。具体的机制可以根据下面的细节来制定：1、奖励多，惩罚少通常需要奖励多而惩罚少，避免破坏孩子的学习探索心态2、及时奖励和惩罚3、表达清晰，不能太难，也不能太简单并表现得清晰易懂，避免孩子误会。那么就需要我们对孩子训练不能太难也不能太简单，偶尔还需要放放水来保护孩子心态。或许有的人会担心这样是不是太惯着孩子了，其实不会，有科研表明中等难度的成长最高效，我们其实是要加紧对孩子的训练，保护孩子不断挑战最终成功。这里特别需要注意的是很多完美主义类型的家长容易同一天指出孩子诸多问题，这样并不会取得成功，只会让孩子变得混乱，让孩子受挫，改变需要一项一项的来，孩子只是孩子，不是成年人，生理上成熟度还不够。4、充满爱和激励，充满赞美和社会支持5、榜样的作用题主加油！祝愿孩子可以健健康康永远快乐。",
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"questionID": 4458
},
{
"question": "不管你是不是非常厉害的人，都在重复，生命的意义是？",
"description": "活着为了什么？就以现在的生物，它是在循环，重复，一边又一边。就以现在的人类生活，一代又一代努力生活，生儿育女，孩子长大后也是。就这样不断重复。不管你是不是一个非常厉害的人，一个普通的人，都是在重复。还有所有生命也是，一个一个的消失出现。可是他的意义是什么？",
"keywords": "成长,自我成长,人生意义",
"answers": [
{
"answer_text": "我觉得，可能是体验感吧。从宏观角度来看，任何人、动物和植物的生命，都像尘埃一样；相对于地球几百亿年的历史来讲，一个人几十年的生命，根本就留不下什么痕迹。但是，这种宏观，是由一年、一天、一小时这样无数个微观组成的；我们每个人的生活，也是一天一天的经历的。那么，几十年中的每一天如何渡过，我们能体验到什么，可是完全不同的。虽然每周五天都去上班，工作的内容每天都差不多，譬如都是去刷简历、打电话邀约面试、面试、谈薪资、安排新员工入职……，但是今天可能会刷到一份特别合适的简历、电话沟通特别顺利、直接预约好第二天的面试。挂掉电话的时候，心情特别好，想着中午要去买一杯大杯榛果拿铁，在太阳下好好放松一下。第二天候选人直接放了鸽子，没有来，真失落。每天都会有不同的体验，在经历了失望之后，可能明天会有更合适的简历呢！同事、朋友、家人、孩子每天都在变化，每天都能给我们带来不同的挑战和情绪，多年不联系的高中同学可能突然来出差约吃饭，路上随手帮一个推着孩子的妈妈扶了一下门而收获她发自内心的感谢……每件小事，都能给我们带来特别的体验，好的、不好的，愉悦的、伤心的、愤怒的、痛苦的、失落的……可能这些体验，丰富了我们的内心，让我们成为现在的自己；和未来更好的自己。",
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}
],
"questionID": 4459
},
{
"question": "女友说累了，想分手，该怎么办？",
"description": "和女友在一起四年了，她最近一个星期跟我说分手，我没同意我去她家找她了，然后她说不分了，昨晚我问她怎么了她说在思考，我问她思考什么就说是我不愿意听到的，她想的是要不要和我分手，那时候挽回她只是觉得天色晚了，然后我又哭了只能暂时同意，现在我感觉累了，想放开了",
"keywords": "恋爱,失恋,恋爱经营",
"answers": [
{
"answer_text": "你好，很高兴能以这样的方式与你交流。因为你的分手你觉得很累，想放开了，很理解你这样的心情。四年的情感突然丢失了，让你很难接受，她最近一个星期和你讲了分手，而且她也一直在想是否与你分手，结果，她提出来了。说明她还是思考一段时间才提出来的，而不是很突然。是因为原因造成了她这种情况？你们应该是挺相爱的吧？不让的话也不至于谈这么久。也可能是因为现实的原因，毕竟她考虑的角度与你不同。也可能在这段关系的体验中，她觉得你们不适合了？如果一个人在一段关系中还要去思考该不该分这个问题，那说明你们之间的关系还不够深刻，这已经很能说明你们中间已经存在某方面的问题了。后来你找她，她又犹豫了，她似乎也处于一个矛盾之中，她对这件事的态度好像是有点不太坚定的。有时候这样想一下，说过一次的分手，感情再聚也许和之前就有点不一样了吧。没必要想的过于复杂，太纠结了，如果想放手就勇敢的迈出这一步，也许你就能释怀。有缘分的人兜兜转转还是她，无缘法就会错过。如果你难过，无法走出来，就不放转一下注意力，或者找熟的朋友倾诉一下，也许就会有不一样的感受，勇敢一点。我们总要学会在不断告别之中长大的。加油(ง•̀_•́)ง。",
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{
"answer_text": "女朋友说累了想分手楼主你好首先对你的情况表示理解，并且心疼，想给你一个大大的拥抱，感受到世界的温暖其实在群里面的持久战，最要不得是双方的感情都消耗完了，双方都觉得累了，却还在拖延你们在一起四年了，最后一个星期说分手是因为他说想要和你分手，再思考要不要和你分手？那楼主有没有去问过女朋友跟你分手的理由是什么呢？为什么要分手呢？还是因为仅仅是因为时间长了，觉得在一起很腻，没有感觉了而分开了你去她家找她，只是因为天色晚了，你哭了，她是暂时同意，而你现在又觉得身心疲惫，累了的是你，所以像你觉得累了，是想要和他分手，还是怎么样呢？所以你现在得想清楚，你究竟是想要自己暂时冷静一下，还是想要和她分手？因为现在你们的频道好像不在一个频道上，就是她让分手的时候，你不想要分手，然后你要分手，就不知道对方是怎么想的。所以希望楼主能够理清楚现在自己的情绪，究竟是属于哪一种，然后不要沉浸在自己的情绪中，可以适当的找朋友倾诉一下，聊聊天，对于你们这段说长不长说短不短的感情？好好的分析一下究竟要怎么走下去结束呢？还是继续。",
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{
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{
"answer_text": "楼主你好，不管结果如何，交往过程中都是收获了快乐和成长的，楼主四年的女友提出分手肯定很失落吧，但看她同意挽回的理由只是觉得天色晚了，看来她对结束这段感情的心态相当平静，建议楼主也对等的采取冷静的姿态，才能让彼此好好的沟通。建议楼主继续深挖分手的理由，是不是不愿意听，因该由你来判断，都要分手了，以后可能是路人了，再说什么不是你愿意听到的理由，就有点搪塞了。只有弄清楚真实的原因，才能作为接下来对策的依据，否则大力挽回也有可能是一种纠缠不休。都已经交往四年了，能挽回当然要挽回啦，但如果最后选择分开，那也应该把收尾工作做好，完完整整的结束这段感情，收录到自己的人生经验中。祝顺利：）。",
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"questionID": 4460
},
{
"question": "以前患过焦虑症强迫症，睡眠质量不是很好，原因是啥？",
"description": "以前患过焦虑症和强迫症，现在刚刚治愈，焦虑症和强迫行为都消失了，以前因为焦虑会心悸，不自觉颤抖，害怕独处，强迫症造成强迫行为，反复检查，同时也伴随睡眠问题，入睡困难，半夜醒很多次，醒了睡不着，等等。现在治好了焦虑症和强迫症，睡眠问题在这治疗期间也在不断改善，现在入睡已经没有问题了，像常人一样，半夜也只是醒1次最多两次，整体睡眠质量也变好了。但是现在治好了焦虑症和强迫症，睡眠虽然改善，但没有恢复到正常水平，半夜还是会醒，整体质量还是没有恢复到正常水平。我一直认为睡眠问题是焦虑症和强迫症引起，治好这两者，睡眠问题自然就没有了，但是现在两者治好了，睡眠问题还在，我不知道接下来应该从哪个方面下手解决这个睡眠问题，以及好奇为什么治好了焦虑症强迫症，睡眠问题还在？其根本原因是什么",
"keywords": "情绪,疗愈方法,焦虑情绪",
"answers": [
{
"answer_text": "给楼主一个拥抱！非常感谢楼主的邀请！能够感觉的到楼主内心的困惑。一直认为睡眠问题是焦虑症和强迫症引起，治好这两者，睡眠问题自然就没有了。但是现在两者治好了，睡眠问题还在，也就让楼主对自我之前的认知产生了一些怀疑，但自我又不了解到底是什么引起自己的睡眠问题的，也就不知道接下来应该从哪个方面下手解决这个睡眠问题而让自己有些焦虑困扰了。影响睡眠问题的因素有很多，通常可以分为生理性因素和心理性因素。生理性因素通常指的是内脏器官或者是和睡眠有关的神经有不同程度的异常问题存在，比如有的人入睡困难，有的人睡眠比较浅容易惊醒，有的人总是做噩梦等等。这些症状从中医角度来看往往是心血肾阴不足心火肝火旺的表现，又或者是有不同程度的神经受损衰弱，这方面一般可以通过药物来调理治疗。而心理性因素通常是反映在内心比较焦虑恐惧产生的压力太大，自我无法感觉到安全，无法踏实安心的入睡，这样的情况可以通过心理咨询来释放内心的这些焦虑恐惧情绪，减轻自我的压力，这样自我也就可以轻松自然踏实安心的睡觉了。楼主以前患过焦虑症和强迫症，不知道楼主的这些症状持续了多长时间，毕竟这些症状的持续时间是会对脑部神经产生不同程度的损伤和影响的。症状持续的时间越长，神经受损就越严重，睡眠受到的影响也就会越大。焦虑症和强迫症已经治愈了，楼主的睡眠质量也有所改善，但依然存在着一些问题，可见并不完全是焦虑症和强迫症引起的睡眠问题，还有其他的方面存在着问题，这些问题解决了，那么楼主的睡眠问题也就真正彻底的解决了。不太清楚楼主之前的治疗过程是怎么样的，也就无法提出一个比较客观确定的方式来解决楼主的这种困扰。不过楼主可以尝试着先在平台看一些正念冥想放松的知识，让自我能够放松下来，不再那么焦虑，坚持一周看看会有什么效果。如果这样可以让自我轻松自然的入睡并且不会容易惊醒，也就不需要再去做内脏器官和神经的检查了。如果这样练习不行，那么就要考虑去做相应的检查，然后找一个合适的中医师开药治疗，比如一些养血安神的药物来帮助促进睡眠。",
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"answer_text": "题主你好：看到你的问题感受到你现在的困扰，睡眠不好对我们身心影响是很大的，那看到你说你有焦虑与强迫的症状现在好的，我们现在做一下排除法，看看除了心理层面的问题影响还有没有身体层面的原因而影响到了你的睡眠。这样更能让我们去了解睡眠，让自己在夜晚不那么难以入睡。不知道你在睡不着的时侯有什么样的方法帮助你睡眠？我建议1.下次睡不着你可以多泡泡脚。2.下次睡不着你可以起床收拾屋子。3.下次睡不着你可以在睡之前喝点牛奶。4.下次睡不着你可以不去关注睡不着的事情，这个和我下面说的心理咨询疗法有很大的关系。另一方面从我的角度看，你现在还是要通过心理训练的方式让自己不在去关注自己当下的睡眠状态，心理学中有一个叫《森田疗法》，可以通过训练的形式。让自己从这样的状态中走出来，”顺应自然，为所当为”。你现在已经和睡眠这个问题精神交互了。接受现在状态，就不痛苦。只要拒绝现状就痛苦。把情绪和行为分开。让我们的认知黄金三角从新建构。情绪、行为、认知这个三角型循环起来，让你现在对睡眠的焦虑的感觉减少。曾经我的一个来访者也是有些轻微睡眠问题，通过30天的训练有了很好的调整，我觉得你可以去找到可以做森田训练的心理咨询师进行一下这样的训练会对你有帮助。希望可以帮助到你。世界和我爱着你。",
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"questionID": 4461
},
{
"question": "生命教育课上，八年级学生对自己负面评价怎么办？",
"description": "生命教育课程老师在给学生（八年级学生）上认识自己主题课程，通过自画像接力和小组评价，发现同学之间特别多的负面评价，接下来该如何做比较好？",
"keywords": "成长,发展规律,自我接纳,儿童成长",
"answers": [
{
"answer_text": "你好，能感受到你对孩子们的关心和担忧，也体会到你想要为孩子做得更多的心情，特别好~！八年级的孩子已经进入青春期，确实容易对自己和他人产生负面的评价，这是一个特别需要引导的阶段。你是学校的老师，正好可以在课堂上对孩子们进行引导，教他们对青春期身体的发育更加了解和接纳，不要拿自己正在发育的身体跟别人比较。现在的社会环境是鼓励竞争的，导致孩子们之间也容易进入一种相互比较、不自觉地贬低别人或贬低自我的状态，这个就需要更多的智慧去引导孩子如何看待自己和他人了。我认为多引导学生多元地看待问题、以及自身的价值，是一个长期的工作，如果能影响身边的老师和家长都能从不只看孩子的成绩来论成就的角度去看待孩子的成长，或许是比对孩子做工作更有用的方向。供你参考，祝好~。",
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{
"answer_text": "～～很能理解你对学生们产生的消极情绪的困惑，不过我想这是由多种原因导致的，可能是因为家庭影响因素、受到外界的影响等等。家庭影响因素。这是一个很普遍的影响孩子性格原因，我们常常称其为原生家庭的影响。孩子看问题的态度也和原生家庭的教育有很大关系。根据你的描述“发现同学之间特别多的负面评价”，这种负面评价的形成或许是因为没有得到父母的关爱，孩子想要得到关注，所以选择用这种方式引起周围人的注意。可能需想要老师对孩子进行关注，帮助他们。外界因素的影响。这种外界因素可能是消极情绪，也可能是遇到了困难。首先，初中的孩子正处于价值观的形成时期，而且他们更容易接受某种价值观的影响，比如逃避、消极、叛逆，这些消极的情绪可能会比积极情绪更容易影响孩子。这个阶段是孩子们发展的关键时期，需要更成熟的引导和爱护。祝好（鲸鱼社工。",
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"questionID": 4462
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"question": "总被人说不自信，感觉一直变不成一个很自信的人？",
"description": "这几年其实改变很多了，原本是个很封闭自己的人，现在都能跟别人相处的挺好的，但是这几年一直都有人说觉得我不自信，我也不知道他们是怎么看的，但是一直收到这样的评价，总觉得有些沮丧，其实我不太想强迫自己改变，但是因为这份工作刚开始做，是销售，所以觉得自信是不是很重要，但是如果我做不到让别人有我很自信的感觉怎么办呢",
"keywords": "成长,人格特质,自我成长,自我接纳",
"answers": [
{
"answer_text": "题主你好看到你的问题了解到题主的困恼，常被别人说不自信，即使已经做了改变还是没有太多改善，因此你很苦恼，想要改变却又不知如何改变的无奈感。很心疼题主。#这里需要先来分析一个问题#～题主为何不自信？这种不自信是如何产生的？自卑，不自信往往是与自身生活的环境密切相关，导致自卑、不自信的心理可能来源于物质、外貌、精神等方面。题主可以先试着找到导致自己不自信的根源，如果是跟环境相关，则需要改变所处的环境，从而才能更有效的解决问题。#再来看如何培养自信#～自信正如大家所知道的，对一个人来说是很重要的，拥有自信可以让自己更乐观，更加奋发向上、不屈不挠，因此做事也比一般人更容易获得成功，可以说，一个人的成功是从自信开始的，拥有了自信，就拥有了成功的翅膀，为成功提供了前进的方向和动力，拥有自信就意味着已经成功了一半。～培养自信的一些方法1）心理暗示：心理学上有一种说法叫心理暗示（自我）指的是在做某一件事情的时候，你一定要坚信你会做好这件事，可以用“我可以”、“我能行”、我一定行”等词语来鼓励自己，你会发现自己真的可以做得到。2）自我提升：自我提升在什么时候都是最有效的提升自信心的手段，通过不断的学习，提高自己的能力。当你很有能力的时候，自信心就跟着提升了起来了，别人也会对你刮目相看。3）多交朋友，维持好的人际关系也是提升自信的一个手段。当然，我们还要清楚的认识到一点，不自信到自信是过程，不是短时间就能做到的，受各种因素影响，所以题主不要着急、也不要对自己太过苛求，慢慢来，只要坚持下去，一定会变成自己想要成为的样子。",
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{
"answer_text": "你好因为别人说了自己不自信，有些困惑了，一直在变好，好像还是没办法满足别人的标准，也很烦恼如果变不成别人眼中的自信的自己怎么办？张德芬说过，亲爱的，外边没有别人只有自己。每个别人都是透过自己看见别人，而这个看见的过程中会经过他的标准他的价值他的审美等等他人的判断在里面，每个人都标准都不一样，所以我们呈现在他人眼里心里嘴里的自己也不一样。所以如果很在意他人的眼光，那么多的标准真的很难满足，自己也会很累。那别人眼里的自己是真实的你么？这个要反思下，那是他们眼中的你而不是真正的你。这个时候就要想一下，那真实的自己到底是什么样子的，自信还是不自信？过多的接受别人的评价内化进来，就会觉得自己就是那样的那个不自信的自己，但真的是你自己么？每个人都是我们的镜子，通过她们我们看见了自己的不同面向，如果过多的吸收他们眼里的自己，那这个人是不稳定的，很容易受外人的影响，也就会混乱找不到自我，不够自信。所以不要在别人眼中找自己，要在自己心里找自己，想成为什么样的人，自己的边界在哪里，自己的长处在哪里，自己的风格是什么样的，当明确了就去朝着目标努力，成为那道独特的风景，而不是大众眼中的旅游景点。",
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],
"questionID": 4463
},
{
"question": "内心的自卑和恐惧，喜欢一个人应该勇敢一点吗？",
"description": "网上认识一个男生有八个月了，一直以来彼此聊的还不错，关系很暧昧，双方都没有捅破那层窗户纸，我不确定他喜不喜欢我，我能够正视我自己的心，我是喜欢他的，不管是对他有幻想滤镜也好，还是聊天聊太多产生依赖也好，我确实是有些喜欢他的。但是因为内心的自卑与恐惧，我不敢再继续这段感情了，我怕越是往后走，陷得就越深，最后会很痛苦，我现在已经三天没联系他了，他也没联系我，我们之间的关系，其实一直以来都是他主动，我有些被动。其实道理我都懂，有时候就是想不开，一边想冲这次不联系的机会，就这样了散了吧，一边又想不如克服自卑，向前走一步去冲一把。感情真的好难......",
"keywords": "恋爱,失恋,单身,恋爱经营",
"answers": [
{
"answer_text": "楼主你好~网上认识异性八个月，聊天暧昧，但始终没有推进关系。你非常享受这种有人和你互动，关注你，理解你，给你温暖的感觉。你依恋这个人，以及带给你的这些感受。你害怕如果直接表达喜欢，被拒绝后会像小时候一样心碎。所以，你想试试，不联系看看对方会不会“反扑”。但似乎对方没有按照你的意愿主动，再一次验证了你自己的认知“你是那么不值得被喜欢”“没有人会来喜欢你”。是这样吗？每个人都需要被爱、被关注、被理解。而如果成长过程中，父母没有给予自己足够的爱和关注，内在就会有匮乏的创伤，并形成坚定的信念：自己是没有价值的，自己是不值得被别人爱的，如果有人喜欢自己也是非常不真实的。一方面有这样非理性的信念，一方面无法接纳自己的匮乏，就会把周遭一点点的温暖和感动，都当成全部，在关系的判断上常常缺乏理性。在情感关系里，因为自己的自卑和不配得，就会用一种拒绝方式，来追求被爱，本质就是向对方索取情绪价值。从你的描述里，你们认识八个月，对方没有主动推进关系，只是保持暧昧，就说明可能存在两个原因：第一，他在现实生活里有婚姻或者稳定的情感关系。第二，他并没有喜欢你。而你三天没有联系，他就直接冷淡，就说明他本来想低成本持有一个“备胎”，你不愿意，他也不想继续投入成本了。还有一种可能，就是在你们聊天的过程中，你是那个不断勒索情绪价值的人，对方是提供情绪价值的人。你继续勒索，对方不愿意给予了。具体的，你可以自己反思看看原因在哪。每个人都有自卑的部分，关键是要对自己爱匮乏负责，给予自己爱和关注，能够让自己的内在比较圆满，你才能遇到真正爱你的人和关系。每个人都值得被爱~而最应该爱你的人，是你自己。",
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"questionID": 4464
},
{
"question": "总对自己的行为不满，我是不是有焦虑症呢？",
"description": "为何我总是对自己很多行为不满意，感到悔恨和遗憾，比如我感觉每一次重大选择的时候我都是没人指导，都很纠结，还有一个奇怪心里，我喜欢完美，找工作的时候是高不成低不就，找对象也是，买东西也是纠结半天，患得患失的，这到底是什么心理，做事没有毅力，喜欢做事按照自己的性子来，交往人也是喜欢和自己聊的好的人来交往，聊不来的就躲着或者感觉不舒服，甚至其软怕硬。我从小是个听话懂事自私又自卑环境长大的独生子，现在三十多了做事还是不够成熟稳重，我虽然有上进心但是感觉很多事力不从心或者有心无力，时刻希望身边有个诸葛亮一样的人为我出谋划策该多好，我还总是觉得自己怀才不遇，但是又很多时候自卑，这样让我的事业和感情一直没有进步，始终像个无头苍蝇一样到处撞。比如我以前想自己干，但是父母强烈反对后我就听从了父母。有些女孩我妈妈不太喜欢，我也不是很喜欢的情况我就放弃了。为何我的成人生活没那么多童年无忧无虑的快乐呢。",
"keywords": "成长,性格完善,人格特质,压力管理",
"answers": [
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"answer_text": "因为我们总是生活在矛盾的内心世界，所以在处理问题的时候总会犹豫不决。比如说怀才不遇这件事，既然我们觉得自己是一块金子，那么我们可以回想一下自己到底有哪些闪光点，这些闪光点是否可以超越多数人。如果说我们做的事多数人都可以做，那么我们就是高估了自己的能力，如果我们做的事别人做不了，而且可以做的很好，那么说明我们确实是有实力的。至于是否需要有军师在旁协助取决于我们的圈子和平台，如果我们有很多资源但是不会利用，或者有自己的想法需要有人辅助，那么确实可以考虑一下。如果一切只是我们自己空想，那么我们就要学会分清现实和理想的差距了。我们之所以过得没有之前开心是因为我们想要的太多，而能拿到的又太少，小的时候一颗糖我们可以开心一天，而现在有了一袋糖也开心不起来，因为我们想要的不一样了。因此知道自己要做什么，根据目前拥有的条件作出适合自己的最优解就好了，不要活在过去，也不要拿现在的心态和能力去衡量过去的自己，因为那时的我们不具备现在有的一切。只要我们一步一个脚印走下去，同时能认清自己，很多事情是可以迎刃而解的。世界和我爱着你。",
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{
"answer_text": "精神世界内向性的人总是会因为自己的“犹豫不定”，“顾此失彼”的想法产生巨大的内耗我们总是担心自己做的不够完美，担心他人对我们的评论和看法，这种担心甚至会影响到我们。在一定程度上，我们的好恶和价值观都被身边的这些人影响了。长此以往，内心的焦虑会让我们变得没有主见，自卑，随波逐流。“随便”“都行”“你们做决定吧”这些会成为我们的口头禅，但我们的内心并没有因此而得到救赎，我们依然在不停的内耗，不停的焦虑，因为我们感觉自己的人生随时可能犹如脱缰的野马，狂奔入不远处化不开的黑暗之中。楼主给我的感觉也是像被此困扰的人。有点小内向，小自卑，无法坦诚的理直气壮的表达自己的想法，害怕别人反对拒绝。总感觉自己不如别人，无论是生活，工作，感情，即使真实情况对方和你差距并不大。遇到明显比自己更差的人，这种积压的情绪，就会化为巨大的优越感，形成你所说的有些“势利”。如果楼主想要缓解这种焦虑，我想首先楼主应该试试放弃“比较”。如果楼主自己回忆就会发现，我们小时候无忧无虑，其实很大原因就是因为我们很少去比较，知足常乐也是这个道理。人生走了一小半，我们其实都应该意识到了，人与人之间的差异和不同才是常事。",
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{
"answer_text": "题主您好，是国家二级心理咨询师。您描述的是对自己的一些状况不理解，想知道自己是怎么了。你对自己有很多的不满，在做一些决定的时候，又患得患失。你描述自己会按自己的性子来做事情，但是在一些重要事情上，好像又听从了父母。你提出来的需求是想要像童年那样无忧无虑。心疼题主呀。但是你和我都知道，成人是不可能会跟童年那样无忧无虑的。你现在面对事情的时候，左右为难，患得患失，其实是对不确定的结果的承受度不高的表现。对于一件事情，如果你没做出所谓的“最优”的决定，你是否会感到懊悔，会觉得如果当初做了另外一个决定，结果可能就不一样呀。但是即使你做出了“最优”的决定，你可能还是心理忐忑着，可能还有其他“最优”的决定存在。所以你还是不心安，无法对自己做出肯定。从你描述的情况来看，无法下决定说是不是焦虑症。一般情况下，是否是焦虑症或者焦虑障碍，是需要医院或精神卫生中心做出诊断的。我这里提供一点知识供你参考。1、有情绪症状：比如紧张不安，害怕，恐惧，等情绪表现。2、有躯体症状：比如心跳加快，手心出汗，呼吸急促等表现。3、有时间长度：比如经历了3个月以上，或半年以上等。如果有你有这些症状，建议去医院做个检测，给自己一个放心一点的交代。如果你没有这样的症状，且你现在的状态并不影响你的日常生活，那么是否是焦虑症，其实不太重要了，对吧。我猜测，你的情况一方面是不够自信，另一方面是责任感的概念。1、关于自信成人总是会遇到各式各样的抉择，如果我们知道，这个抉择做下去以后，出来的结果，不管是如何，我都是能承受的，那么我就不会焦虑，会很坦然。现在你对抉择之后的结果有那么多的忧虑，可能需要先觉察一下，你担心的是什么。在下次你遇到事情后，对于自己做的决定担心时，你可以问自己以下几个问题：a、这个事情最坏的结果会是什么。b、我能承受这个最坏的结果吗？c、如果能，那你大胆决策就可以。d、如果不能，那么就思考一下，为了防止出现最坏的结果，我能做些什么。e、如果你对于最坏的结果是能控制的，那么就尽力去做。如果是不能控制的，你也坦然，因为那是你不能控制的部分，只能交给能控制的老天去抉择了。2、关于责任感在此还要跟题主讨论责任感。是因为，作为一个成年人，很多时候事情的结果是只能我们自己承受的。也就是说，在做决策的过程中，不管是否有人给我们指导，也不管指导我们的人给我的是好建议还是烂建议，这个都是我们自己的事情。最后结果都是我们个人承担。这种事情包括，爱情；学业；事业；友谊。全都是。如果这个后果到最后都是我们自己承担的，那么我们就要大胆的把责任扛起来。因为不管谁给了我们建议，责任都不可能是他人的。以上情况供题主参考，如有进一步的交流，欢迎联系我哟。",
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{
"answer_text": "楼主，你好，仔细看了你的描述，感受到了你内心的一些烦恼，希望我的回答能够帮助到你。首先，我觉得楼主是一个非常会自我反思和觉察的人，这一点真的很棒，这会帮助我们看清我们自己，帮助我们更好地成长。我说说我的感受，我的感觉是，楼主虽然已成年，但是似乎内心里住着个孩子。希望拥有和童年一样无忧无虑的快乐；对于很多事情，还是要听从父母的建议，没有自己的坚持；包括希望身边有个诸葛亮来为自己出谋划策，呈现出来的都是孩子的形象。所以，可以问一问自己，抛开父母的评价，你自己想要的是什么。身边没有诸葛亮，你该怎么去做决策。我们是不是，需要让自己变得更加独立呢？给楼主以下几点建议：1，接纳自己。就像你说的，你觉察到自己追求完美，找工作的时候高不成低不就等等，这些都是你自己看到的问题，那我们需要接纳这样的自己，当我们接纳了真实的自己之后，我们就可以去改变这些。追求完美，会给我们带来很大的压力，因为，我们每个人都是不完美的，我们做每件事情也不可能做得那么完美，总会有一些不足和缺陷。我们要看到，这就是真实的生活，我们能做的就是尽力而为，顺其自然。找工作，既然知道高不成低不就，那我们就调整心态，选择中间的，不断地提升自己的能力，向着更高的目标持续努力就好。2，试着去独立。要认识到，不可能会有个诸葛亮来给我们出谋划策，我们永远是自己的诸葛亮。我们可以借鉴一些他人的经验，可以听听他人的建议，但是我们的生活始终是我们自己的。我们需要独立，需要去自己做决定，去掌控自己的人生。下次，再遇到需要做决定的事情，试着自己去决定。面对选择，要认识到不管如何选择，都是有利有弊的，如果你选择了这个，就需要放下那个，看到这个的好，然后不要去遗憾，因为，已经过去的事情，再去遗憾只会带来烦恼。我们要把握好当下，尽力做好现在可以做的事情，这就足够了。3，建立起自信。可以通过给自己设定合适的目标，来一步步建立起自己的自信。自信来自于自己的实力和努力。当你的内在强大了，当你一直在努力地行动，自然就会自信起来。合适的目标是指，自己可以通过努力实现的目标。不能太大太难，这会让你没有毅力去坚持，从而放弃，反而受挫；也不能太小太容易，会让你觉得太轻松，没有挑战性，就不会有成就感。选择好目标后，就去执行计划，去好好行动，当你克服困难，完成一个个目标，能力逐步提升，经验逐渐积累，你就会越来越自信的。",
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"answer_text": "这位朋友，你好！非常荣幸可以在上和你结缘，先给你一个温暖的抱抱(づ●─●)づ～～其实，你这段文字中的信息量非常大，请允许我细细分析一番：所谓的【纠结】【患得患失】，本质上是一种【内耗】，即你的意识和潜意识在发生冲突，无法进行整合！追求【完美】，本质上就是对自己的【不完美】的不接纳、不认可，正是你的【内耗】的具体体现！所谓的“喜欢做事按照自己的性子来，交往人也是喜欢和自己聊的好的人来交往”，我们说话、做事都渴望得到别人的【有效回应】，以此来填满我们内心深处的【情绪箱子】，让我们能够有【安全感】！所以，你这种情况是完全合理的，因为，适合自己的就是最好的！不过，从另一个角度来讲，这也说明你内心深处的【爱箱】长期处于空虚状态，渴望能够有人来填满它！“比如我以前想自己干，但是父母强烈反对后我就听从了父母。有些女孩我妈妈不太喜欢，我也不是很喜欢的情况我就放弃了”，这段话涉及到了你的原生家庭问题，就我个人的经验来看，这可能就是你现在【内耗】【无力感】的根源所在！所以，在回答你的问题之前，可不可以先方便跟我说说你的原生家庭情况吗？例如，在你眼里，你爸妈之间的婚姻关系怎么样呢？他们平日里是一种什么样的互动模式呢？从小到大，你和你爸妈之间的亲密关系怎么样呢？从小到大，你从你爸妈那里接收到的【爱的母语】（微笑、拥抱、点赞）多吗？当然，涉及你个人隐私，尊重你个人意愿。",
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"answer_text": "楼主，你好！字里行间都可以看出你对自己是有要求的，你认知中的自己该是棒棒哒的。所以，你总要求自己做得更好，这其实是好事啊，但怎么你会没觉得快乐呢？我们来看你的原话:-----找工作的时候是高不成低不就，找对象也是，买东西也是纠结半天，患得患失的，这到底是什么心理，做事没有毅力，喜欢做事按照自己的性子来，交往人也是喜欢和自己聊的好的人来交往，聊不来的就躲着或者感觉不舒服，甚至其软怕硬。-----你看你判断问题的准则和你应对世界的价值观在应对问题时有没有冲突？你仔细考虑过你内在需求和你内化认可的社会规则适不适应你？你说你喜欢完美，你说你希望做的更好，这不过是你能够不认可自己，可以否定打击自己的借口！你患得患失是你自己打击自己的结果，你感觉怀才不遇与自卑也是你自己干的好事，你现在的境况来源就是你自己还没认可自己！也就是说你的成长还没结束，你还得继续努力找到你的能力，并形成信念，没有对自己的信念，你就还会继续你现在的生活的。你为什么会干打击否定自己的事，分析心理根源不是短时间的事，你可以根据自己情况需求看需不需要心理咨询。如果自己解决，不追求明白自己心理行程，那么对社会规则，家庭环境，自身需求重新思考取舍一下，重塑适合自身的信念，你的生活一定会变得更好的，很多人都这样成长了，你也一定行的！祝好！",
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{
"answer_text": "题主你好，见字如面。当我们设想的目标而实际达到的成绩存在一定的距离时，很容易就会产生一种落差感。这个时候最好的解决办法就是不在意。题主肯定会说，这种事情怎么可能会不在意呢？事实上，把自己的目标切实一点，就不会产生这么大的落差感了。另外在努力过后，不要执着于结果，有时候过程相比较来说更为重要。放下自己的执着，用空余的时间来充实和提升自己，接受自己的不完美，这样，就很容易可以改变题主的现状了。",
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},
{
"answer_text": "这位朋友，不好意思，今天有点忙，现在才看到你的回复！先给你一个温暖的抱抱(づ●─●)づ来看看你说的内容吧！简单说，你爸妈对你有着强烈的【控制欲】！他们一直在他们心目中【设定】了一个想象中的儿子，你应该怎么说话、怎么做事，他们全部都【设定】好了，并且他们一直在用这套“设定”想要改造你，也许在他们那里，这是对你的一种【爱】，但是却造成了你对他们的严重【阻抗】！简而言之，他们的【爱】，对于你而言，就是一种【伤害】！不过，你还是对于你爸妈的爱有所【期待】的，不然你也不会有时候“事事向父母汇报”了，所谓的“分不出对错”仅仅是一个表象！最根本的还是想要获得来自爸妈的【有效回应】，以填满你内心深处的【爱箱】，是吧？总而言之，你和你爸妈之间存在着严重的【爱的语言】不通！所以，要想解决你的问题，还是得从改善你的【家庭关系】入手，进行“源头治理”！而且，这一过程中，还会牵涉到【认知改变】【情绪管理】【行为矫正】等许多方面，不是一朝一夕的事！因为我不是专业的心理咨询师，可能对你的帮助有限！建议你寻求专业的心理咨询师解决，如果你的经济实力允许的话，我可以把我的心理导师推荐给你，他在进行【家庭系统治疗】方面经验十分丰富！当然，看你个人意愿！",
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],
"questionID": 4465
},
{
"question": "为什么跟别人发生口角争执时自己有理但还是紧张发抖？",
"description": "我感觉我是自己可能有心理疾病，一遇到事就会害怕，自己很懦弱，当我没惹别人时，别人来招惹我，我忍无可忍便发生争执口角时，我会害怕紧张发抖这是怎么了",
"keywords": "行为,应激,疑病,困惑",
"answers": [
{
"answer_text": "发生冲突时紧张害怕是很正常的现象，你觉得自己受到威胁了，处于一个不安全的境地，出于恐惧身体分泌肾上腺素，让人呼吸心跳加快，身体处于备战的兴奋状态。如果题主又是属于比较敏感的个体，那么对你的刺激就会更加强烈，这不能说是心理疾病，只是你比较敏感罢了。值得一提的遇到事情的时候并不只是和对方发生口角和争论，完全可以避开，或者是用更理性的方法去解决，尤其是在你比较敏感易受影响的情况下。如果一个人骂你，你就一定要骂还他吗？两个人对骂除了让彼此情绪越来越激动，不利于问题解决之外，还能有什么好处呢？你可以想想你所谓的争执有没有更好的解决办法。比如在一个图书馆里有人高谈阔论影响他人，如果你直接对他说小声一些他可能还觉得你多管闲事，顶撞你几句，你会觉得你有理他怎么还说你，然后你还去还嘴，一来二去矛盾就升级了；而这时候如果你能找到图书馆的工作人员，告诉他有人声音太响了，能不能去劝阻一下，那么就完全可以避免你和对方正面冲突。所以题主去研究一下自己遇到的事情是很关键的，并不是凡事都争个出头才是勇敢，能顺应自己的个性，找到适合自己的生存方式也是一种智慧哦。",
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},
{
"answer_text": "你指的遇到事会害怕，是什么事呢？冲突吗？别人来招惹你，你忍无可忍发生口角，你感受到了自己紧张发抖，害怕…你本来期待自己会是什么反应呢？关于紧张发抖，也许有点像我们正常走路，被狗吼，甚至追过来要咬我们。即便我们有回击的武器，但是整个战斗中，我们也是会感到紧张的。而如果我们经常斗恶狗，有了很多经验，那肯定不会像开始那样紧张。也许你常常在选择退让，选择忍着，因此常常是避免冲突，而与人发生口角的次数少，所以会很害怕紧张。",
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"type": "Interpretation"
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{
"start": 161,
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"type": "Direct Guidance"
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]
}
],
"questionID": 4466
},
{
"question": "找对象互补的感觉更好，作为男生为何有依赖心理？",
"description": "当我和性格相似的人在一起的时候感觉比较放松，能更快的熟悉，可是时间久了会没有情趣因为两人太相似了但是和性格互补的人交往的时候感觉比较新鲜舒服。可以学到新的东西，比如一起买东西我拿不定注意的时候，有主见的人可以给我建议。当我不快乐消极的时候，积极乐观的人可以给我力量。当我郁闷宅在家里不知道干嘛的时候，会玩的人会带我充实自己。我为何喜欢找个人比我聪明像我的导师一样指引我前进，在我不懂人情世故时候她来提醒我一下，当我消极悲观的时候她给我力量，当我犹豫不决的时候她给我智慧的选择。作为一个男生为何有这种依赖心理，每次重大决定我都很纠结，没有自己的主见，患得患失，问这个问那个的，希望别人给建议，是自卑，还是先天习惯呢？而且我往往自己做了选择又会后悔，后悔这个选择不是自己选择的，因为听了别人的建议。有些时候是自己选择的也会挑剔和后悔，这到底是什么心理",
"keywords": "成长,性格完善,自我成长,自我接纳",
"answers": [
{
"answer_text": "喜欢和性格互补的人交往，是一种投射心理，就是将自己性格中缺乏的部分、自己内心渴望成为的样子，投射到对方身上，希望对方可以弥补自己的缺失，满足自己的需求。你说跟性格互补的对象一起可以学到新东西，可以帮你拿主意，可以积极带动你，可以懂得人情世故，可以给予你力量。而你自己常常没有主见，容易依赖人。其实就说明了对方的这些特性和优点都是你自身有所缺失的，也是希望自己能够拥有的，而对方正好弥补了你的遗憾，因此让你更喜欢，也更信任依赖对方。恋人之间能够互补倒也不错，两人可以互相契合，接受对方的优点和缺点，互相信任、依赖和支持。只要你们觉得这样的模式相处都可以接受，感觉和谐自在，没有什么问题，就没关系，可以继续保持下去。******关于你做事容易纠结，患得患失，这是一种性格特征，也跟你自身成长过程中的经历和体验所形成的思维模式有关。我们在做选择时为什么会患得患失、纠结后悔？首先是因为人天生对未来不确定性的一种恐惧感，害怕自己做的选择会出现什么不确定的后果。同时我们内心也很害怕失去什么，害怕自己的选择会让自己失去些什么。这种对后果的担忧也跟我们的责任感和对待任务的态度有关。很多时候我们会害怕去承担一些不良后果，没有足够的勇气去承担自己的责任，因此害怕未知的结果，害怕自己做出什么不好的决定而要承担责任。然后，我们内心对完美主义的追求也让我们对各种选择犹豫纠结，不知道哪个选择是最好的，不知道该怎样去选择一个最好的决定。当得知结果后，又对这个结果不满意，觉得不符合自己的期待，产生了后悔的感觉。也有可能一直以来你对自己不够自信，在你所处的人际环境中，身边人也较少给予你足够的鼓励、肯定和支持，当做出什么决定时可能会常常被大家否定或贬低，打击了你的自信，让你缺乏较高的自我效能感，也就更加不太有信心果断做出并相信自己的选择了。******想要改变这种心态，首先要接受未来的不确定性和诸多可能性的存在。也要明白这个世界所有的事情都不可能完美，多少都会有瑕疵，有不够好的地方，无论做出什么样的选择，都会有不完美的地方。这些都是客观存在的，不一定是你的问题，也不一定是你的错。然后，要有承担责任的勇气。愿意面对自己的任务和挑战，愿意承担起自己应该承担的责任，无惧于任何结果。如果事情的结果不好，有错误，就承认错误并愿意去改善。对一件事，要懂得做出“合适的选择”，而不是“最优的选择”。永远没有什么是“最优的”，只有合适的才是最好的。既然你做出了某个选择，它就是当下你能做出的最合适最能接受的选择。要能接受自己的选择，首先要能接纳自己，包括自己的缺点和过错，要允许自己犯错。同时可以通过完成一些小任务和小挑战来获得成就感，对自己多进行自我肯定和鼓励，增强自我效能感，树立自信心。要培养自己的成长型思维，用成长的眼光来看待事物。要看到，事情现在是什么样的，做出怎样的决定，将来也有可能改变，会一直发展。即使现在做的选择不一定很满意，将来也有机会有能力将它继续完善和提升。最后，推荐你看一本书：美国心理学教授巴里·施瓦茨的《选择的悖论》，可以深入了解选择的心理成因和对行为的影响，以及如何去做出明智选择。当你要做决定时，多些关注内心的真正需求和欲望，它就藏在你的潜意识里。有个能帮你做出选择的有趣而有效的办法：拿一个硬币出来，一面代表一个选择项，然后抛硬币，当硬币掉下来的那一刻，你心中所希望的那一面，就是你内心最想要的选择。",
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{
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{
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{
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{
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"type": "Direct Guidance"
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},
{
"answer_text": "题主，你好。感觉你为自己总是不容易做选择，或者做了以后陷入后悔的情绪而苦恼，同时也为自己作为男性，却希望有一个可以依赖的对象而纠结，对吗？对你提出的疑问，我只简单谈两点：一、每个人都有依赖和被依赖的地方，不必感到羞愧人是社会性动物，每个人都有自己的强项和劣势，我们需要他人的帮助和支持，同时也被别人需要着。就拿情侣来说，世上那么多对恋人，无论哪一种组合类型，两个人身上都是有相似的地方，同时也有互补的地方，只要彼此合适就好。所以关于“依赖”，我个人倾向认同：1、被人需要和依赖，是一种幸福，依赖别人是源于我们对他人的信任，恋人是彼此扶持和成就；2、没有人不需要别人的帮助，不比对此感到羞耻；3、依赖不分性别，无论男性或女性，都是正常需求。二、选择即责任，不好做决定的背后，可能是对不确定性的担忧其实做选择非常容易，一个人当时想要什么，只要跟随内心就可以清晰选择了，但难的是对后果的承担，我们会设想，万一不如意怎么办，万一这个选择错了怎么办？正是这种对不确定的结果的担忧，阻碍了我们快速做出决定。没有人可以预测未来，也没有哪一种选择会完全正确，成年人的世界，就是在权衡利弊，然后为自己的选择负责而已，当你能够承担自己选择后的任何结果时，也许就不害怕去做决定了。如果说真的有什么原则，大概也只是：1、战略上，提升自己对不确定性的承受力。2、战术上，学习、提升自己的认知力、判断力，减少选择的偏差度。以上，希望对你有帮助。祝好。",
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{
"answer_text": "题主好像对感情的定义是索取大于付出，一个人得帮你拿建议，在你不开心的时候给你力量，帮助你带领你，引导你的前进，那么你能为对方付出些什么呢？你补了哪些方面？如果只是对方给你那么多帮助，你却没有办法给对方什么，那么对方为什么要和你在一起呢？对方可以为你做这些事，但是她也是人，也有脆弱无助的时候，不可能一直积极，那么这时候你怎么办呢？还是像个孩子一样的手足无措吗？一段成熟美好的感情中应当是旗鼓相当，共同携手走过人生的，就是你帮助我了，我也会帮助你；你能带我玩，我在工作上帮助你；你能养家，那我就照顾孩子和家庭，大家应当是一个平等的状态。你要找一个超出你那么多的人作为伴侣，那么你势必也要有对方看的上的价值，如果没有那么你就会被对方控制，对方说什么就是什么，他想在哪里买房就在哪里买房，他想生孩子就生，不想生就不生，完全不用过问你的主意，因为他是你的人生导师，他自然能比你做更好的决策。但是这样的人生有何自主和自由可言呢？对方做了一切的事情那你还有成就感吗？你还为自己感到自豪吗？所以凡是都有两面性，天上不会掉下来馅饼。也许正因为题主不是那么自信，不肯相信自己也有做出这一切的能力，所以总是把希望寄托在对方的身上。但是这样你永远也无法长大，无法自主，走向成熟独立的路不是那么容易，但是也必将有收获，你不是不会跌倒，而是跌倒了会爬起来，并且能走得更好。你自己学会去拿主意，给自己力量，闷的慌的时候自己去找乐子，你会发现原来自己这么厉害呀，这才会给你带来信心。到时候你还需要什么全能另一半呢？自己就可以活得很好。然后你可以找和你一样独立自主的人，彼此互相帮助，才是不会给对方造成负担，成熟的感情，这样的两个人才会越走越远，因为彼此都能从对方那里源源不断地获取力量。",
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},
{
"answer_text": "每个人都有不同程度的依赖心理，而我们每次都会质疑自己的决定，所以慢慢的开始怀疑自己。别人给的建议只是客观看到的情况，并不是我们实际发生的，所以要不要采纳完全取决于自己，就像是题主问的找一个互补的人还是找一个相似的人一样，不同的人会有不同的见解。但是要选择哪一种取决于我们想要过什么样的生活，而不是自己每次都会后悔自己的决定。比如互补的人，可以给我们帮助，但是不一定能给了我们感同身受，甚至有时过于理智会让我们觉得彼此的感情很冷漠。其实和不同性格的人都会有不同的问题，只是我们每次遇见问题的时候不愿意面对，所以总想着用逃避或者其他的方式来处理，导致我们越来越不知道自己做的决定是对是错。一千个读者就会有一千个哈姆雷特，我们做的事是要自己无愧于心，而不是别人指教一二我们就轻易改变，同时我们遇见问题要想办法解决问题，而不是觉得这么做问题就不会发生了。这些事从侧面反映出了我们的逃避心理，还有对自己的不自信以及依赖心理，只想做一个工具人，不想动脑子，也不想负责任。世界和我爱着你。",
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],
"questionID": 4467
},
{
"question": "25岁，毕业3年时间，想要换工作又很矛盾该怎么办？",
"description": "25岁男，在这家公司里面3年的时间，今年因为疫情，以及自己的个人状态，又待了一年的时间。自己在团队中属于中高管，但是这半年的过程中没有承担起来非常好的职责，公司目前也处于一个亏损的状态，下面的10位员工发不起工资的一个状态中间。矛盾点在于：1、公司中的大老板对我蛮好的，3年时间的陪伴，在公司最困难的时间点离开自己过意不去，但是自己的状态也没有办法给公司继续做贡献2、在公司中间，自己从一个明星高潜员工到碌碌无为，影响公司的发展，自己成了一个只会发现问题，却始终找不到正确解决方案的一个人3、在这一段工作经历中非常受挫，应该怎么给自己放一段假，让自己好好调整下来应对下一段新的工作和挑战。",
"keywords": "职业,职业管理,择业技巧,工作压力",
"answers": [
{
"answer_text": "题主你好，25岁年轻就是资本和机会，疫情导致很多企业出现危机，不是你的错，在公司困难的时候不好提出辞职是常理，你觉得有挫败感，由栽培的对象，到无计可施的无用武之地的困境，不能帮助公司的发展而内疚自责，说明你有责任心，领导没有看错人。可以和领导说出自己的感受和打算，让领导告诉你他的规划和打算，他更明白大局，真诚真实地表达比不好意思的推诿搪塞更能打动人，选择和公司一起从低谷走出来也要有可以承受后果的心理准备，选择其他职业，在疫情之后恐怕不是很好找到满意的。大家都在熬过寒冬。不苛责自己和他人不绝对化要求，不非黑即白高度概括化，不糟糕至极地不合理信念控制自己，做现在的，自己的事，接受现状或者接受改变现状的责任。",
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{
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"type": "Direct Guidance"
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]
}
],
"questionID": 4468
},
{
"question": "对人际交往困惑，期待与大家交往，又怕与人相处？",
"description": "刚到大学，我一方面期待与大家交往，一方面害怕与大家相处。总是会有自己像一个小丑，演着漏洞百出的戏，没人观赏也没人安慰，小心翼翼害怕自己不合群，宿舍室友品性脾气作息都很一致，但想法上不敢苟同，有些事情，据理力争又会被说斤斤计较，不负责任，他们又只顾着和外寝打好关系让自己人背锅，不会考虑我的意见，不会在乎我的想法，只要别牵扯到他，别让他得罪人一切都无所谓，一点小事拿出来说，想要我们夸他，我生病出去看病，他不关心我怎么样只问我给他带吃的，我尽量想到他的好，可是我做不到，我心里难受，我不服，我不愿和他说。（一切以个人角度出发，他指他们）",
"keywords": "人际,舍友同学,人际边界,社会适应",
"answers": [
{
"answer_text": "你好大学就像一个小社会，是进入社会的一个过渡阶段，尤其是刚从家里出来进入一个集体生活，而且大家来自于不同的环境，一定会有矛盾和各种纠缠，这种事情很常见，但却是也会让人很烦恼，毕竟天天在一起么，心里不痛快，影响学习也会影响同学之间的情谊。我们与其他人的人际交往模式，基本都来源于成长过程中与父母互动的模式，尤其是母亲，客体关系学派认为，生命早期与母亲的关系，会延伸到成人后与其他人的关系模式中。如果在生命早期，母亲给予婴儿满足的肯定的赞赏的积极稳定的长期的回应，婴儿会感受到满足和爱，长大后自体稳定，也会有一定承受挫败的能量。如果生命早期，母亲对婴儿的需求否定忽视甚至遗弃，婴儿会退缩，把母亲对他的方式内化到内心，也会认为自己是一个不被喜欢的人，成人后，在与人交往中，也会认为周围人也是这么看待他的。如何与人和谐相处，即做自己也不伤害他人。需要有稳定性，也就是有自己的界限边界，就是所谓的原则和底线。这是为了自保，也是为了更好的与同学交往，距离产生美就是这道理。首先树立自己的边界。同时也需要弹性，就是不能僵化自己的界限那，死守不放。要因情境而改变策略。其次就是要审时度势吧。最后，最重要的就是求同存异，认识到人与人是有相同之处也有不同之处，要接纳彼此的不同。最有效的方式就是，坦诚相待，直接沟通。表达自己的感受和想法。使用：我来开头，避免使用你可以这样说：我生病了，很难受，你没有问我怎么样了，而只说给你带好吃的了么，让我有些伤心。我想你能在我生病的时候多关心我一下，那样我会感受到你对我的好。试试，去表达自己，以诚相待。",
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]
}
],
"questionID": 4469
},
{
"question": "总被老婆数落，夫妻之间该怎么相处？好迷茫",
"description": "老婆比较强势，控制欲强，脾气也不是很稳定，我是一个脾气很好的人，别人眼中应该就是那种老好人形象吧，结婚之后还是很迷茫，老是会被老婆各种数落，我想沉默也不行，她一定要我跟她搭话，不然就会很暴躁。今天上班路上因为骑电动车带着她上班，急刹车了一下，她就开始不停的在路上说我，说急刹车很费电，要注意，然后又说我过路口不看路，我说我一直看了的，她就说她在后面看我根本没转头，说我框她，路上一直问我为什么不注意，老是这样，我解释了没用，说没注意她一定要问为什么不注意，回答不满意就继续问，越问脾气越大，我说了下次注意，她就说我每次都这样说下次注意，一样的回答还是不满意，我嘴上心平气和的回答，心里其实根本不想说话的，我知道说什么她都不会满意的，回答慢了她就说别上班了，回去离婚，我也是崩溃，每次生气她都这样，婚后提离婚不知道多少次了，还好今天上班到公司就分开了，要是在家里发生类似的事情，没有几小时是不会结束的",
"keywords": "婚姻,婚姻观念,婚姻经营",
"answers": [
{
"answer_text": "感觉题主的妻子情绪控制有点问题，一旦没有办法达成她的目的，她就开始焦虑和暴怒，伤及周围的人，她没有其他能够舒缓情绪和沟通的方法。题主这样的老好人想必就成为了最受伤的那个人。不知道题主和妻子平时的沟通怎么样呢？你们会不会经常深入交流呢？能否经常促膝谈心？会不会是你妻子其实非常想和你交流，但是没有掌握好对的方法，而你因为她发脾气压力也比较大，经常在生活中以沉默代替交流，反而导致你妻子的倾诉欲望越发强烈？比如她一定要你跟她搭话，在你应付回答她的时候她能敏锐地感觉到，所以对你不依不饶。建议题主还是和妻子开诚布公地沟通一下，带着深入沟通的态度，放下彼此的防御。比如你们在一起外出游玩，妻子心情比较好的时候提到这个话题。你可以问问妻子比较喜欢怎么样的沟通方式，当你们发生争执的时候她希望你是一个什么态度，你又能做些什么让她更开心。我相信妻子若是真心爱你，听到这些话会很动容，也许会倾吐一些她内心深处的想法。你可以表示之前因为误解没能很好地理解她，导致你们双方的沟通不太顺畅，你自己也很受委屈，想两个人一起努力找到解决的办法。如果对方倾诉欲望很强，情绪把控能力又很弱，而你是一个不太愿意沟通交涉的人，那么就很容易出现对方不断苛责你的场景。感情珍贵，禁不起这样一直地折腾，与其一直被动地应付，不妨变被动为主动，去找到问题的原因，真正地改善关系。问一下自己的内心，自己和妻子是否是真心相爱，并且关爱对方的，如果是的话就值得再为婚姻努力一把。",
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"labels_sequence": [
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{
"answer_text": "你好！你当前的处境听起来就够让人难受的，敲黑板注意：卑微永远……永远……永远换不来尊重！老婆脾气不稳定总是数落你，你却是老好人，如此的人设结合在外人听起来其实真没什么问题，因为一个生态圈内，有人扮演好人，就自然有人扮演恶人，有好这种类别，就自然有坏这个对立面。这就是自然平衡法则，有大有小，有长短端，有阴有阳，有高有低，有强有弱。同理，强弱靠衬托和对比，你显得弱势，她自然就显得强势，搞不好她也会说“就是因为你这样柔弱，我才不得不强悍起来，如果你能变强，我也愿意变得小鸟依人啊，你以为我愿意操这些心吗？”。这下，她的强倒是是为了配合你需要的“老好人形象”而不得不塑造出来的了。怪谁？长期的二人关系要平稳舒适，我认为的必备条件是势均力敌并驾齐驱，是双方有一些瑕不掩瑜的“瑕”，单方面的低声下气和委曲求全只会给别人一种不舒服的感受，而不是让对方感到满足，因为强者不屑于甚至鄙视和弱者较量，因为和弱者的较量拉低了强者的自身水准。都拉低别人水平了，能不给她制造愤怒又给自己找些委屈吗？反正打死也不会制造和谐，百分百的恶性循环。作为女性，我倒是很能理解她为什么要拿离婚来威胁你，因为你总是会成全她的威胁。为什么不是她说离婚你就同意好了呢？男儿膝下有黄金，过不下去就直接拉豁，气得跪下是怎么回事？想表达错还是想表达爱？能表达抱歉还是表达真情？这位先生，我真的忍不住尖锐的说一句，你再讨好再无辜，从旁看起来都更像是你的软弱和无能，正常女性指真心欣赏不了，更谈不还能让她满意了。她要你给她洗衣服，直接掏钱让她买新的……她要让你做家务，不好意思你做不了但可以请个保洁阿姨……她要让你送她上班你开的是法拉利……你觉得她还会不满意吗？其实你的这个情况，没什么好解释的，说得起话的前提是有像样的东西拿得出手，别无他法。祝你幸运！",
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{
"answer_text": "你好很难搞啊，能感受到你都要崩溃了，都不知道该怎么办好了。很折磨人，楼主一定很难。爱情中或者婚姻中，就如经常听到的我们是在这里面找异性的父母，还有一句话是说，想知道你媳妇将来是什么样子么，那就看看你老丈母娘。爱情是对理想成人的向往。在找伴侣的时候，都倾向与找和自己异性父母特质很相像的伴侣，即使找一个表面完全相反的伴侣，也是一种内在的认同。为什么会找这样的父母呢。在成长的过程中，我们是小孩的时候，首先就是通过异性父母来了解异性的，所以潜意识里会觉得男人或者女人就这样的，也习惯于这样的人的模式。在与异性父母的相处中，我们会渴望得到一些东西，比如认可，赞赏，但是父母给不了，我们会一直心怀着这种渴望，在伴侣或者其他人的身上寻找这种渴望，来满足内心深处的愿望，那是被认为最深层的爱。这就好像老人说的这是命啊，你看他妈什么样，他女儿也是这命，其实就是这个原因。代际传递建议：想处理情绪，在解决问题。事后再去用对方可以接受的方式去说，你这么对我或者说我，让我感受到，如果你可以这么和我说，我会感受到你对我的关心和爱。使用非暴力沟通的方式去表达自己的的需求。如果一直是这样的模式没办法沟通，也建议你们去找家庭治疗师帮忙。祝好齐小齐。",
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{
"answer_text": "题主你好，我看了你的描述，觉得你和你老婆的互动还是蛮有趣的。你老婆攻你守，你们一个出击一个接招，配合得还挺好。你说你老婆强势，控制欲强，而你正好是脾气好，老好人，你们互补得挺好。所以虽然被老婆数落了这么多年，好像你还是比较能接受目前这样一种夫妻相处的方式，也一直维持着没去做太多改变。一个习惯如果你花了很多时间都没改，那么你是从中获益的。如果从这个角度看，你在这段关系中获得了什么好处？还有，夫妻之间的相处模式不是一成不变的，是双方的互动促成了现在的结果，也就是说你老婆的强势是被你惯出来的，你承认吗，如果她再怎么跟你吵，指责你你都不搭腔，那她也就不说了，但是照你的说法，你心里根本不想说话的但嘴上还能心平气和的说，所以你是给了你老婆机会继续数落你。但从另一方面讲，你肯定是出于对她的爱才这样做的，你更在乎她的感受，在意她的情绪有没有好转，而她对你情绪的照顾显然没有那么好。所以你们需要找个双方心情都还比较平静的时候来聊一聊这件事情，你可以把被她数落以后的心情告诉她，也许这是她从来都不知道的。然后她也许会把喜欢数落你的原因说出来，比如希望通过这种方式来获得回应和安全感。当然具体说出什么是你们独一无二的表达，但不管对方说什么，另一方都要耐心倾听，通过这样的谈心，你们能更了解彼此，也会更愿意为这段关系作出改变。祝你们相处得越来越好。",
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"answer_text": "给题主一个温暖的抱抱，看得出来你脾气确实是挺好的，你这好脾气是压抑着愤怒，以和为贵呢？还是你自己能够理解她，包容她，进而自己能修通呢？你有一个强势，控制欲强，脾气也不稳定的爱人，那当初你们恋爱的时候她也是这样的吗？如果是，那你是看中了她的哪些优点，从而选择和她走入婚姻呢？如果不是的话，那想想看你们的互动模式又是怎样的影响她成为了一个这样的人。想想看你是不是习惯性的以沉默回避冲突和矛盾呢？其实沉默有时候也是无声的抗议，反而更容易激发对方的怒火。关系呢都是互动出来的，一定是我们做了什么或者没做什么才让对方成为我们越来越不想看到的样子。不回避冲突和矛盾，做一些有效的沟通和交流，态度上要温和而坚定。看到她怒火背后的诉求是什么？是什么导致了她情绪的不稳定呢？有没有生理因素呢？在对她给予温暖体贴关爱的同时，还要有自己的主见。这挺不容易的，但是至少你要去试着走进她的内心，看到她理解她。",
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{
"answer_text": "题题主你好！先放松下自己！看到你陈述的，能理解你的苦楚，但是你是否想过你老婆为什么总是这么各种提示你，唠叨，喋喋不休呢？反过来是不是也可以理解为特别在乎你，希望家里一切更好，也许她是一个追求完美的人。我谈一下我的看法！首先，学会换位思考，平息一下自己内心。相信没有一个女人愿意唠叨自己的男人，有时唠叨真的无意识的，也许这就是她的在乎关心，不要嫌啰嗦，因为有了她的啰嗦，家里才有了气氛不是吗？说代表她心里还有这个家，不说沉默家就散了。你娶得一个爱说话的老婆，学会接受现实，不要回避。因为越回避矛盾会越激化，越会激发她的歇斯底里。其次，你老婆说你，真的是在挑刺吗，值得思考？作为一个女人大多数容易操心，事事亲力亲为，是因为她的安全感不够，所以对家中关怀更多了点，也泛化到对你做事情的提示与干预，那么这时候可以和老婆平时聊天时，说说，自己为老婆多承担一些，比如家庭中琐事等等！用行为代表你真的可以。相信她也会有慢慢放下心中包袱。最后，就是夫妻没有不吵架的，心态放平。有这么一个爱操心的人，虽唠叨让你觉得有点烦恼，各种提示让你觉得家庭地位感丧失，但是她绝对是一个善良，时时为家庭和你操心的人，值得珍惜。要想让彼此接下来生活顺畅一些，改变一下局面，那么学会沟通和理解妻子，担负起应有的丈夫责任。一点点让老婆从心中佩服敬仰你的优势。那么你的价值感，地位感也会在家庭中上升。分享这里，希望对你有帮助！",
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{
"answer_text": "通过你的描述，我仿佛看见一个妈在教训一个儿子，我这么说，如果你觉得不舒服，我真的很抱歉。你的妻子，她一直在说一件事：你应该要.....我这都是为你好......如果你不听话，我就不要你了。你感觉这些话有没有比较熟悉？你，一直在做事，一直在解释，越来越迷茫，甚至不知道该做什么了。我们说我们的爱人都是我们自己吸引来的，我不知道当初你们恋爱的时候，你有没有被妻子的唠叨温暖过？要不然，你们是因为什么走到一起的呢？她唠叨，让你觉得很幸福，但真的在一起生活，过度的唠叨，会让你觉得不能做自己的无力无助感跑出来了。事实上，在对与错这件事上，男人和女人是有区别的，女人的唠叨是在说：你看，我在关心你，我希望我们好好的。男人的认错是在说：我其实没有错，只不过我想息事宁人。女人面对男人的认错会觉得：你看，你都认错了，你一定要记得改，下次再犯了，女人就会很失望，你答应的事你都做不到。男人此时觉得很委屈：我没错都认错了，你还想我怎么样？当两个人经常是这样沟通的话，女人渐渐越来越失望，男人渐渐变得无话可说。你看到了，男人和女人的思维本来就会是不一样的。如果想改善当下的局面，可以尝试：1）做婚姻家庭咨询。2）尝试看到妻子唠叨背后的动机，而不是唠叨本身，她希望你好，希望你按她希望的样子好，但你肯定是做不到的，那么，就坦诚沟通，沟通的方式得用非暴力沟通的方式哟。就是说事情，讲感受，不批评，不指责。3）自我成长。看到对方的期待是对方的，你仍然可以有自己的想法和做法，比方说开车时的争执，你可以之后回应：亲爱的，我知道你是为了我好，但在我开车的时候，你......我会分心，这样我们都会不安全。而且，当你......的时候，我其实挺难受的。家本来就不是一个讲理的地方，但你的妻子显然想在你这里论对错，这部分，你们都需要学习，家更需要好的感受。感受好了，一切都会顺。最后，去思考如何去做一个丈夫，而不是一个儿子？我个人觉得，夫妻本来就是平等的，她可以说，但说的超过了你可以忍受的，你要说出来，情绪稳定的，坚定的说出来，你可以接受什么，不可以接受什么。你也鼓励她说出来，这些都是为了让你们以后的关系走的更顺畅。而不是一直的忍，一直的被动，一直的蹲在那里，看着她的高高在上，你觉得呢？",
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"questionID": 4470
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{
"question": "做不到疏离，为什么看到好朋友的前女友我会很难过？",
"description": "以前是真的好朋友，最近老是单独和他出去玩，可能是因为确实他外在条件很好，而且对我也很好，出去下雨的时候偷偷为我挡雨啥的，再加上聊天聊了很久，我感觉我有点点动心，但是他前女朋友真的很好看，虽然我不知道人怎么样，但是真的很好看，又瘦。我每次忍不住点开她空间的照片，看见以前他们去旅行，虽然没有很明显的合照，但是看见他的手呀，鞋子啊，还有他们写的名字个别字，我就会很难受很自卑，我又做不到慢慢疏离他，怎么办呀，头好痛，痛了两天了。",
"keywords": "恋爱,恋爱经营,好感",
"answers": [
{
"answer_text": "～～很抱歉看到你最近遇到让自己难过的事情，抱抱你呀～根据你的描述，我了解到你有一个可能会发展为男朋友的好朋友，你无意中看到他女朋友的照片，感到自己好像不如她，很能理解你的想法，可能你是一个特别谦逊的人，可能有点美不自知，或许你朋友对你有好感也是因为你温柔的个性吧。根据你的描述“和好朋友聊天，聊了很久，感觉有一点点心动……而且他对我也很好”，看的出来你有想和他发展的想法，只是还在犹豫中。而且看到了他前女友的照片，感觉到有点自卑，但是或许这都是过去的事情了，你可以相信他已经准备好接受新的感情了，或许他们分开是有不可挽回的原因的，而你可以给他一个机会或者为自己创造机会呀。看了你最后对自己身体状况的描述，说了你的头很痛，已经持续痛了两天了，这或许是你身体发出的一个信号，你需要重视起来呀。可以找一个朋友陪你去医院检查，或者寻求心理咨询师的心理疏导，因为这也有可能是因心理原因导致，最后你肯定需要解决现在亟待解决的问题，或许最好的办法就是和你的好朋友面对面把话说清楚，或者如果你已经准备好了的话，也可以向他表达你的心意。",
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"questionID": 4471
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"question": "新校区离医院很远，我该不该继续开始接受治疗？",
"description": "我要换校区了，因为转专业，那个校区离医院很远，坐公交车久，还麻烦，而且我又晕车。骑自行车差不多要两个小时，来回要好久，比起公交车我更想骑车，但是时间方面又长，我害怕会占用自己的学习时间，毕竟我已经落下半个学期了的课程了，因为学校转专业进程的原因。我想着放弃治疗吧（治疗还没开始），靠自己的能力解决，可是这么久了我的问题还是没有解决啊。我想着继续完成治疗，可是这里的每次心理治疗好贵，我又心疼爸妈的钱，而且我转专业是留级的，这意味着又要多交一年学费。但我又怕自己发生什么事情会很难受，谁也帮不了自己，我不知道该怎么办了……",
"keywords": "治疗,治疗方法,心理咨询,倾诉倾听",
"answers": [
{
"answer_text": "️你好，看到你的焦虑无助了。新校区留级一年转专业，去医院坐公交晕车，骑自行车得俩小时，治疗费贵好心疼钱，毕竟不是大风刮来的钱，你是一个有孝心自律，考虑问题特周到全面完美主义，过度思虑向内攻击自己了，看来你的选择是放弃治疗，自我疗愈。回避长途跋涉和金钱的付出，把时间用来赶课，如果费时间费钱去做咨询，你一直内疚自责后悔失望中折磨自己，咨询的效果获得内在动力的可能性会大打折扣。️说说我的经历吧，30年前的我家境贫寒，抑郁的折磨无法继续学业，心疼钱却又不得不到处求医，父母没有给我精神上的支持，有无奈放弃的感觉，母亲只是迷信了一番，最终发现没有一个医生给的药缓解痛苦，我不得不带着痛苦学习生活，生不如死的感觉，现在想来那种煎熬从积极的一面来说。我坚持下来我没有放弃咬牙前进，没有再治疗，严重的失眠，为所当为，顺其自然，放弃治疗，考学、工作、生活。直到学了心理学知识，突然发现我的对策和森田正马不谋而合，你可以搜一下森田疗法。️接纳自己，接受现状和接受改变现状的责任，勇敢面对现实，多做运动正念冥想，多给自己做加分项，养成读书的习惯，把自己的感受想法经常写一写也是缓解疗愈，悦纳自己欣赏自己找到爱好。用身体思考不用大脑思考，也就是想干嘛马上行动，不想来想去身体不行动，这也是我逼自己做家务干兼职，在这里作答。一旦清闲过度思虑就痛苦。️人生有三件事：自己的事，别人的事，老天的事，做自己的事；还有三件事：现在的事，过去的事，未来的事，只做现在的事。不过分关注自己或别人，放弃改变自己和他人的执念，顺其自然，不苛责绝对化要求自己和他人。不高度概括化，非黑即白地判断人或事，不糟糕至极地不合理信念控制自己。",
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"type": "Direct Guidance"
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{
"answer_text": "楼主你好，感谢邀请，有段时间没有上了，所以现在才看到，抱歉~很心疼你的遭遇，抱抱你~首先，很佩服你转专业的勇气。估量自己的钱财、时间、精力，使你陷入了难题，但是，请先放松下来，因为越焦虑对你越不好。我认为身体是第一重要的（身心健康），但是现实性的问题摆在上面，也不能忽视。对于钱财方面，我的建议是：先取得家人的支持，（如果你不想让父母知道你在做心理治疗，可以和父母谈一谈家庭收支情况，更好地了解家庭财务状况），这一步重要的是，减轻你花钱的愧疚感。可以申请助学贷款、助学工作岗位；好好学习，申请奖助学金积极的概念：钱可以再赚，在我小的时候，认为五块钱就已经很多了，然而随着年龄的增长，也慢慢不会觉得五元很多；现在，我觉得几百几千很多，等我工作以后，可能也慢慢会觉得不多。你现在花的钱，就觉得很不得了了，可是随着成长的空间的增加，钱财观念也会慢慢改变，到时候格局也会更大。对于时间，我的建议是：对照自己的课程表和行程安排、活动，看看哪些是你真正必要参与的，而哪些又可以划水或不参加。将你规划的必须完成的任务，分摊到“可划水”这类的活动中。路远确实是个问题，晕车可以吃晕车药，可是也会很难受；如果骑车，的确会很累。不知道你可不可以租电动车？这样路上可以听书、听英语，也算是没有浪费时间。对于心理治疗，我的建议是：一般大学都会有心理咨询室，你可以先去体验一下。在也有咨询或问答，楼主可以说说自己的困惑，说不定，一切都没有你想象中的那样糟糕呢？自学心理知识，像玩一样的，也不必非要看那种学校的讲课视频，可以带些趣味的，b站有很多这样的。评估你的那家医院，多问人，找好适合你的医生。一切的一切，都是希望能解除心结。楼主没有提到具体的心理问题，但是，我真诚地希望楼主不要怕，要相信自己有成长的力量，相信自己的未来一定可以变得更好。不要自己吓自己。【这一切都没那么遭】祝好。",
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{
"answer_text": "支持你继续接受治疗。看到你描述的现状，感觉的确很艰难，现实上同时有时间、空间和经济方面的压力，而且看得出来你很懂事孝顺、心疼家人，心理上一定觉得压力很大。感觉你现在的状态，好像一方面切身体验到很多内心的痛苦，很明确自己需要帮助，但另一方面又在告诉自己既然现实阻碍这么多，要不然就算了？好像这些痛苦不太值得花费那么多的时间、精力和金钱？我想说的是，你的内心痛苦值得被非常认真地对待，它们是你身上很重要和真实的一部分，它们出现本身就在诉说你无法言说的需求，重视这些声音已经是治疗的一部分了。我建议你可以和家人好好谈谈，说说你的状态和顾虑，如果有家人的支持，或许会让你轻松一些。我也建议你可发寻求学校心理中心的帮助，我了解到很多高校心理中心会有比较专业的心理咨询师可以提供帮助。利用好身边的资源，照顾好自己。",
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"answer_text": "同学你好，我看到了你的担忧以及你的很多优秀的品质。从你的描述中可以看出你是已经治疗了一段时间，但是感觉问题还没有解决，又面临转专业要换校区，新的校区离医院较远。看样子你已经在考虑要怎么去到医院的交通问题了，说明你心里依然想坚持，你说你晕车，考虑骑车，但骑车时间太长，会占用学习时间。然后提到时间，你会想到自己因为病情耽误了半学期的课程了，所以从这一点看到你对自己的学业依然有要求，也迫切的想要回到正常的轨道。后面你又说你想放弃治疗，靠自己的能力解决，但是想到去医院治了这么久都没解决问题，也许靠自己的力量会更难吧，想要继续治疗呢，又要花很多的钱，又想到父母的辛苦。从这里可以看出你对父母的体谅。所以，从你种种矛盾的心理活动来看，其实你是有想要变好，想继续治疗的意愿的。那么我们可不可以试试其他办法呢，其一，你治疗了这么久，不能说一点儿用处都没有，肯定是帮到你的，所以你才会想继续。其二，治疗的效果如何是要你自己体会的，你说感觉问题还没有解决，那说明这个医院的治疗可能不适合你的后续治疗，那么你可以考虑换一种治疗。其三，在医院的医生对心理这块的资源要比你丰富，你可以请给你主治的医生推荐一个咨询师给你，这个咨询师一定要离你要转去的学校很近，这样你才容易坚持。其四，你担心钱的问题，那你在找新的咨询师的时候可以把钱的因素考虑进去，找一个收费可以接受的。其五，你可以接受团体治疗。我还是希望你能坚持下去，因为专业的人士能看到你自己看不到的东西，而且会用专业的方法来帮你形成新的思维模式，只有这样，你才能看到新的可能。祝你越来越好。",
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"answer_text": "你好，很遗憾你遇到的问题这么复杂……相对骑车、公交、换专业、赶学习进度、为爸妈省钱的孝心……决策这个问题更主要的依据是，你自己实际面临的问题以及专业人员给出的建议。否则只靠这些周边信息，很难提出切实合理的建议。",
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"questionID": 4472
},
{
"question": "黄奕的表情上了热搜，心里不爽的时候如何管理表情？",
"description": "最近黄奕的表情上了热搜，大家对黄奕的看法多是傲慢，自大这样的标签。这像极了生活中的我，当然具体的原因不同。我想说这副表情下，我的心理所想。生活或者职场中总会有一些意见不合的人，有些人会和而不同，互相尊重。有些人你与他有意见分歧，对方则会自以为是的当你是傻逼，言语中对你尽是蔑视和贬损。对于这样的人，我很想骂人，但迫于形势，比如对方比我强大，我惹不起，但心理不服，于是我就会是如同黄奕的这副表情。想知道这样的情况下，如何能管理好表情？还是说干脆敞亮的发泄出心中的不满更为妥当？",
"keywords": "行为,应激,困惑",
"answers": [
{
"answer_text": "您好，很高兴为你解答疑惑。关于在生活中遇到与自己价值观不符合产生争执或者分歧的事情，我想每个人都会遇到，但每个人却有着不同的处理方式。这这个过程中，我们往往可能会产生愤怒、委屈或者痛苦等情绪，这些情绪会激发我们的行为系统，然后做出回避、辱骂甚至肢体冲突等行为。如果我告诉你，面对这样的价值观分歧时，我们应该压抑自己的感受，尽可能减少人际关系之间的冲突问题，这会让自己感到很难受。但是，如果我说请你充分表达自己的情绪，这一时爽却可能带来其他的一些问题。那有没有什么办法可以既不让自己压抑情绪，又不会带来其他问题呢？其实答案就是从源头上上解决自己的情绪问题。接下来，我为你分享一下自己的一些见解，希望对你有所启发。【价值观冲突产生的负面情绪，并不来源于彼此，而是来源于内在的创伤经历】其实，我们可以在生活中发现一个很纳闷的现象：明明自己只是表达了一个不同的观点，但是有的人情绪反应很大，直接就会骂骂咧咧甚至进行人身攻击，这是怎么回事呢？明明只是一个观念问题，为何会让当事人产生情绪上的反应？难道这个观念对他产生了某种伤害？其实，真正产生伤害的并不是这个观念，而是过往的某段创伤经历，而你的这个观念只是激活他曾经创伤体验的钥匙，因为你的观念中的某些点与曾经那段创伤中的某些元素相似，让他直接体验到那种痛苦。因此，从心理学角度来看，这些在价值观冲突产生愤怒的人，其实可能内心隐藏着一段你不知道的痛苦经历。当我从这个角度来思考时，就可以大大降低与对方的愤怒情绪直接冲突的可能，甚至会带着一种关心帮助的态度照顾他的感受。【看见对方情绪背后的需求，冲突可能成为你与他之间关系的良性转折点】我曾向很多朋友介绍过这个方法理念，很多人都在价值观冲突中收获了一段很特别的关系，并且这段关系因为看见彼此，反而特别珍贵。当对方因为冲突进入情绪状态时，其实也是在表达自己的某种内心需求，此时的他们看起来外表可能咄咄逼人，但内心是很脆弱。我常常在遇到这种情况时，会静静的看着当事人发火，然后在他情绪稳定后，温和的问到：“不知道刚才这样的情绪让你联想到什么呢？我很想与你一起探讨，方便与我说吗？”令人意外的是，往往在这句话之后，当事人会陷入悲伤之中，甚至是痛哭流涕，因为他那一瞬间感受到被接纳被理解，以及有人真正看见了他。这就是心理学的力量。希望以上回复能对你有所启发。",
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{
"answer_text": "楼主你好，大家对黄奕的评价是傲慢自大，但她丝毫不受这些评价的影响，依然保持我行我素，她这样的做法让你联想到了自己，对表情管理十分感兴趣，对不喜欢的人要不要表现出自己真实的想法让你很困惑。心理学家阿德勒认为，一切烦恼的根源是人际关系。因为人们总想获得他人的认可，当别人认可你时，你会感觉开心，而当他人不认可你时，就会感觉痛苦，就像你说的：【有些人你与他有意见分歧，对方则会自以为是的当你是傻逼，言语中对你尽是蔑视和贬损】。就黄奕而言，她面对他人的不认可时，你看她会痛苦不适吗？似乎她本人把真实的情绪发泄出来后并没有给她造成太大的困扰，反而是评价她的人和观众感觉到了不爽。对于你提出的问题：【想知道这样的情况下，如何能管理好表情？还是说干脆敞亮的发泄出心中的不满更为妥当？】我的看法是：对方与你意见不和，甚至发起言语攻击，你有没有必要做表情管理，那需要看这件事是否与自己的直接利益挂钩，这时候表情管理就是一种维护自己利益的手段，如果因为一时气不过而与对方冲突造成损失就不合算。但如果是与对方没有太大的利益关联，对方对你进行语言攻击，你便可以直接发出心中的不满维护自己的立场，不需要通过讨好隐忍来获得每个人的认可，在不牵涉基本利益时，不过于追求他人的认可，做真实的自己也会少很多烦恼。最后推荐你一本书《被讨厌的勇气》，希望对你有帮助。祝好。",
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{
"answer_text": "你好：看得出你是性情中人，喜形于色，不会伪装。很理解你说的现实生活中那种用言语蔑视人的人，是存在的，我也遇到过。一般情况下会对ta平淡的笑一笑，因为我知道在那一刻无论你给ta白眼、还是怼回去都是在跟这种人对话，事实上ta不配与你对话，至少在那个场合里，因为群众的眼睛是雪亮的，你的高姿态是对他们最好【反击】。分析了解问题：1、最近黄奕的表情上了热搜，大家对黄奕的看法多是傲慢，自大这样的标签。这像极了生活中的你，当然具体的原因不同。你想说这副表情下，你的心理所想。（你说的这一期，我看了，懂你说的意思。是这样的，至于不同的所谓的【导师】那只是个称呼嘛，何必在意。但恰好有一个问题，30+的女性确实具备一定的阅历，增长一定的智慧了，但面对对方的挑战没办法管理好自己的情绪，确实也是需要成长的。这类型的女士，内心还住着个小姑娘，怕受到伤害，表情其实是内心的一种【防御体现】，并非想要去攻击人，但往往会让人一下子就摸清了你心所想了，往往在人际中、职场会吃点小亏哦。）2、生活或者职场中总会有一些意见不合的人，有些人会和而不同，互相尊重。有些人你与他有意见分歧，对方则会自以为是的当你是傻逼，言语中对你尽是蔑视和贬损。（是的，有这种人。每个人都有自己的角度和看法，不应该用对错来评论，想要去评论的人的出发点其实就是在【教训人】嘛，意思是“你不懂，我懂”的那种【高傲感】。但其实，这里面刚好可以反将他一局，细节可以就具体事件商讨。）3、对于这样的人，你很想骂人，但迫于形势，比如对方比你强大，你惹不起，但心理不服，于是你就会是如同黄奕的这副表情。想知道这样的情况下，如何能管理好表情？还是说干脆敞亮的发泄出心中的不满更为妥当？（嗯，骂人，有时候也是一种发泄，根据不同的年龄发泄的方式可能不一样。你是很可爱的呀，虽然没有骂出来，但表情已经骂出来了不是吗？事实上，可能需要考虑的是：ta为什么要压迫我，是我其他的地方得罪了ta吗？如果有的话，我也需要注意一些的。但如果没有，他在欺负人，那也可以【卧薪尝胆】一下，待到合适时机连本带利的还给他（当然，是你有十足把握的时候），因为是人就会犯错，那个人也是人，也会犯错。情绪，其实也不是简单的一个“管理”能管理出来的，需要了解背后的原理，例如你需要冷静思考他为什么、凭什么？这时候不需要白眼他，因为没有意义不是吗？成年人做事情，和孩子是有区别的，你既然已经工作，可能需要调整自己面对事情的能力，特别是突发状况。与其白眼他，不如好好想想怎么提升自己，他不具备那么大的能力能影响你，是你给了他权利。）。",
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"answer_text": "你好啊，看到你关于心里不爽如何管理情绪的问题，抱抱你困惑于类似情况下如何管理好表情你说“最近黄奕的表情上了热搜，大家对黄奕的看法多是傲慢，自大这样的标签。这像极了生活中的我，当然具体的原因不同。”看来，这个热搜让你感同身深。你说了自己的看法，你的联想和认知，包括什么情况下会有这种类似的表情，以及困惑在这种情况下，如何管理自己的情绪。这是个很好的问题，也是大部分人常有的困惑。这是因为情绪没有对错，但表达的方式却有高下之分。情绪是人类的本能，这是人类甚至是动物进化时的产物。喜怒哀乐本没有对错，比如愤怒可以分清界限，高兴可以表达亲近，恐惧可以远离危险等。然而，你说“黄奕的表情上了热搜，大家对黄奕的看法多是傲慢，自大这样的标签。”我们可以有愤怒，但如果用不合理的方式来表达愤怒，那就可能会给自己带来伤害。比如“干脆敞亮的发泄出心中的不满”可能会让自己成为“情绪一时爽，但后果却一直不爽”的境地。管理情绪，看见即是疗愈的开始确实，事实有时不重要，重要的是由此产生的情绪。看见即是疗愈的开始，理解即是疗愈的过程。你可以用正念冥想，看见这份情绪的来源。知道它从哪里来，让你想到了什么，身体有着什么样的反应？然后看见然后拥抱这份情绪。你可以看看《一念之转》，从认知的角度，看看你的情绪是否符合现实处境。你可以用书写疗愈和绘画疗愈等，释放自己的情绪。你还可以用《非暴力沟通》的四要素，观察到的事实——感受——需要——期待，表达你的情绪。最终的目的是：容纳情绪，理解情绪，温和而坚定地表达情绪，而不是用情绪来表达。希望我的回答能给你提供一些借鉴和思考。",
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"answer_text": "题主的问题让我想到了成年人最后的体面。在生活中很多人会是表面朋友，哪怕心里多讨厌对方，都不会表露出来，甚至会笑脸相迎，让人觉得一个人涵养很好，其实内心已经把对方骂的体无完肤。如果真的发生了冲突或者意见不合，我们应该如何处理呢？首先我们要分场合和人，同时也要懂得权衡利弊，比如这件事爆发冲突之后是否在我们可以承受的范围之内，而不是逞一时之快。比如黄奕的表情，对方之所以傲娇也是有资本的，如果她只是一个小白，她的傲娇是一文不值的，因为没有人会关注，也没有人会注意。而我们也是如此，如果我们还没有足够的价值，那么默不作声就好了，在没有实力之前，我们要做的是提高自我的价值。其次就是对事不对人，因为不同的人有着不同的见解，所以我们不能强求别人必须同意我们的看法，我们可以采纳，也可以分析，不必一棍子打死。最后就是要学会尊重彼此，我们都知道人在不理智的时候会有出格的举动，因此我们要懂得进退。如果对方不尊重他人，甚至有一些过分的举动，我们也不需要太客气，如果对方懂得收敛，我们也要见好就收，不要弄得太尴尬。世界和我爱着你。",
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"answer_text": "题主觉得直接发泄出心中的不满会有什么后果呢？对方就会心悦诚服，认为你说的都是对的了吗？还是只会激化矛盾，让事情变得更糟？你发泄过后又能有什么利处呢？其实题主内心也知道利弊，所以你会迫于形势不去和对方争论，那么这就保全了你的利益，这样的做法也没什么错啊，或许你还要为自己的定力感到骄傲。你去骂人，攻击别人永远只能换来别人的防御和攻击，就像别人攻击你一样，你一心只会想着反击过去，而并不去思考事实究竟是怎么样的，自己的思维是否有死角。人与人之间意见不同，有分歧是很正常的，我觉得首先要去区分要不要争出个是非对错。我们和他人发生争执的大部分情况都是只是为了说服而说服，称不上有什么意义。打个比方对方说你傻，那么对方是神吗？他说的话就一定对吗？他觉得你傻，你就是傻了？然后你还要去和他论证你不傻，然后两个人就像在钻牛角尖一样拼命想证明自己是对的，意义何在呢？人是很难被说服的，因为每个人都有自己的一套价值观，都认为自己相信的东西是对的。如果站在这个角度去想问题的话，其实争论并没有意义。不妨就说服自己，对方只是在他自己的一亩三分地里考虑问题，而你也有自己的想法，对不合意见一笑而过就好了，毕竟争赢了也没有人给你钱。还要花那么多功夫去说服对方，不如把这个精力放在更有意义的事情上不好吗？很多心情不爽的时候其实只在一念间，你只要克制住自己争论的欲望，过不一会也就好了。正如我发现每次我想去说服对方的时候，对方反而会提出更多的论据来反驳我，然后我也试图再搬出更多的证据来自我辩护，谁也说服不了谁，反而搞得彼此心情都不好。而如果我能让对方保持他的想法，不去反驳，只是不要去接话，根本就不会有争执出现，我也能继续做我自己的事情而不被影响。也许问题的关键就是分清彼此的边界，尊重对方的选择权，他有权利保持不一样的观点，即使是错的，那也是他的责任和他的生活，外人无权干涉，也无力去干涉。管好自己的事，和价值观相同的人交流，对不同意见只是抱着理解尊重的态度，也许会有助于你扭转自己的态度。并且只做对于自己有意义，有价值的事情，大部分的争论就都可以避免了。",
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{
"answer_text": "题主好，见字如面！在回应你这个困扰之前，我去看了一些那个热搜事件的一些相关报道。的确，任何人在付出努力之后听到那种反馈都不会有太好的感受。我也在题主对那个事件做出的反应中感受到你是个非常直率的人。——“直率”这种性格真的很独特，但从另一个角度看，越是独特的东西，咱们用起来的时候，尺度也越难于把控，正因为尺度难于把控，所以极容易在咱们身上形成负面投射，而负面投射会影响咱们的情绪、言辞和行动。所以，你提出了两个非常有探讨价值的问题：该如何管理表情？敞亮地说出不满是否恰当？首先咱们来看管理表情，这4个字里面最核心的一个词是“管理”，而且我注意到你在这件事上带着觉察，你也看到有些人能做到与你和而不同，但有些人则不行，那种随时随地都可以用一些不雅观的词汇来随便评价和定义某种行为或者某个人那种人，无时无刻都在秀他们的“优越感”，那么在这种氛围充斥之下的社交圈，相对稳妥的应对方式是优雅地离开。——很多时候，沉默更适合用来做“不屑一顾”这种情绪的替代表达。所以，随时随地觉察自身情绪的流向并做出合适的应对，咱们才能成为情绪的主人。然后我发现你还有一个情绪表现是：明知惹不起，但心里不服。——感受到了你这句话里保护策略的使用，你真的拥有非常棒的觉察力，因为有些时候伤害真的是会直接地砸到咱们的身心，出现应激反应是很正常的事。然而，调整一下表达就会让咱们感觉到自信满满——最喜欢看到TA们急得跳脚，但又拿咱们没有一点办法的样子。你看，换了个角度，感受完全不一样了！所以，敞亮地说出不满也不是不可以，可是如果调整一下表达可以让咱们的心情变得更愉悦，何乐而不为呢？祝安好！",
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],
"questionID": 4473
},
{
"question": "29岁女，从小没得到很多的关爱，怎样与父母和解？",
"description": "从小没有得到很多的关爱，父亲经常批评指责打压我，母亲也把更多的精力放在了哥哥身上，一直以来都活得很不快乐。跟父亲已经大半年没联系了，跟母亲联系也不多，内心是特别恨父亲的，从小就恨他，小时候为了生存不敢反抗，忍气吞声，逆来顺受，现在还是依然恨他，根本不想跟他这种人多接触，可是内心深处依然渴望父爱，明知道不可能得到，所以倍感难受，我知道不一定必须要和解，但是内心渴望被爱的愿望应该怎样调整？不知道之后怎样跟父母尤其是父亲相处？怎样把渴望的父爱转移到其他地方呢？我想解决这种矛盾的心理！",
"keywords": "家庭,家庭创伤,父母沟通,成长过程",
"answers": [
{
"answer_text": "题主你好，没有一个好的童年，确实是一件让人遗憾的事情。父母的一些作为对你产生了一些比较深远的影响。在面对过去发生的事情，在面对自己未来的生活，我们有两种方式可以供选择。一种是受害者的心态，就是说我之所以过得不好，我之所以生活不幸福，我的人际关系不好，我的工作不好，我没有办法进入亲密关系，都是因为我的父母害的，都是我父母当年是怎么对待我的，都是因为我没有一个很好的父母，没有一个很好的原生家庭，他们应该为我的人生负起责任来。另一种是负责任的心态，我过去发生了一些不好的事情，导致我现在的某一种行为方式，或者是某些心态，这些都是已经发生了的事，已经不能改变的。那我把这些作为我人生的起点，站在这个起点上我可以为我自己做些什么呢？比如说我的人际关系不好。那我可我可以做些什么去改善我的人际关系呢？我能不能去在网上报一些群体课，在群体当中去看到自己，去寻求一些老师的帮助。或者寻求一些好朋友给你一些反馈，去找到一些处理好人际关系的人。给你一些建议。如果说是没有办法进入亲密关系，那进入不了亲密关系的原因是什么？我可以做些什么，让这种障碍少一些呢？负责任的态度就是着眼于未来，过去已经没有办法更改了，那未来我想要一种什么样的生活，我想以一种什么样的心态去跟什么样的人建立一种什么样的亲密关系，什么样的人际关系？那我现在可以为自己做些什么？然后去寻求帮助，去寻求支援。也许会觉得明明是他们的错，为什么我要负责任？就算错是他们的，可是人生是你的，你不为你的人生负起责任来，那谁能够为你负起责任来呢？我们不喜欢责任这个词，好像是说这件事情是我的错。对，这不是你的错，可是你要为此负责。责任在英文中是responsibility，也就是有theabilitytoresponse，有回应的能力。但你觉得你要为你的人生负责的时候，其实你就拥有了对你人生回应的能力。能回应你的人生，这个人生就是你的，你可以选择它未来要走往哪个方向。如果你觉得你的人生不应该由你来负责，那么你就失去了对你人生回应的能力。当人生你无法回应的时候，那人生也不在你的掌控之中，它也不属于你。过去发生的事情不是你的错，但未来发生的事情，是在你的手中，未来会怎么样，那就看你当下为你的人生做了什么样的事情。我们要创造一种不一样的人生，只能通过行动面向未来的行动。人开车的时候要看着前方，偶尔也要看一下后视镜，但是不能总看着后视镜，这样会撞车的。",
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{
"answer_text": "你好，希望以下回答能帮助到你：️**首先对你所描述的情况梳理如下：▲自小没得到爱父亲经常打压指责，▲内心里特别恨父亲活得很不快乐，▲虽然恨但依然渴望得到父母之爱。**现在29岁了，内心怀着与父母和解的一片心，可见过得辛苦不容易，过得不快乐不开心。在那样的原生家庭里，很多人迷失了自我，没有被得到认可，自我是破碎而不完整的，因而成年后，依然不能很好地做自己，做完整的自己。因为内心深处对爱的渴望，其实更有一颗想要改造父亲的心，希望他变得有爱，能爱自己，但是，这怎么可能呢？所以，所谓和解，有时并不那么容易，也许只有等到消亡的那一天，才是真正和解的一天。爱愈深，恨俞切。**对很多人来说，成年或未成年，都需要思考自己的原生家庭，如何面对无法选择的出生：我们经常听到的一句话是，幸福的家庭都是一样的，充满欢乐，充满爱和理解、包容，但不幸福的家庭各有各的不幸。你的也一样，显然属于不幸的一种……心理学家阿德勒说，幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，曾提出“有毒父母”是如何影响我们的人生。前几年，国内也曾有过“父母皆祸害”的讨论，引起很多人的共鸣。可见，原生家庭和童年经历，在我们的一生中是有多么大的影响。可是，你就生在这样的家庭。面对自己无法选择的出生，你可能深深地感到人生之多艰。你可能无数次地问自己，为什么我会出生在这样的家庭，出生在这样的父母跟前？**在当下来说，你更重要的是，如何去成长自己，待未来自己有了自己的家庭，再善待自己的家庭自己的子女，好好爱他们。这是你可以选择的！电视剧《都挺好》里面的女主角苏明玉打小因为自己是女孩，家境不好，上有两个哥哥，一直不受待见屡受打骂，感受不到家的温暖。家里举全家之力甚至卖房供养大哥上了美国斯坦福大学，给二哥买分上大学找关系找好工作，而自己呢，因为哥哥上学，房间被母亲卖了，自己只能住客厅；上了尖子班母亲却不给上，不给上自己想要的清华只给上师范，母亲说你是一个女孩以后要嫁人的，我老了指望哥哥养老不指望你。可想而知苏明玉的内心是有多痛苦。但她没有为原生家庭束缚了理想，她依旧很努力很勤奋，最后找了销售工作并做了企业白领还是高层。你能在这个故事中得到什么启发吗？**祝福你，针对你的情况，建议通过咨询来进行心理建设和调整（个人成长类）。ε我在，世界和我爱着你。",
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}
],
"questionID": 4474
},
{
"question": "知道计划时间要到了，但总是不想学习，怎么办？",
"description": "总是不想学习，学不进去，知道计划时间就要到了，还是学不进去，怎么办呢？",
"keywords": "行为,拖延,逃避",
"answers": [
{
"answer_text": "你好，你有学习计划，但是坐下来之后，身体感觉特别复杂，双手止不住要摸手机，嘴里发干想喝可乐或者奶茶，双腿一直在抖腿，忍不住想站起来暴走。头脑中不停的在自责批评自己，你看看，你看看，又犯老毛病了。你不是一个人。你的这种情况，你的这种烦躁不安的感觉，你这种对自己不停的批评。我也经历过。甚至现在我在这里写回答，其实也是一边抖腿一边写的。这种感觉，怎么办呢？大概就是二选一了，要么强忍着抖腿和口渴，还有头脑中挥之不去的思绪，继续按照计划做事情。要么是起来走两圈，给自己倒一杯可乐喝下去，打开手机刷刷微信在淘宝上下两个订单看看快手抖音的短视频。事已至此，我们能干点什么事情，能让自己更心安一些呢？其实并不存在这种2选1的局面。玩耍和学习，并不是对立的。玩的时候痛痛快快的玩，学的时候按部就班的学。休息好了，才有精力干活。你的烦躁不安，正是由于身体没有得到充分的休息与放松，头脑中也有很多的情绪能量没有宣泄与释放。这些个话有道理，但是好像我们很多人做不到。那么在这里，我就说两个训练方法，帮助你充分休息身体和心灵，释放和宣泄烦躁的情绪。进而可以让你静下心来好好学习。这种训练方法叫做入兴贵闲。入兴贵闲是真正的休息。《用写作重建自我》p33（作者黄鑫）书中写到，“入兴贵闲”的具体做法是：一个人独处，将自己与他人的接触减至最少，独自行动，不说话，不阅读，不看电视，不玩微信等；找点乐呵的事情去做。找什么呢？最好找你小时候非常渴望，感觉比较奢侈，没能实现的事情。长大成人的你现在满足小时候的愿望，不为别的，只为自己幼稚地快乐着。也许是蹲在树下看蚂蚁，也许是一个人去海边，也许是烤面包、做蛋糕，也许是吃巧克力攒糖纸，你放飞自己去做，彻底弥补童年的遗憾。每周拿出两个小时的完整时间做一次“入兴贵闲”练习，可以让我们彻底释放骨子里那种深刻的无力感与疲劳感，感觉满血复活，战斗力重回巅峰。还有一个训练是自由书写。每天拿出15分钟左右的时间，从当下写起。比如你刚坐在书桌前，就开始写，我现在很烦躁，我不能安心学习。我很自责，我好笨啊，我好难受，快速的写下身体感觉和头脑中的思绪。这样持续写15分钟之后，身体的紧张与内心的烦躁就会消退，注意力就可以集中在当下的学习计划上了。我感觉，入兴贵闲+自由书写，就可以帮到你。",
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},
{
"answer_text": "你好。很多人都有拖延症，用中国俗话说就是“事多了不愁”。拖延症其实也是一种应对世界的方式，有的事情拖着拖着可能老师的要求就降低了，有的事情有了更多的思考时间，可能就能想出更好的解决方案，所以拖延不是一件坏事。但是现在的学生真是太忙了，所以拖延症有的时候必须克服，否则你的学习任务就堆积如山了。第一，给自己设置一个最后期限，并且严格遵守。每一项学习任务根据轻重缓急设置一个期限，在最后期限内完成，哪怕是最后一天。容易的任务可以先做，做得好有助于你增强自信心。难的任务和同学商量着做，有的时候拖延的原因只是不会做。不会做的东西，你拖到最后一天也是不会做的，而且思考它会耗费你大量的心理资源，所以求助同学或者其它学习资源也是一种很好的方式。第二，动机很重要。拖延的原因往往是因为学习动机不足。美国教育心理学家布鲁纳就提出过学习的三个内在动机：求知欲，获得成功的欲望和人与人之间能和睦共处的需要。可以好好思考一下，你的内在具有那种内驱力，把它清晰的呈现出来，使自己的学习目标更明确。第三，行动很重要。想学习只是一种愿望，如果不行动，永远不能把愿望变成现实。目标越细，任务越容易完成。如果只是一个笼统的学习计划，有时候会难以实施。可以把一步一步清晰的写下来。我复习内容一共有多少章节，每一章节有多少知识点。今天我一定要完成几个知识点，明天我一定要完成几个知识点，每个知识点要掌握到什么程度。如果知识只需要达到理解的程度，看一遍或两遍就可以了。如果是需要背诵的内容，那就运用一些学习策略，以最有效的方式把它记忆下来。过程中需要什么辅助教材，事先准备好，不要到了学习那天找不到，结果那天的学习计划又完不成。第四，学习伙伴的监督很重要。人有惰性，多一个小伙伴监督你，是有很大益处的。提前把自己的学习计划告诉小伙伴，第二天把学习结果反馈给小伙伴，让小伙伴切实有效的督促你。有时候人的自我管理的能力不是很强，多一个人督促你，总是有很大益处的，在学习的漫漫长路上就不是一个人孤单前行了。最后，“不积跬步，无以至千里;不积小流，无以成江海“。祝好。",
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}
],
"questionID": 4475
},
{
"question": "宿舍六人，上课时间不同，人际关系问题该咋处理？",
"description": "宿舍六人，来自三个班，其中四个人是一个班，另两个是同一个辅导员，不同班。上课时间不同。到大二，有一个遭到独立？",
"keywords": "人际,舍友同学",
"answers": [
{
"answer_text": "楼主你好；大学的宿舍并不是都按照班级来统一管理的，也就是说，虽然大家都是来自同一个专业，但大家并不是在同一个班。所以课程安排，大家都不一样。再加上选修课，每个班的时间都不同，以至于你们没有共同的学习话题。能和舍友保持一个良好的关系，有利于大学的生活。你应该积极主动的去帮助他们，偶尔他们有点小忙需要你帮，你就及时援助。也可以和他们聊聊共同的话题，男生就聊游戏和运动，女孩就聊化妆品和明星。我们大家都希望自己的大学生活能像————二十不惑那样，有一群志同道合的舍友但问题是，每个人对感情的看法都不一样，你把别人看作朋友，别人也不一定把你当成朋友。我觉得楼主更需要独立自主一些，毕竟大学的友情，说坚固也坚固，说脆弱也脆弱。你没必要再不尊重你的人面前找存在感，多花点心思，在自己喜欢爱好上，更加努力的提高自己。礼尚往来，态度亲和，要学会换位思考，将心比心，但如果遇到不能接受的要求楼主也应该大胆的拒。",
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{
"start": 272,
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"type": "Direct Guidance"
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{
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"end": 396,
"type": "Direct Guidance"
}
]
}
],
"questionID": 4476
},
{
"question": "大二，老把饭卡丢在学校餐厅，丢东西的坏毛病怎么改？",
"description": "大二，年龄十九，老是把饭卡丢在学校餐厅。有什么方法改掉。",
"keywords": "行为,困惑",
"answers": [
{
"answer_text": "抱抱题主看到你的这个问题好像看到了我自己在上学的时候我也常常丢钥匙忘饭卡其实这都是很正常的事情啦在这里可以给你提一个小建议。像饭卡这种比较容易忘的“小东西”可以买一个能够拴在钥匙上的饭卡套那么每次只要记住带钥匙就可以啦而日常使用的又比较容易丢的小东西可以试着在床头放一两个收纳盒，或在床头放两个粘钩常用的不太好收纳的东西，可以固定放在这几个地方再找起来就会方便很多而且桌面也会变得整洁哟。",
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"type": "Approval and Reassurance"
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{
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"type": "Direct Guidance"
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]
},
{
"answer_text": "一个人重复出现某种行为，背后会有一种机制，你可以问问自己，你是如何看待自己经常丢饭卡的？为什么只是丢饭卡和其他的东西没丢呢？丢饭卡对你来说有什么好处吗？丢饭卡的背后有什么样的意义？这背后有什么样的情绪？第一次饭卡的时候发生了什么事？",
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{
"answer_text": "哈哈，其实很正常啦～或许可以尝试一下我的方法1—饭卡装卡套里，挂在脖子上2—把饭卡和你其他重要的卡放在一起，重要的卡你一般关注比较多，丢失的可能性会小3-其实还是因为能找回来，所以心理没那么在意，等你丢几次补办几次后就会慢慢好起来希望可以帮助到你。",
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}
],
"questionID": 4477
},
{
"question": "20男，不知怎么回事总焦虑，总感觉要发生什么事？",
"description": "现在上了大学，有时候总是很焦虑，不知道怎么办，一刻也静不下来，总感觉要发生什么事情。求助各位人士。",
"keywords": "人际,社会适应",
"answers": [
{
"answer_text": "你好，很多时候人们能够感受到焦虑情绪，比如考试前，面试前，演讲或者做报告前，如果焦虑体验处在正常的水平都算是正常。而长期过度的焦虑则会导致焦虑症的滋生。焦虑症是神经症中常见的一种，以焦虑情绪体验为主要特征，可以分为广泛焦虑和急性焦虑。在个人上可表现为身体上的出汗、面孔潮红、呼吸短促、心悸、肠胃不适、肌肉紧张等，心理上则表现为强迫思维、思虑过度和不安等。题主给的信息过少不足以判断题主目前的具体情况，相关诊断也都建议专业医院确诊后获得。结合题主给到的一些信息，能够看到的是题主本人亦不知道焦虑的缘由和对象，那么就更像是心理学分类上的广泛性焦虑，如果这种状态由来已久，那么需要考虑焦虑症的可能性。如果可以建议可以找心理咨询师或者相关三甲医院心理门诊挂号看看。而对焦虑，自我预防可以参考如下几个建议：增加自信：没有自信的人对自己的能力是怀疑的，会夸大自己失败的可能性，总是忧心忡忡，总是会为自己预设无数的困难，例如“我肯定好不了”“我没有希望了”自我反省:有些神经性焦虑是由于对某些情绪进行压抑，压抑到潜意识中去，发病时只知道痛苦焦虑而不知道原因，在此种情况下必须进行自我反省，找到其中的原因。自我催眠:焦虑的人大多数有睡眠障碍，很难入睡，或者突然从梦中惊醒，可以进行自我催眠暗示，听一些舒缓的音乐或者引导语帮助自己入眠。最后，对于长期处于焦虑状态中的人，还是要慎重对待吧，药物治疗也好，心理咨询也罢，都不要放任生长。",
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"type": "Direct Guidance"
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"end": 606,
"type": "Direct Guidance"
}
]
},
{
"answer_text": "你好，希望以下回答能帮助到你：️**从你所说，上了大学，导致焦虑，是担心未来还是焦虑什么？一般来说，焦虑是对未来的不可知。你是在焦虑未来的哪方面呢？**从焦虑的类型看，焦虑分为六种：每种焦虑包含一种需要。①超我焦虑：道德超我导致。②阉割焦虑：缺少做男人的自信心，女人缺少做女人的自信心③被害焦虑：被害客体从内部侵入，如狂犬病。④分离焦虑：客体丧失的焦虑，如吃奶时妈妈跑了，导致分离焦虑。⑤丧失焦虑：丧失爱的客体的焦虑，如妈妈不再爱我了，导致爱的丧失焦虑。⑥失整合焦虑：失去自我存在感的焦虑，找不到自我存在感，内心空、发慌。我感觉故我在，但找不到自己的感觉。你情况可能属于第1、第6种。ε具体可以进行咨询。我在，世界和我爱着你。",
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],
"questionID": 4478
},
{
"question": "非常害怕失败所以不敢付出行动，这样的想法如何改变？",
"description": "发现自己越来越害怕付出行动因为害怕失败，例如我明明知道我必须要学雅思，但是我不想看见单词，不想听雅思课，不想做题，不想练口语，因为我害怕雅思考试失败，不知道怎么样面对雅思考试失败，尽管不一定失败，可是真的非常非常非常非常害怕。我明明知道这样做我会变好，可是我害怕去做，因为我害怕做了也没有变好，好像我只要不去做就不会产生结果，我也不会受到打击。我不想再这样自欺欺人自甘堕落了，我很厌恶我现在的状态，自欺欺人让我很痛苦，我想要回到不害怕失败的样子。感谢答题！",
"keywords": "成长,自我成长,自我接纳,学生成长",
"answers": [
{
"answer_text": "害怕失败，没有任何的问题。问题是你非常抗拒自己的害怕。你对自己的想法非常的抗拒。就是说你非常把你的想法当一回事，当你觉得你会失败的时候，实际上失败并没有发生。但是你的反应就好像这件事情已经发生了一样，整个人陷入一种非常焦虑非常恐惧的状态。我们生活在两个世界，一个是物理世界，一个是心理世界。物理的世界中其实就很简单，当下发生了什么事，当下就是你要去看书。在你的内心世界里，你想象出了非常恐惧的剧情。这个时候你也就会被你的想法全部吸引住，因此为这个想法实在是太强大了，你太害怕这个想法会成为现实。所以你把你全部的力量就放在怎么样让自己的想法消失上。但是人的头脑非常的有意思，头脑是没有减法和除法的，它只有加法和乘法。也就是说，当你越关注一个念头的时候，你越没有办法去除他，他只会增多或者是加倍。我也想要交手这个念头，这个念头就会越强大。这个时候我们应该分清楚什么是现实，什么是想象。现实的世界就是当下你要看一些书，为了满足物理世界上的目的，那你可以怎么做呢？你打算先看哪一本呢？你打算用什么样的方法来看呢？而你的所有的注意力都放在了你的心理，放在你的想象。你还太害怕你的想象会变为现实，所以你的就想要去控制你的想法，但是这个时候你没有在现实世界中做任何的一件事情，你没有看书，那么你失败的概率会越来越高。就是为什么越害怕就越容易失败。因为当你害怕的时候你的力量不是放在怎么去成功，而是放在怎么去跟头脑去做对抗。头脑就是头脑，想法只是想法，那不是事实。头脑的想法你就让他在那里存在，你说嗯，我听到了。或者是说我看到我有一个恐怖的想法，我有一个觉得我会失败的想法，这个时候你跟想法之间就拉开了一定的距离，你就不会这么的去跟你的头脑去认同。你要知道一个人的成功是靠他在物理的世界去做了什么，达到的，不是靠他的想法达到的。把你的能量从你的想法中收回来，把注意力放在你当下，你可以做和要做的事情上。",
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{
"start": 756,
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"answer_text": "你好感受到楼主对自己不敢于尝试的状态很痛苦，也很厌恶自己这样躲避的行为，想要改变可又不知道怎么办？相信这样的状态一定是有原因的，这样做也是为了避免自己感受到失败后的挫败和沮丧。楼主已经有了想要改变的意愿，就已经开启了第一步，恭喜你，加油。为什么这么害怕失败呢？失败的背后，是什么？当我们失败时，都有一种挫败感，否定自己，觉得自己很糟糕，很丧的感觉。这是很正常的反应。只是每个人这样丧的感受持续的时间长度不一样，或者对其失败体验的强烈程度不一样，导致了有的一蹶不振，有的会复盘，继续努力，或者需要适合自己的道路。心理学的合理情绪疗法认为：人的情绪不是由某一件有发性事件的本身引起的，而是由经历了这一件事情的人对这一件事的解释和评价所引起的。就是说，雅思，这件事不会让你体会到挫败感，但是你对雅思或者一件事的看法态度会引起你的情绪变化。建议：1、从这个角度来说，可以去观察一下自己对待失败这件事的看法和态度。失败的坏处是什么，好处是什么，可以使用写下来，对比一下，然后取舍要不要做下去，也可以写下自己所具有的优势，看下成功的几率占多少。把这些量化直观的去看下，坚定自信心。2、当感受到失败后的害怕体验时，使用冥想或者正念来觉察一下，害怕的背后是什么。闭上眼睛，清空大脑的各种杂念，只关注自己的呼吸，让自己放松平静下来，去想象失败后自己的各种状态，会哭么，会怎样，让自己那些情绪体验都出来，不去控制它，任由它流淌出来，发泄出来，可以缓解害怕的体验，情绪易疏不易堵。3、是否这样的感受曾经体验过或者有人对你失败会有各种评价批评，让你感受到自己很差，不被喜欢呢？我们很多的体验都是来自于早期养育者对我们的回应。如果这个声音是批评的建议的指责的，长时间这么对待一个孩子，尤其最爱自己的父母，孩子会内化这个声音，觉得自己不够好，觉得自己很差不可能成功，就害怕去尝试，因为尝试后那种曾经的声音再次出现，那份不好的感受再次被体验，很糟糕，所以我们会选择保护自己避免体验的方式，比如：像你一样不去尝试行动。4、如果是来自于曾经的体验，也可以和父母聊一下自己的感受，表达一下，这样也会舒缓内心的恐惧。那些恐惧是小时候无力的孩子的，现在已经长大完全可以自己掌控，相信自己的力量。祝好，加油齐小齐。",
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{
"answer_text": "你好，对于你提出的关于“害怕”的问题，谈谈我对此的一些想法，看看能否为你“解决”该问题增加一点思路。存在主义心理学家罗洛.梅曾讲过：“人害怕的往往是‘害怕’本身”。害怕是一种难受的感觉，这种感觉让人太不舒服，甚至难以忍受，所以人们也常常会自动自发地使用某种方法避开害怕，实则是避开害怕带给自己的痛苦感受，就如你提到的不去学习或考试就不会有害怕一样。当然，这不是根本的解决办法，只是让自己躲起来而已，害怕短暂地未被感知到，可它们并未消失。如果说非得有何解决问题的方法，我认为上个世纪英国著名的精神分析学派心理学家W.比昂提出的“在经验中学习”的观点十分有用，但也非常困难，因为这要让人在那些让他们感到难受的体验中待下来并感受和思考，直到意义（即导致痛苦的真正原因）浮现出来，痛苦才会真正缓解或消除。即痛苦的背后一定是有意义的，只有找出背后的意义时才是解决问题之道。你的字里行间讲述的害怕关联着的是一一失败，所以害怕的感受是对应“失败”的意义。那么，失败对你来说又意味着什么呢？这背后或许还有更多未被意识到的内容……当然，我讲这个是一个复杂且漫长的过程，这也是一个心路历程，是极不容易的事情，尤其是要去承受那么多害怕的苦难中的你。这只是一条可供参考的极其艰难，但可以让人建设“不害怕失败”功能的可行之路。",
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{
"answer_text": "抱抱题主题主把自己的内心分析的很清楚呀，这听起来是一个循环，想变好，怕失败。这个循环里关键的感受是，明明都知道，但是做不到。可能会有几种原因吧：对于付出和收益的感受不太明显。知道这样会变好，究竟变好了什么，变成如何好，是模糊的不具体的。付出多少努力和变得多好之间也没有建立一个比较具体的收益关系，所以无法推动向前对于失败的恐惧，也许曾经有失败的经验，或者努力了也没变化的经验，让你有了无助感如何应对建立付出和收益的量化关系，什么叫量化关系，就是我今天不背单词，雅思考试可能会少5分。具体化每一点付出所对应的每一点的变好。而不是只有最后的那一个变好。经验属于过去，经验让我们避开危险，避开不舒服，但是经验同时也会影响我们未来的选择。把经验只当做那时的一个经验，并不会决定未来的结果。最后，题主这样的状态在很多人身上也是会有的。不管上面的种种，也可能单纯是理想太丰满，但是自己做不到，却又不愿意承认或者降低标准。祝好！不在纠结中醒悟，就在纠结中沉沦！",
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"questionID": 4479
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{
"question": "分手后一直纠缠有自杀倾向女生感到特别难受，但想复合",
"description": "我很喜欢一个女生，但因为我用错了爱她的方式，她自己对感情的事情也是很不成熟的（她性格有点内向，但对人很好，因为家里父母的原因，她只想谈一次恋爱，我跟她之前在一起过一段时间，那段时间我们的关系也是越来越亲密，但由于放假异地加上疫情，她还可能随时会出国移民那种，然后因为我骗她我在忙结果在打游戏，接着她就提分开了，分开的那段时间我一直陪着她，解决她的困惑，但也是有一直纠缠，结果我实在太难受了就跟她断联，直到开学我又有点放不下开始找她）然后她有次很坚决的拒绝了我，我就喝了酒吃了感冒药酒精中毒，然后我舍友给她发短信告诉说我想不开，然后冷静一段时间后我们关系缓和，但又因为我吃醋我又让舍友骗她我想不开，结果那次她一个人淋着雨回去了，再后来两天我看到她轮滑的时候摔倒了，然后一直跟着怕她摔倒，给她买了药、吃的那些，第二天她直接把吃的还有我们上回关系缓和出去的时候夹到的娃娃，还有许愿瓶一块还给我了",
"keywords": "恋爱,失恋,挽回前任",
"answers": [
{
"answer_text": "分手后要不要复合取决于彼此之间的问题是否解决，以后是否还能建立再次的信任感。在之前的感情中，题主有过好几次欺骗对方的行为，就像是自己想不开这件事，我们知道对方是一个内向性格又比较温和的人，如果我们真的因为对方伤害了自己，对方一定会内疚一辈子的。因此我们要明白一点，生命不是开玩笑，这是最起码的底线，如果一个人连生命都不珍惜，又谈何会珍惜他人呢？还有就是基本的信任感，打游戏消遣是可以接受的，但是我们却告诉对方在忙，还被对方发现，说明她还是很在乎我们的，只是知道我们用一些借口来躲避对方的时候会觉得她很好骗，其实她并不会要求我们做什么，但是也不希望我们骗她。以后还有没有复合的机会取决于彼此以后是否还会有交集，题主说对方以后可能会出国发展，而我们应该是不具备这种条件的。如果对方出国了，这段感情大概就会随风而去了，毕竟跨国恋还是很难的，尤其是在目前这种情况下，彼此并没有太多的坚持。如果对方选择留下，我们也可以给彼此一点时间，就像题主自己说的，先让自己变得更优秀，哪怕没有成为恋人，也可以成为朋友，爱情有时不是占有，而是希望对方可以过得幸福。世界和我爱着你。",
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},
{
"answer_text": "有自杀倾向，你不觉得你精神有点亚健康吗？好好休息，调整心态。抑郁是一直在后悔过去的事情，循环往复在一件事里，痛苦不已。抑郁是一种思维，有一点很正常，多了就会影响正常生活。如何认识并掌控抑郁，需要你学习。有些无法挽回的抑郁需要你承受。举个例子:小明星期天下午准备把剩下的作业写完，这时小亮来找小明出去玩。小明有点犹豫，但抵挡不住玩的诱惑，就去了，玩完回家，才发现作业没写完，于是加班加点，补作业。晚上十一点的时候，小明很困，但不敢睡，作业没写完。小明叹口气，心里想:下午不和小亮出去玩就好了。小明的后悔就是轻微的抑郁，这样的抑郁有利于下次我们做出适合我们的选择。",
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],
"questionID": 4480
},
{
"question": "都说不该有太多感性的东西，真的要把感性认识屏蔽吗？",
"description": "都说不要有太多感性的东西，人生需要理智，但是本身是感性的人，真的要把那些感性认识都屏蔽掉吗？",
"keywords": "成长,自我成长",
"answers": [
{
"answer_text": "你好，感性的人人本来就是一个感性的动物，或者说人的自然属性就是很任性的。有了社会以后，为了能够更好的生存下去，出现了各种社会规则，人渐渐去规范自然属性中野的部分，能够和谐相处共同存活下去，或者也可以说社会是统治阶级的产物，是为了满足统治阶级的利益而生的。最近听了一个音频课，讲到了这部分，分享一下：1、西方社会，或者资本主义社会，是规则至上的，一个成熟人的标志也是独立自主，遵守社会规则，或者可以说是我们现在很多人追求的成功，物质，地位，荣誉等等。但是他们成人之间讲究的是以规则来处事的标准。人和人之间的感情是隔离的，理智占上风。2、东方社会，就如我们中国，是讲究人情的，一个成熟的人，是要在社会中有位置，也要家庭和睦，家是一个讲情谊的地方，所以中国人，情理能够进出自如才能够取得成功。3、理智多些好，还是感性多些好，没有绝对的标准，最大的标准就是自己舒服。在这里给楼主介绍一本书《情商》就是讲了感性和理性的问题的，相信可以给楼主答案。下面简单说下书中的一些观点：生理机能上，大脑的杏仁核是主管情绪的地方，人的大脑有两条路达到杏仁核，一条是通过前额叶大脑皮层的大路，再到杏仁核，前额叶大脑皮层是思考的地方。我们的一个想法通过神经元，达到前额叶大脑皮层经过思考选择处理，再到杏仁核，表达我们的情绪。这个过程是理智加工过的，更适用于我们处理一些重要的决定或者事情。还有一条小路，神经元接收到信息，直接达到杏仁核，这条路属于抄近道，没有经过理智思考的处理，直接表达出自己的情绪，比较原生态吧。就好像有些人会很激烈的表达自己的情绪，他们基本是走小路的。这些情绪出来缺少理智就相对于感性一些。这个就比较适合突发事件，比如地震了火灾了，立刻逃跑。所以感性和理性有一定的生理基础，也有后天我们在父母那习得的处理情绪的方式，当然还有进入社会后长的经验和教训，不同环境，感性理性相互转化，因时因地因人而变吧。",
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{
"answer_text": "抱抱题主在你的描述中我看到对于该感性还是理性，好像令你有些产生了困惑虽然理性的看待事情，非常的重要可是感性的部分也是必不可少的呀好像有的时候，我们因为一些事情的影响，出现的一些情绪看起来似乎会影响到我们对一些事情的判断看起来它们出现的不是很合适但是，如果没有感性的部分，没有情绪那么我们的生活其实会麻烦重重比如说，当我们身处在陌生的环境时如果没有紧张害怕的情绪，帮助我们让身体处在警惕，保持注意力的状态那么，在真的发生危险时就很难迅速作出反应，是该逃跑还是战斗其实，感性的情绪很多时候，都是想要提醒我们一些信息像我的界限被侵犯了，我会觉得生气我觉得环境不够安全，我会觉得不安和紧张等等它与理性的部分。",
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{
"answer_text": "楼主你好：善良是需要有锋芒的，一味的迁就别人，讨好别人，不但得不到自己应得的尊重理解反而会让那群人变本加厉的伤害你。不是感性不好，只是你要在遇到合适的人，合适的时间，在合适的事情上面感性才能体现自我情感的价值。打个比方：在环境非常严肃的职工大会家长会学生大会上，你非常开心地谈论着生活的趣事。这种行为不但得不到大家的赞同，反而会受到大家的指责。但如果在看电影读书交流会去福利院医院做义工等休闲娱乐活动社会援助你可以大大方方的表达自己的情绪，因为感性的人同理性高也会得到别人的支持和理解，在一定程度上也能安抚其他人的心情如果那个人并不接受你，你也没办法叫醒一个装睡的人，出于同情的过度关心可能不仅没有得到别人的尊重，对方反而会更加厌恶，他会以为你在施舍，你在炫耀这也是一种不礼貌的行为人因为有具有各种情感，所以他才是人，倘若像机器一样没有自己的灵魂，不会用自己的方式去思考，那才是真正的可怕。",
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],
"questionID": 4481
},
{
"question": "极度讨厌别人看我，内心极度恐怖，该怎么办？",
"description": "几年前上高中的时候，可能学习压力比较大就不自信，很烦结果还发现自己讨厌的老师经常看我，我就很反感，心理很不舒服，慢慢的就出现了社交恐惧，感觉所有人都在看我，很痛苦，现在自己看了很多心理学知识，知道没什么好怕的，但是上课时还是感到恐怖，觉得有人盯着我，内心极度恐怖，大脑一片空白，请问我该怎么办，好无助？",
"keywords": "行为,应激,逃避",
"answers": [
{
"answer_text": "题主好，发现讨厌的老师经常看你，你很反感，心理很不舒服，慢慢就出现了社交恐惧，感觉所有人都在看你，很痛苦。看了很多心理学知识，知道没什么好怕的，但还是感到恐怖，觉得有人盯着你，大脑一片空白。感觉理智和身体分开了，理智知道不可怕，但心理还是怕的。就像驯兽师训练猴子一样，面前有一头关在笼子里的狮子，驯兽师想要训练猴子的胆量，告诉猴子是安全的，狮子伤害不了猴子，但猴子听不懂人类的语言，见到狮子却是本能的害怕。这个时候，驯兽师能做的就是帮助猴子克服恐惧，要怎么做才能帮助他克服恐惧呢？首先，用猴子理解的方式，沟通。要理解这份恐惧，不管恐惧是否合理，只要有恐惧，这个恐惧的感觉就是真实的。猴子听不懂人类的语言，但看得懂动作，食物的诱惑。恐惧听不懂语言，但潜意识知道。其次，了解恐惧的对象。害怕一定是有对象的，而如果不能找出那个对象，就会泛化恐惧。比如，猴子恐惧狮子，是害怕狮子会伤害它，但假如它不知道它具体恐惧什么，看到狮子的毛发它也会感到恐惧。第三，克服恐惧。当了解到猴子最深的恐惧是狮子会伤害它，假如它有狮子没有伤害它的经验，甚至狮子还保护过它，它还会恐惧狮子吗？这也是纪录片人与狮子相处的过程。同样，当觉得有人盯着你，内心极度恐惧，你在害怕什么呢？他们盯着你会发生什么不好的事情吗？找到你的恐惧对象，就已经成功克服了一般的恐惧。如果一个人比较害怕，没有信心，建议寻求专业的心理咨询师进行求助，共同面对。祝好！Karen。",
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{
"answer_text": "如果你不去看其他人，那么你将不会发现其他人在看你，这事实上可以给我们提供思路，我们平常的眼神接触可以进行漂移，并不是每时每刻都要盯着眼睛看，偶尔可以盯着鼻子或者嘴巴等部位这些都是可以的。对于聚光灯效应的缓解办法可以采用『去个人化』来中和那种特殊自我的感觉。事实上老师并不是只在看你，因为职业道德需求老师需要与学生进行互动，你讨厌的老师需要与每个人同学都进行互动并且因材施教这是老师的职责看到学生的独特性，所以你的讨厌的老师并不太可能只是在看着你。同理其他人也不可能都在看你，必然有的人还在看手机或者看风景，你现在出现了社交恐惧就可能更加敏感感觉所有人都在看你呢。◆极度讨厌别人看你内心极度恐怖该怎么办◆上高中时候学习压力比较大不自信会很烦◆自己讨厌的老师经常看你你很反感不舒服¶恐怖¶很烦最好能够及时去医院心理科进行诊断，你现在因为这种社交恐惧已经很痛苦，你仍然觉得有人盯着你极度恐怖，你觉得这些盯着你的人会伤害你吗？你是否可以保护自己呢？因为你现在出现的这种情况可能已经有些影响你的生活吧，谨慎起见可以去进行心理咨询。对社交恐惧进行专业诊断与心理咨询对社交活动的认知情况进行心理咨询调整恐惧因为恐怖还有各种焦虑让你觉得痛苦所以需要进行相应的处理调整，或许你在人陌生环境就特别容易不自信不安全，需要意识到其他人也没有什么可怕的。也许别人的目光会让你感觉到紧张或者不自在，这就是需要去看到的事情，通常来说我们也可以感受到别人的真诚，这是除了那些社会交换理论之外的重要元素虽然不是每次都可能有良好的收获。但是需要明白不付出真诚就很难有所相应的回应，人际关系的运行前期只是倾听还有观察接受都是可以的，后期可以慢慢在力所能及基础上进行给予付出，看到社交关系中的更多乐趣归因。你觉得你的性格是怎样的。从小到大你的社交情况是怎样的呢，除了讨厌的老师之外是否曾经有什么经历让你非常不舒服呢。或许你可以思考其中的规律，是不是因为集社交活动或者眼神接触你就觉得有些抵触呢。我们需要明白融入这个环境是需要时间的，可能也和你的性格有关，你觉得自己是内向不自信的吗，你觉得如何能够尽可能克服这种劣势呢。你应该明白你的情绪是正常的，在社交的时候你可能会联想到很多事情，尤其是集体活动的时候，如何缓解负面影响并且脱离过去负面经历，寻找友善的交流对象是重点。你可以主动与自己信赖的熟人相处缓解自己的焦虑，每个人都会有很多机会体验恐惧，我们只能正视与证实它的确存在哦。如果你觉得眼神接触是比较困难的恐惧的或许可以尝试适当的减少接触喔。可以尝试进行心理咨询，你可以检查你内心的恐惧，当我们察觉到别人对自己或其他人的某些伤害或威胁时，我们往往会害怕，但是很多事情并不会发生，你也可以不断学习保护好自己，祝福你喔。",
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"answer_text": "题主你好，见字如面。【上课时总觉得所有人在看我而感到恐怖】其实能够觉察自己的心理状态，并且试着去疏导自己真的很棒啦。只是就像题主所说的那样，因为学习压力太大产生了不自信，被讨厌高中老师经常盯着的阴影还是没能够抹去。其实那个高中老师经常看你的目光未必是恶意的，但你当时对他的印象并不好，加之自己本身不够自信，因此总觉得别人看你的目光是轻视的、令人厌恶的。我们的记忆就会把事件和个人情绪体验糅杂在一起，而你经历类似的场景时，就会唤起当时那种厌恶的感觉。【正视自己给自己积极的心理暗示并且可以求助心理咨询】正视自己的缺点与不足，每个人都有缺点和不能做到的事情，不必为此难过或不自信。同样也不会有人，会总是想要盯着你找出你的缺点去攻击你。大部分人都是正常和理智的，没有那么多未知的敌意。给自己积极的心理暗示:现在不是以前，也没有那位你讨厌的老师经常看你，身边都是和你一样的善良并且友好的同学，他们的目光哪怕会扫过你，但更多的是关注上课的内容和老师。反复告诉自己，他们是友善的，不会发生不好的事情。相信幻想的目光不存在，也是治愈自己的重要一步。培养兴趣爱好，参加体育锻炼，让自己的生活充实起来；主动融入生活，有意识调动主观能动性多做让自我感觉良好的事情，来排解内心压抑的情绪。寻求心理咨询师的帮助，他们会给你更加全面有效的解决方案。祝好~一个希望能温柔世界，也给自己肆意生长
gitextract_cxzkyo9y/ ├── PsyQA_example.json ├── PsyQA数据集使用用户协议.docx └── README.md
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